Анекдоты и истории от Рабиновича

Здравствуйте, друзья!
Простите, что расылка не выходила, но это произошло по вине сервера рассылок.
По следам Гарри Поттера.

Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой
летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект
полета (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы
родителей, купивших своим дочкам эту игрушку.
"Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в
спальне и играть этой волшебной метлой", пишет мама из Техаса. Другая
мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за
этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком
быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает
дочери играть "моделью", но при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х
летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей
степени, чем ее дочка.
[New York Post, 07.09.02; Toronto Star, 07.09.02]


Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по
украинской лицензии?


Раз мерзкая осень наступила, пришло время рассказывать истории об
отпусках в жарких странах. Не о тех, "где рассветы в океанах прячут
лето", а так, что поближе да попроще - Турции, например. Отдыхали мы
с женой в этой популярной здравнице - две недели, 5 звезд, не меньшее
последней цифры количество пива в день, ну и так далее.
Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с
женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают...
Единственное место, где можно уединиться - законно оплаченный номер.
Поднялись, табличку ду-нот-мастурб... тьфу - дистурб, короче не
беспокоить и все. На ключ естественно не закрыли, да и пофигу - у
обслуги универсальный ключ от всех аппартаментов. Пока туристы темнеют
на пляжах и синеют в море, в номерах - правильно - идет уборка. Все
супер, только...
Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим
поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается дверь...
Хитрый мавр очевидно понял своей башкой, что раз табличка висит - что-то
не так, но решил проверить. И от двери и дает понять, что типа кто-то
идет нам заправить наш буфет с напиткой:
- Минибар минибар!
(произносить надо быстро и именно слитно, с турецким акцентом)
Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь переключить башку
на английский, не получается, сами понимаете - ору что-то типа:
- Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!!
А звук все ближе и ближе:
- Минибарминибар... минибарминибар...
- Но минибар плиз! НО минибар!!!
- Минибар минибар! Минибар минибар!
В критический момент вместе с женой орем:
- Иди нах#й со своим минибаром!!!
Звук останавливается:
- Nahui? Ok, take your minibar later...



Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает
маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?


Как меня спас президент.
Однажды в пятницу поздним вечером, я возвращался из гостей
домой. По причине этого был пьян и весел. Душа моя жаждала общения
и видимо поэтому я вел себе не адекватно с окружающими. В
переходе метро я наткнулся на скучающий наряд милиции. Не смотря
на то, что я был дружелюбно настроен, по причине принятой дозы
алкоголя, один из милиционеров скрутил мне руки, а второй с
ловкость фокусника стал обыскивать меня. При этом он что-то
острил, типа отгадай с трех раз, на сколько ты попал. Наконец он
вытащил паспорт и стал листать его.
Вдруг скептическая физиономия стража порядка вытянулась до
нечеловеческих размеров. Он встал в стойку смирно, отдал мне честь
и тут же дал команду своему напарнику отпустить меня. При этом он
стал поправлять вывернутые карманы, отряхивать меня, все время
приговаривая при этом:
"Извините, извините, я не знал…..".
Обалдевший и протрезвевший я пытался понять, в чем дело? Тем
временем сержант предложил проводить меня до дома. Я с вежливостью
отказался, и меня отпустили. Я пошел дальше, оглядываясь,
как милиционеры стоят по стойке смирно и провожают меня
испуганными взглядами. Тут мое внимание привлек мой паспорт,
который я все еще держал в руках. Из паспорта торчал уголок
фотографии. Я достал ее, и тут уж мне действительно стало плохо от
смеха.
Дело в том, что неделю назад мы ходили в музей восковых фигур.
Самой большой популярностью там пользуется фигура президента
Путина. Все желающие за отдельную плату могут сфотографироваться
с ней. Снялся и я. Когда я получил фотографии, эту я положил в
карман, а чтобы показать ее в гостях. А чтобы она не помялась, я
вложил ее в паспорт, который и увидел наряд милиции. Вот так
президент меня спас.


