Анекдоты и истории от Рабиновича

Здравствуйте!

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям
разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон.
  Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо
  Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя
  передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
  Договорились? Хорошо.
  Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему,
  как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.


Работаю сисадмином, моей дочке 6 лет.
Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил (акселерация,
блин!), во всяком случае, когда я на работе, иногда общаемся с ней по
аське.
Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет женщин,
завтрашних планов, etc. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись!
Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка.
- Папа, тебе сообщение пришло!
- Подожди, не видишь, я занят с тетей.
 ...
Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:
- ПАПА ЗАНИТ.
- ???
- ПАПА ЗАНИТ С ТЁТЯЙ.

Реакция босса естественна и понятна.
На следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не
подходить, телефон не поднимать...
- Почему, пап?
- Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь
  с чужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить? :))
- Хорошо, папа, я не буду так говорить.
Возвращаюсь.
- Звонили?
- Да, звонил какой-то дядя.
- Что ты ему сказала?
- Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется.
 .....
Ребенок, однако.
Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена... :)



Дело было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу
пединститута. Пройти через вахту, не оставив
документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем,
было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров
5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит
решетками. Переправа началась. Среди нас представители
Острова Свободы - ну совсем черные. А теперь представьте - по
доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами,
согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама
с дочкой. Дочка голосит:
- Мам, смотри, обезьянка ползет!
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е@анусь!


Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи
пи???лей от pаботников Мосводоканала!


8 случаев допустимого употребления слова "х$$": 1. Ни х$$ себе! (Мэр Хиросимы,
1945).
2. Странно, и какого х$$ они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001). 3. Вы что,
ни
х$$ здесь не видите? (Пикассо, 1926). 4. Х$$ она упадет, эта башня! (Вавилон,
5000 лет до н. э). 5. Ваше Преосвященство, а на х$$ здесь потолок? (Микеланджело,
1566). 6. Да никто ни х$$ не узнает! (Билл Клинтон, 1998). 7. Да и х$$ с ним
-
с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.). 8. Иуда: "Учитель, может быть, предатель -
это я?" Иисус: "Да иди ты на х$$, Иуда!"


Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего
из трех
деталей: х$$вины, п$$дюлины и соединяющей их по$$$ни, и что все три абсолютно
взаимозаменяемы...

Новая версия старого анекдота:
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный,
перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют,
кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не
надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном
писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не
"пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не
12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй,
заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не
подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть
Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой",
Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду
"сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда
продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его
за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не
"Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно
называть "трансвеститом в красной юбке".


Техобслуживание самолетов.

Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не
обладают достаточным чувством юмора.

Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов авиакомпании
QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками.
(Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая
пока не имеет аварий).

Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры.

П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутрення шина.

П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки,
которая грубовата.
М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки.

П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.

П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со
скоростью 200 футов в минуту.
М: На земле проблему повторить не удалось.

П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.

П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.

П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
М: Они для этого предназначены.

П: Определитель "Свой-Чужой" не работает.
М: Определитель "Свой-чужой" всегда не работает в режиме "Выкл."

П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
М: Подозрения обоснованы.

П: Двигатель номер 3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.

П: Самолет чудно реагирует на управление.
М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и
серьезно относиться к управлению.

П: Радар чего-то бурчит.
М: Радар перепрограммирован на внятную речь.

П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.


- Сынок?
- Да, папа?
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.
- Да?
- Ну... ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
- Да, папа.
- Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно!


У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с
диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".


Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться
и выйти,
то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит «куда то» туда.
Пейзаж,
при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука.
Где то в
округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко
но иногда
и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания,
вобщем
военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься
решили
выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой,
а времени
свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины
настолько
напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство
решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких
скоростях
одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять
и т.д.).
Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу
и дал
команду на подавление наземной огневой точки противника.
P.S. Я вот все мечтаю таким же «антирадаром» обзавестись.


Реклама:
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и жену помещика Козявкина, а
когда нажрётся - и самого помещика Козявкина.


Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, Im now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо
мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: Its by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus


История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги
моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы
представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без
шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья,
превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное
знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто
никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым
человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый
член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в
кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что
совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату
вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них,
великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й
сварился".


Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции.
Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой
сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста.
Хм...а теперь больному.


Приезжает в один деревенский клуб ансамбль"Радуга".
Выходит ведущий на сцену и начинает обычное представление своего ансамбля.
Его тут же закидали яйцами и тухлыми помидорами. Он естественно пошел жаловаться
к директору клуба, а тот ему говорит: "Ты просто не умеешь обращаться с нашей
молодежью,
к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо". Выходит, значит,
етот
директор на сцену и обращается в зал:
-Хай, шнурки!
Ему все:
-Привет, ботинок!
Он:
-Сейчас я вам загадаю загадку.
В этом слове есть буква"x" и буква "у".
Все:
-Х@@@й!!!!
-Нет, не правильно. Это ухо, которым вы будете слушать ансамбль "Радуга". Встречайте!
Подходит к тому ведущему и спрашивает: "Ну что, все запомнил?"
Выходит, значит ,тот на сцену и говорит:
-Хай, шнурки!
-Привет, ботинок!!!!
-Сейчас я вам загадаю загадку. В этом слове есть буква "х" и буква"у"
Все:
-Ухо!!!
-Нет! Не правильно! Это х..!!!, которым я обос#у 1-й,2-й и следущие ряды, а
последние увидят радугу ,а впрочем так и называется наш замечательный ансамбль.
Встречайте!

До встречи!



--

Best regards,
 Stanislav                          mailto:fanstas@mail.ru