Анекдоты и истории от Рабиновича

Добрый день всем!

"Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире; ее хозяйка, Джин
Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений
- одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок.

Вот одно из писем:

Дорогая Эбби:

Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей
невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и
понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к
себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за
пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и
сократили его до порядка сотни гостей..... и тут она меня огорошила. Она
сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не
случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к
себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если я
захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец,
решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко
входной двери и вышел на улицу.....
Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На
его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться,
что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его
руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.

Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и
что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше
держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я
вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативом?



Приезжает давеча в Хельсинки аспирант из Питера, по-английски
говорит вполне сносно, а вот по-фински - ни бельмеса. И вот на
второй день его пребывания на Финляндщине едет он на автобусе из
общежития в центр города.
Я тоже еду. И наблюдаю следующую быстротечную, но живописную
сцену.
Наш аспирант по незнанию садится рядом с местным шизофреником -
здоровым верзилой под 2 метра ростом.
Последний любит задирать всех, находящихся в пространстве
порядка 1 метра вокруг него.
А так он вполне тихий. Мы это знаем и остерегаемся, а аспирант
попался.
Как только он вступил в запретную зону, финн заворчал, поднялся и
начал издавать недовольные звуки. Наш попытался выяснить
(по-английски), чего тому надо.
На иностранную речь шизоид взорвался яростным словоизлиянием и
тыканием своей длани в грудь аспиранту.
Рассейская закалка не подвела.
Аспирант вскипел также, схватил финна за грудки и свирепо
вращая зрачками, заорал:
"Matkalippu! Lohi!"
Эффект превзошёл все ожидания.
Финн заткнулся, выпучил глаза и, вырвавшись, ушёл в начало салона.
Тогда я пробрался к аспиранту и поинтересовался, мол, чего ты
ему сказал?
А он и говорит:
- Да бес его знает, вот когда из Питера уезжал, попросил друга
обучить каким-нибудь грубым финским ругательствам.
Тот и обучил, добрый человек. Я представляю себе этого финна.
Хватают тебя за одежду и обзывают дорожным билетом и форелью.
Любой стушуется.


