Авторские права на грамматические и орфографические ошибки полностью и всецело принадлежат их авторам :-)
Лучший анекдот прошлого выпуска (по результатам голосования):
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаи-вают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"... Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
Прислал: mouse-92
Встречаются 2 прграммиста. Один спрашивает:
-Прогу написал?
-Написал...
-А что такой грустный?
-На Backspace уснул...
Прислал: Васильев Григорий
Собирает Путин всех своих министров и говорит:
- Ну что, все заводы и фабрики приватизировали, пора и о народе подумать.
После непродолжительной паузы:
- Согласны, Владимир Владимирович. Душ по 200 не мешало бы.
Прислал: boss
Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.
Прислал: boss
- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом?! Он был проктологом!
Прислал: boss
У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли...
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения."
Прислал: boss
Послали, значит, космонавта на ракете в космос, и типа дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - он на Землю и сообщает:
- Ну все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется, задолбала жратва из тюбиков?
- Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести...
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет нормально ваша куруруза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности!
- Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает:
- Не-е, пацаны... знаете... ни фига не взошло... хе-хе...
Прислал: boss
Самым большим доказательством существования во вселенной разумной жизни является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться...
Прислал: boss
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу.
Пошел первый виток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!" - "Гав! Гав!"
Пошел второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми белую кнопку!" - "Гав! Гав!"
Пошел третий виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!"
Прислал: Ivanov Pavel
Московская мэрия утвердила план
строительства последнего, 27-го кольца
вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск,
Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить
от пробок основные магистрали столицы.
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
прислав их мне по электронной почте! В конце месяца будет определен победитель, который и получит приз
за самый смешной анекдот.
Не забывайте голосовать за понравившийся анекдот, нажав на ссылку под ним. Тему письма изменять не нужно!