Авторские права на грамматические и арфаграфичиские ашипки полностью и всецело принадлежат их авторам :-)
Анекдоты двадцать восьмого выпуска:
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит:
- Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
- Коз имели-с.
- Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
- Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй!
- О мадмазель, известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет... У меня одни рога в руках остались.
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!
Мораль - если есть топор, то проблемы надо решать иначе...
Насколько меньше было бы проблем от терминатора, если бы у америкосов были отчества, хотя бы у женщин :)
У него была хроническая умственная недостаточность...
- Слышь, Фея, а ну-ка нагнись еще немного!
- Ну, чтож... Желание - есть желание...
Объявление в интернете:
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят.
Потом одна не выдерживает и отплывает в угол аквариума.
Через какое-то время, возвращается и говорит второй:
- Ну хорошо, допустим, Бога нет, но кто же тогда воду в аквариуме меняет?!
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать:
я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь,
но хоть блаженство с рожи сойдёт...
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
Лето, жара... По улице идет маленький ммальчик и плачет... Навстречу ему старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...
Инструкция по использованию туалетной бумаги
назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.
Туалетная бумага ТУ ОП 13-00279221-31-97 предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо ознакомиться с настоящей инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ №1. Инструкция должна быть закреплена шурупами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении, и в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (Соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо, приблизительно под углом 60? к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образом 700мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ №2. Для удобства пользования каждые 100мм изделия маркированы перфорацией.
6. Разнонаправленным движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации.
ПРИМЕЧАНИЕ №3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого, режущего или рубящего предмета (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топор для разделки мяса).
ПРИМЕЧАНИЕ №4.Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить щепо-деревянные и металло-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации.
8. Переложить полученное изделие в руку, наиболее удобную для его дальнейшего использования.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ, и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочное движение в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения в условиях хорошей видимости, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону "03" и поставить в известность соответствующие учреждения по месту жительства.
11. Повторить 3-4 раза пункты 4-9 настоящей инструкции.
12. Чистой, сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
Не курить вблизи изделия!
Не оставлять использованное изделие в местах культуры и отдыха!
Не рекомендуется повторное использование изделия!
Присылайте свои анекдоты по электронной почте, чтобы поделиться ими с другими подписчиками рассылки!