Эта история - довольно давняя. Училась я тогда в 9 классе
общеобразовательной школы. Надо отметить, что девочка я была
умненькая, училась на пятерки не особо напрягаясь и поэтому
иногда позволяла себе прогуливать уроки.
Так получилось и на этот раз...
1. Была у меня закадычная подруга-одноклассница Лена, дом
которой находился прямо позади любимой школы. Недолго думая, пару
истории (два урока подряд) мы решили провести у нее, а на
самостоятельную работу по биологии - все же заглянуть.
2. У Лены был папа. Если душевные качества людей имеют прямую
зависимость от их веса - Ленин папа был самый душевный человек из
всех пап нашего класса. И как все душевные люди - очень любил
пиво.
Перед тем, как нам появиться в Лениной квартире, душевный папа
побывал на обеде и предусмотрительно заготовил себе на вечер 10
литровую канистру пива, которую неосмотрительно оставил на
кухонном столе (опаздывал,видно). Не нужно быть семи пядей во
лбу, чтобы догадаться, что мы забыли о чувстве голода и о всякой
ответственности и сели немного хлебнуть пивка. (Вообще-то девочки
мы были непьющие, да и время было строгое, советское.
И так нам в кайф под душевный разговор покатило это пивко, что
мы забыли о времени и потеряв всякую совесть сидели и жрали чужое
пиво, попеременно бегая в отходное место. Лена, как старшая
наставница предложила попробовать сигаретку. Я не стала
отказываться, в результате чего крыша съехала окончательно. Когда
мы спохватились, что уже опаздываем на биологию, половина выпитой
канистры оперативно была разбавлена водой из-под крана и
оставлена на прежнем месте. Быстренько одевшись, мы побежали
учиться.
Вот тут-то и нужно сделать маленькое отступление.
Преподавала биологию у нас совершенно замечательная дама по
имени Нина Анананьевна, легкомысленнейшее создание, недостаток
мозгов которой с лихвой восполнял размер ее... э.. хм.. бюста!
(Ни для кого не было секретом, что к преподаванию она была
допущена исключительно мужем ее, славным директором нашей школы,
бывшим секретарем районной комсомольской организации.) Нас с
Леной она недолюбливала, так как мы любили изредка невинно
поиздеваться над ней...
В общем, минут 15 после звонка мы в буквальном смысле влетели в
класс, стиснув зубы. После небольшого порицания были допущены за
парту. И только мы уселись, как я очень сильно и поздно
почувствовала, что меня... мутит!
Заткнув рот рукой, я толкнула Ленку в бок, на что она судорожно
тряся рукой прокричала:
- Можно, она выйдет?
 ...но, к сожалению, было слишком поздно, парта была залита и
стойкий аромат наполнял класс, а у меня все просилось и
просилось...
Я пулей вылетела из класса, и, бл#ванув на мирно моющую пол
техничку, устремилась в туалет типа сортир...
Интенсивно облегчив душу, моментально протрезвев при этом, я
задумалась... (Не очень хотелось с позором вылететь из школы).
Но - ничего не оставалось делать и я с высоко поднятой головой
поплелась в класс.
Урок прекратился, стояла зловещая тишина, а Лена, со смиренным
лицом монахини, с тряпкой и ведром в руках, стояла и мыла парту,
а позади стояла злобно негодующая Нина Ананьевна и нюхала
воздух...
Весь класс был распущен раньше звонка, кроме вашей покорной
слуги, дверь кабинет в момент закрылась на замок и я предстала
пред злобны очи Н.А.
Ну, все, думаю...п~%@#$...и тут я резко вспоминаю, что Н.А. -
самая одержимая училка по вопросу своей фигуры, вечно посещающая
всякие спортивные секции и практикующая различные диеты...
YES!!!! - воскликнуло все мое существо и невинно хлопая глазами,
и сопровождая это слезами и вздохами, поведала ей историю, о том,
как я мечтаю иметь фигуру модели и пробую разные модные диеты, но
все напрасно. И вот я вычитала, что пиво - сильнейшее мочегонное,
и если с утра на голодный желудок выпить стакан пива и ничего не
есть - худеешь на глазах!!! А пиво, видимо, оказалось
испорченным...
О!!! Что было с Н.А... На глазах я стала ее ближайшей
родственницей, подругой, соратницей и всем, всем, всем...
Были охи, уверения в прелести моей фигуры, объятия и истории из
ее жизни... В общем, ужас.
Так как это был ее последний урок, временем она была не
ограничена.
Когда я вышла из кабинета красная и обслюнявленная, меня ждал
почти весь класс...
Несложно догадаться, что после моего рассказа, в раздевалке
стоял гомерический хохот, как и в последствии на уроках
биологии...
P.S. Н.А. очень любила всякие сплетни. Только заслышав
любопытную сплетню, она отыскивала нас в раписании, с
заговорщическим видом брала меня под руку и уводила в кабинет
биологии.
Там она закрывалась на замок и начинала меня фамильярно
доставать, мол:
- Светка, а то-то и то-то, правда?
P.S. А к Ленкиному папе вечером приехали мужички, с рыбкой...
Но об этом мне не хочется вспоминать.


Случилось это с моими друзьями где-то в 1999 г. Та фирма, в
которой они работали, уже вовсю осваиваивала интернет в поисках
какой-либо (малочисленной и скудной тогда еще) информации.
Подключение к провайдеру было не таким быстрым, поэтому каждый
запрос в поисковой системе сопровождался томительным ожиданием.
Был день. Напряженный. Директор той фирмы попросил друга
поискать в сети интересующую его (директора) информацию.
Информация была важна директору и он решил составить компанию.
Четыре глаза смотрят в монитор. Лица сосредоточены. Пальцы
одного из них набирают на клавиатуре ключевые слова "московский
вентиляторный завод".
Жмется "Ентер". Ожидается...
 ...это сейчас, видимо, яндекс "подшаманил" свою поисковую
систему с учетом таких вот "казусных" ответов, а тогда - самым
первым результатом поиска был фрагмент, выделенный другим цветом,
жирным кеглем:
Если (кхм) твоей подруге по утрам не лезет в рот обращайтесь на
московский вентиляторный завод.
При прочтении первых двух строчек - недоумение:
- Ну что за поисковая система, всякую хрень выдает?
Hу а когда дошли до финала этого четверостишья...
В общем, настроение до сих пор поднимается.



Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина".
Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого
акта
Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится"
-
"терпи Петька, до антракта" - "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу,
ты же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам
ищи".
Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная,
вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и
в ней стоит
горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота
под
креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось?
-
Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок
-
зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный
п$$дец и с
завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал".



