Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru


Здравствуйте!

Сегодня среда, 24 января 2007 года.

Вы стали счастливым обладателем тридцатого выпуска рассылки

"Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru"


Авторские права на грамматические и арфаграфичиские ашипки полностью и всецело принадлежат их авторам :-)


Анекдоты тридцатого выпуска:

Ночь... Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она отнекивается.
- Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой!
Через некоторое время муж уточняет:
- Дорогая, а к стоматологу тебе завтра не надо?

Мальчик съел килограмм селедки и запил литром молока. Смотрите в кинотеатрах! "Гарри Поттер и тайная комната".

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.

Однажды, некая проститутка в целях рекламы вытатуировала на ягодицах профили двух президентов - России и США, кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел:
- Справа, однако, Владимир Владимирович...
Получил разок бесплатно...
Американец признал с ходу Буша, получил свое.
Третьим зашел украинец... Cмотрел, смотрел и говорит:
- Кто справа и слева не знаю, а вот в центре - точно наш.....

Я детишкам на Новый год детского шампанского купил... Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

Помяв рубашку, не торопись жениться - попробуй вначале погладить сам...

Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу. В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.
- Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
- Через 73 года.
- Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.
- Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?
- Через 45 лет.
- Я не доживу! сказал Буш и заплакал.
- Боже! Когда в России будет райская жизнь?
- Я не доживу, - сказал Бог и заплакал...

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц.
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап:

Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает все английские буквы .
Вовочка (программист маленький):
- Я.
(У):
- Hу называй, по порядку.
(В):
- Q, W, E, R, T, Y...

Вовочка жалуется приятелю:
- Прикинь! Сеструха застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же самым... И она опять назвала меня извращенцем! Блин, нет в мире справедливости...

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и инстинктивно чувствуют когда вам страшно!

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?..
Ну он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвалась пехотная мина и осколаками мне оторвало оба яйца!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
- Знаете, - говорит ветеран, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во-сколько приходят все остальные?
Босс:
- Никаких послаблений, просто все приходят в 8 утра и до десяти сидят и чешут яйца, не зная, что делать.

Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости выщипывают у себя последние перья.

Мужик приходит в кабак.
- Я здесь вчера сидел?
- Да.
- Я всю зарплату пропил?
- Да.
- Фу ты (облегченно вздыхая)... Думал - потерял.

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

В принципе хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
А так как она - хорошая, то она должна уметь это делать хорошо!

Ой! - сказала девственница и перестала быть ею.

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...

- Я вчера в постели нашла монетку, приятно, кто-то вернуться хочет!

Группа "ВИА Гра" выпустила новый альбом в таблетках. В нем нет ни музыки, ни слов. Но эффект примерно такой же...

Настоящий английский чай... Теперь с поллонием!


    Присылайте свои анекдоты по электронной почте, чтобы поделиться ими с другими подписчиками рассылки!

Copyright © 2005-2007 Bars.


В избранное