Авторские права на грамматические и арфаграфичиские ашипки полностью и всецело принадлежат их авторам :-)
Анекдоты двадцать девятого выпуска:
"Уважаемая редакция, просим вас во время просмотра телепередачи отключить бегущую строку, т.к. моя бабушка думает, что это караоке, и поёт".
В буфете:
- Чтож Вы подаете бутерброт прямо голыми руками?
Официант:
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол на который его роняли!
Урок математике в средней российской школе:
- Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так... ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к студенту и спрашивает:
- Ну что делать будем в такую погоду?
- Давай монетку кинем - если орёл, то - то, что я захочу, а если решка, то - то, что ты захочешь.
- Давай.
- Ты кидай, а я пока пойду постель разгребу.
М-да... А сотовые телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет задницу подтирать...
На стройку собирается приехать приемная комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- Религиозные секты???
- Дяденька, дяденька - я же ещё маленькая!
- Ну, расти, расти, покуда бант отстегну...
Ранная весна, дача, семья на огороде. Еще сыро, но все уже копаются, закладывая основу будущего урожая. В общем - все как обычно, если не считать того, что у тещи на голове одета стальная армейская каска... Сосед интересуется:
- Слыш, Серега, а чего это у тебя теща в каске?
- Дык, чтож мне - каждый раз к забору идти, лопату от земли обивать...
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...
- Алло! Это страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, НО! Потом я его кремировала!...
Когда-нибудь Россия всеже победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог...
Вскрыли череп блондинке - посмотреть... А там - червяк!
- Ты кто?!
- Я червяг-мозгоед.
- А здесь что делаешь?
- Что-что... На диете сижу...
Есть опыт учебы, есть опыт работы, хочу еще опыт зарплаты...
Как выжить в анекдотах?!
- Если вы водитель Запорожца - регулярно проверяйте тормоза и объезжайте Мерседесы за километр!
- Если произошло кораблекрушение и вы не русский - вам не повезло.
- Если вас схватили дикари, то они обязательно дадут какое-нибудь задание, прежде чем съесть. Перед выполнением задания напейтесь водки и у вас всё получится!
- Если вы поймали золотую рыбку, не желайте ничего, что относится к всемирной славе и половому гигантизму!
- Если вы - любовник, и муж неожиданно вернулся домой - не отчаивайтесь! Он с легкостью признает в вас водопроводчика! В любом случае храните в памяти номер этажа, на котором находитесь - падать с семнадцатого неприятно.
- Если вы - Штирлиц, не пугайтесь опасностей! Скорее всего это просто странные имена!
- Если вы собачка, держитесь подальше от Герасима. Даже если у вас совсем другая порода и габариты волкодава.
- Если вы польские (немецкие, монгольские) интервенты - опасайтесь человека с именем Иван Сусанин.
- Если вы наглый водитель и попались крутому гаишному полковнику в компании двух отморозков, не забудьте напомнить - вас только выИПать!
- Если вы водитель Запорожца, и вы всё-таки вломились в Мерседес - достаньте из капота кучу денег или автомат Калашникова. В крайнем случае позвоните вашему близкому родственнику - командиру отряда ОМОНа...
- Если вы все-таки умерли и попали в распределитель между раем и адом - вспомните навыки юриспруденции, и сможете зажить припеваючи в обоих местах. Если захватили бензопилу - вообще хорошо. А с ней вообще вам будет спокойнее. В любом анекдоте...
Присылайте свои анекдоты по электронной почте, чтобы поделиться ими с другими подписчиками рассылки!