Зима. Легкий снежок. Температура градусов 10. Ночь.
Андрей Иванович вышел от своих друзей в веселом настроении.
Ну а как еще?! Были и разговоры душевные, и подруги интересные.
Вообщем вечер прошел не зря. Одно лишь только смущало его.
Было выпито несколько бутылочек пива и несколько рюмочек водочки.
Все бы ничего если бы Андрей Иванович был не за рулем. А он как человек
честный и практичный понимал что поздно ночью машин мало, и остановят
его гаишники как пить дать, тем более что путь его пролегал через пост
гаи. Что же делать?! Бросить машину здесь на улице, на другом конце
города? Что за бред, сопрут или разобьют конечно. Ехать? Так ведь
прицепятся гайцы, денег потребуют немеряных, нервы попортят, а может
быть и права отберут. Покурив и немного освежившись на морозном ночном
воздухе Андрей Иванович придумал гениальную как ему показалось идею.
Надо не доехав метров 200 до пикета Гаи, выйти из машины, поставить ее
на первую передачу и протолкать мимо продавцов полосатых палочек до
ближайшего поворота. А там смело за руль и домой!
Недоехав до пикета гаи положенных метров, Андрей Иванович вышел из
машины, поставил первую, и упершись руками в багажник начал свой
нелегкий путь.
- Что случилось?! - поинтересовался гаец, когда Андрей Иванович толкал
  машину мимо него.
- Да вот не заводиться, решил до дома дотолкать тут не далеко.
- Да ты же пьяный, - пронюхал гаец. Андрей Иванович в забывчивости
  дыхнул ему в лицо.
- Ну и что?! Я же не водитель, а пешеход, я не еду а толкаю машину. Так
  что мне и выпить для сугреву нельзя?!
Гаец зло посмотрев на "пешехода" ничего не ответил.
Андрей Иванович поднапрягся и продолжил начатое. Вот он заветный
поворот. Все гаец пропал из виду, можно покурить и ехать спокойно домой.
"Да на каждого мудреца найдется простота!" - подумал Андрей Иванович и
улыбнувшись закурил. Внезапно раздался шум двигателя и из-за поворота
выехал на мотоцикле доблестный служитель Гаи.
- Что остановился?! - спросил он Андрея Ивановича.
- Да так... ммм. отдыхаю...
- А ну давай отдыхай. Дорога дальнея. Я вот решил проводить тебя, а то
  вдруг что то случится.
- Бллл... с-п-а-с-и-б-о, выдавил из себя охреневший Андрей ИВанович.

Ночью человек обычно спит. Но некоторые ночи он не спит и они
запоминаются ему надолго. Помнятся новогодние ночи, ночи первой любви,
первая брачная ночь. Андрею Ивановичу на всю жизнь запомнится вот эта
ночь - ночь когда он в 10 градусный мороз 12 километров толкал машину до
дома под неусыпным взором гаишника.

На часах было начало седьмого утра. Наконец показался родной дом и
коробка гаража. Еле стоя на ногах, Андрей Иванович, пошатываясь от
усталости поставил машину в гараж. Гаишник улыбнулся и сказал:

- Да мужик ты силен. А не проще ли было заплатить?!



