Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru


Здравствуйте!

Сегодня среда, 10 января 2007 года.

Вы стали счастливым обладателем двадцать восьмого выпуска рассылки

"Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru"


Авторские права на грамматические и арфаграфичиские ашипки полностью и всецело принадлежат их авторам :-)


Анекдоты двадцать восьмого выпуска:

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит:
- Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
- Коз имели-с.
- Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
- Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй!
- О мадмазель, известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет... У меня одни рога в руках остались.

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!
Мораль - если есть топор, то проблемы надо решать иначе...

Насколько меньше было бы проблем от терминатора, если бы у америкосов были отчества, хотя бы у женщин :)
У него была хроническая умственная недостаточность...

- Слышь, Фея, а ну-ка нагнись еще немного!
- Ну, чтож... Желание - есть желание...

Объявление в интернете:
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!

Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят.
Потом одна не выдерживает и отплывает в угол аквариума.
Через какое-то время, возвращается и говорит второй:
- Ну хорошо, допустим, Бога нет, но кто же тогда воду в аквариуме меняет?!

- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать:
я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь,
но хоть блаженство с рожи сойдёт...

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Лето, жара... По улице идет маленький ммальчик и плачет... Навстречу ему старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...


Инструкция по использованию туалетной бумаги


назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.


Туалетная бумага ТУ ОП 13-00279221-31-97 предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).

ПРИМЕНЕНИЕ


1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо ознакомиться с настоящей инструкцией.

ПРИМЕЧАНИЕ №1. Инструкция должна быть закреплена шурупами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении, и в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (Соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо, приблизительно под углом 60? к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образом 700мм ИЗДЕЛИЯ.

ПРИМЕЧАНИЕ №2. Для удобства пользования каждые 100мм изделия маркированы перфорацией.

6. Разнонаправленным движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации.

ПРИМЕЧАНИЕ №3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого, режущего или рубящего предмета (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топор для разделки мяса).

ПРИМЕЧАНИЕ №4.Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить щепо-деревянные и металло-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.

7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации.

8. Переложить полученное изделие в руку, наиболее удобную для его дальнейшего использования.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ, и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочное движение в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.

10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения в условиях хорошей видимости, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону "03" и поставить в известность соответствующие учреждения по месту жительства.

11. Повторить 3-4 раза пункты 4-9 настоящей инструкции.

12. Чистой, сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

Не курить вблизи изделия!

Не оставлять использованное изделие в местах культуры и отдыха!

Не рекомендуется повторное использование изделия!


    Присылайте свои анекдоты по электронной почте, чтобы поделиться ими с другими подписчиками рассылки!

Copyright © 2005-2007 Bars.


В избранное