Уж не помню точно, что был за день - где-то в октябре. Это и не важно. Послали
меня с водителем
в командировку за грузом дня на 3-4. Едем, Саня, как всегда, о бабах, а я кемарю.
Проснулся
оттого, что Саня толкает: смотри, мол, человек лежит на обочине. Уж темнело -
как он увидел?
Кинулись к бедняге. Рядом с ним валялся велик. Мужик не дышал. Сделали искусственное
дыхание -
ничего. Тогда Саня предложил сматываться, чтоб убийство не повесили. Я почти
согласился, но
достал нашатырь. Хотел дать ему понюхать, переборщил и пролил ему в нос. Труп
вдруг зашевелился
и открыл остекленевшие глаза. Оказалось, он просто был пьян! По паспорту выяснили,
что зовут
Фёдором, живёт он недалеко, километрах в семи. Матерясь, мы собрались уезжать,
но жалко стало
мужика - заболеет и впрямь помрёт. Решили его подбросить. Я снова закемарил и
проснулся из-за
того, что водила остановился, чтобы солярки из канистры подлить. И вдруг мы услышали
- кто-то в
фургоне пытается запеть. Мать честная! Мы же проехали уже 150 км и Федю забыли
выгрузить!!!
Обратно поворачивать не было времени и горючки. Брать с собой? На трое суток?
На какие
деньги его кормить, да и будет ли Федя доволен, когда очухается? Короче, достали
мы бутылку
самогонки, налили мужику стакан, потом вынесли подальше на обочину, подложили
под него
грязный зипун, рядом - его велосипед и полбутылки для тепла. Рванули своей дорогой.
Задержались мы в командировке. Едем обратно мимо того села, Саня и говорит: неспокойно,
мол, на душе, с Федей то плохо обошлись, надо узнать... Заехали. Нашли дом Фёдора,
каким-то образом сохранившийся в памяти. В огороде женщина копалась. Спросили
мужа.
Она, мол, а зачем?
- Да вот, - говорим, - хотим увидеть старого друга, по стаканчику выпить.
Она нас оглядела придирчиво и говорит:
- Что старых друзей не забыли - хорошо, ну а пить бы с вами он всё равно не стал!
- Почему? - удивляемся.
- Да он, - объясняет она, - всей деревне клятву дал, что не будет пить, и в церковь
ходил,
в Бога теперь верит. Он и сейчас там.
- А что случилось?
- Да поехал он к брату в соседнюю деревню, напился до чёртиков. Его вечером посадили
на
велик и отправили домой, благо тут недалеко и прямо. Дальше он ничего не знает.
Говорит,
очнулся бог знает где - от села в 150 км! И до сих пор не поймёт, как попал НА
ВЕЛОСИПЕДЕ
в такую даль! Не иначе как нечистый сподвиг! А вот и он, кстати, из церкви-то...
Но мы Федю не подождали, бегом в машину и дёру...


Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,
для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
ромашковый чай явно не годился.

(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший
Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких
следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет,
синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.

(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы
вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил
огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не
можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой
коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »

(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. »

(Ребекка:) Кретин.

(Гарри:) Сука.

(Ребекка:) Отморозок.

(Гарри:) Шлюха.

(Ребекка:) Отъе%?*сь.

(Гарри:) Шоб ты усралась.

(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.


(Преподаватель: Молодцы! 5+++)



На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким
бантиком.
Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны,
в общем
со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный,
рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!



Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно
согнать
свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел
номер и
набрал его. Мужчина приятно сказал:
- Слушаю...
На что я вежливо ответил:
- Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.
Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив! Я не мог поверить, что
кто-то может
быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил,
что
последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал
неправильный
номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:
- Ты ослиная жопа! - и повесил трубку.
Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на
самом видном
месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение
или же я
просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз
кричал: "Ты
ослиная жопа! ". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение.
Позже
телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН).
Для меня
это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды
у меня в
голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос:
- Слушаю...
На это я ответил так:
- Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение
о качестве
сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?
- Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку.
Я быстро позвонил ему назад и крикнул:
- Это потому что ты ослиная жопа!
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение,
то
не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер
123-45-678.
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего
парковочного места.
Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина
старушки начала
двигаться.
Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для
разворота.
Круто! Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того
ни с сего
выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место.
Я начал сигналить и кричать:
- Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!
Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супермаркета
делая
вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень
много ослиных
жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер
телефона и нашел
другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного
стола. Я только
что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:
- Ты ослиная жопа!
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона).
Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер
и голос ответил:
- Слушаю.
- Это Вы продаете отличный черный BMW?
- Да, это я.
- Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
- Да, я живу на Пушкинской 1118, первый подъезд справа, квартира 7.
- Отлично, как Ваше имя?
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
- Вечером. Лучше после семи.
- Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
- Да.
- Колян, ты ослиная жопа!..
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон
Жопы
123-45-678. Приятный голос ответил:
- Слушаю.
Я закричал:
- Ты ослиная жопа! - но не повесил трубку.
Жопа спросила:
- Эй, Вы еще там?
- Конечно, жопа.
- Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить.
- Нет, - ответил я.
- Как Вас зовут, дорогой?, - спросила Жопа.
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Где Вы живете, Николай?
- Я живу на Пушкинской 1118, первый подъезд справа, квартира 7.
- Я уже иду, - сказала Жопа, - тебе лучше начинать молится, придурок!
- Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
- Слушаю.
- Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
- Если бы я знал где ты, я б тебя...
- Что ты, ослиная жопа?
- Я б тебя убил!
- Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 1118 я убью моего
голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал
новостей,
сообщив, что на Пушкинской 1118 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою
машину и поехал
на Пушкинскую 1118 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем,
как два
придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин
ОМОНа и
милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных
переживаний
в моей жизни!


До встречи!