У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в
полицию. Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!


Американец, француз, итальянец и русский участвовали в
соревновании кто больше выпьет своего нац. напитка. Вышел француз
- пьет шампанское, коментатор:
- 1 бокал, 5, 10, 12 - сломался, сломался француз...
А в это время русский разминается беленькой. Вышел итальянец -
пьет вино, коментатор:
- 5 бокалов, 10, 12, 15 - сломался, сломался итальянец...
А в это время русский разминается беленькой. Выходит американец,
пьет виски - коментатор:
- 1, 3, 7, 10 рюмок, сломался, сломался американец...
- А в это время русский разминается беленькой. И вот выход
русского, что-же он будет делать? Русский наливает ковш водки.
Коментатор:
- 1 ковш, 2, 5, 10, 15, 20 - сломался, сломался КОВШИК!
Пока ищут ковшик русский разминается беленькой!


Историю рассказал знакомый, служивший лет 15 назад в славном
городе Риге.
Ждал он в гости приятеля-москвича, доселе в Латвии не бывавшего.
А так как по служебным обстоятельствам встретить его на вокзале
возможности не было, то договорились, что гость выходит в Старый
город, находит какое-нибудь приметное место (кафе там или что) и
оттуда звонит в часть. Ровно в назначенное время раздается
звонок.
Гость:
- Я приехал, в старой части города, в кафе сижу!
Хозяин:
- А что за кафе? Я скоро подъеду.
Гость:
- Черт, не посмотрел!
Хозяин:
- Ну, не клади трубку, выйди, глянь.
Гость (после паузы):
- Посмотрел: кафе называется Atverts! (Трубка резко вешается)
Хозяин (в гудящую трубку):
- Бл#дь!
Для тех, кто не в курсе:
Atverts по-латышски - "Открыто".
P.S. Но-таки нашел он его, болезного в этом кафе! Не сразу, но
нашел!


Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
 ..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В
середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!



Рассказывал товарищ, знакомый героини.
В самом конце своего правления Леонид Ильич решил внимательно
посмотреть, чем и кем же он все-таки управляет. И отправился в длинный
путь по СССР «От Москвы, до самых, до окраин…». Ехал на своем поезде,
местное партийное начальство устраивало торжественные встречи с любимым
вождем. Это преамбула.

В славном городе Н-ске устроили прием на всю катушку. И дабы рабочий
класс в лице официантов не увидел чего-нибудь не то, что должен видеть,
в роли официантов выступали симпатичные, специально отобранные
сотрудницы из обкома партии.
Все прошло нормально, Леонид Ильич остался доволен, поблагодарил за
встречу. И отбыл далее.

Во время уборки стола, наша героиня обнаружила маленькую рюмочку возле
того места, где сидел Генсек.
- Так, рюмочка недопитая. Все знают, что они пьют суперсредство для, ну,
  того самого, на основе вытяжки из маральих пантов. Вот бы попробовать.
И мечтательно:
- И мужу немножко оставить…(тогда про секс не говорил, но, естественно
  подразумевали).
Так и сделала. Попробовала.
И только потом выяснила, что у престарелых членов Политбюро есть
проблема и покруче секса….
Запор называется….

P.S. Нет, с ней ничего страшного не случилось, просто неделю не покидала
туалета. К счастью мужа не успела напоить…


Встречаются Бог и Сатана. Думают, куда бы Ленина отправить, в ад
или рай?
- Ну,-говорит Бог, - возьми его в ад.
Через некоторое время опять встречаются Бог и Сатана. Бог
спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Забирай его отсюда, черти бастуют, зарплату требуют.
Забрал Бог Ленина в рай. Проходит время, встречаются опять Бог и
Сатана. Сатана спрашивает:
- Ну как, господин Бог, дела?
- Во-первых: не господин, а товарищ, а во-вторых: Бога нет!


Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма
сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по
крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно.
Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который
не с магнитной
летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок
предварительно
засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что
фотоэлемент немного
из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая
бабка-контролер и
бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит).
Тут рядом с
ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально
смотрит
куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета -
и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым,
и наш герой, бодро
пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо
думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.


История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких
подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не
высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и
ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и
вышел с родственниками в другую комнату, обсудbть леркарственные
препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в
легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что
присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного
кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать
его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь
легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре
рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной
баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под
потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий
коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату
вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и
большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты
к ветеринарам. Ничего не помогало.
И тут наш чудо-доктор исцелил больного.


- Бабушка! Я опять блевал во сне!
- Блюёшь - значит растёшь...


Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение...
Как ей это удалось?
- Поздравляю! Мы ее потеряли!!!
(Rexona, мертвые не потеют!)


Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив.
Рассчитав,
из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой
самой квартиры. Ему
открывает хозяин - мужчина средних лет - и потерпевший у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате?!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А
что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!


Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать
перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает:
- Нечего там рыться, много личного.
И уже с доверительным смешком:
- Тут есть телефонные номера, типа: "Таня - по@#$^ться", удобно
очень.
Спрашиваю:
- А жена в курсе этих раскладов?
- Не, - говорит, - я в ее телефон не лезу, она - в мой.
Улыбнувшись, ему говорю:
- Представляю запись телефона в ее списке - "Миша - отс#сать".
Знакомый аж побелел.
Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять.


Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!


- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчет окончен!


Сообщения на пейджер. "Наша газета", г. Екатеринбург.

Срочно позвони мне и расскажи, куда ты спрятала ужин. Я уже три раза
открывал и закрывал холодильник и другие шкафчики, даже заглянул в
посудомойку, но ничего не нашел. Срочно позвони. Жду. Олег.

Скинь мне на пейджер какой-нибудь телефон. Я хочу с тобой поговорить.

Сережа, позвони в любом случае, даже если у тебя не будет возможности.

Андрюша, сильно жду тебя на лавочке у университета на Куйбышева в белой
машине. Ирина.

Сережа, зачем ты только что мимо меня проехал и даже не заметил?

Лицо южной национальности диктует сообщение:
- Я на остановке Долина Зверей...
(На предложения исправить столь дивное название улицы на привычное
Данилы Зверева ответил решительным отказом, дав понять, что он-то уж
точно знает лучше).

Привет! Представляешь, я сейчас работал и уронил скальпель. Он мне
воткнулся прямо в ногу. Я забрызгал кровью весь дом, а так все хорошо.

Почему ты нас не встретил на площади 1905 года? Мы ждали два дня и очень
обиделись.

Антон, жди меня, где трамвайное кольцо на автобусной остановке, со
стороны больницы.

Рома, ты где? Просыпайся, пора вставать.

Алексей позвони мне на работу, жду тебя в бассейне.

Я в офисе. Не буди меня до 21.00.

Если будешь сегодня проезжать мимо авиакасс, проезжай мимо.

Абонент диктует сообщение и в конце:
- И подпись "ты сам знаешь, кто". И там, пожалуйста, где-нибудь в
  сторонке напишите, что это Ирина, чтобы он знал, кто это.

Встречай Камаз, его зовут Сергей.

Он дома, ждет тебя на остановке трамвая.

Лена не покупай кожу на пояс для юбки, у нас осталась от заказчика. Если
подойдет в цвет.

Вадим, приезжай, мы уже на кладбище. Родители.

Женя, ждите меня, я приду неизвестно во сколько.

Сообщение для абонентов "Стуликов". Оператор не расслышала и
переспрашивает:
- Первая буква Тэ?
Абонент:
- Нет, Стэ.

Саша мы уже обедаем. Давай быстрее, а то кончится водка!

Если ты молчишь, позвони одним звонком. Если ты не молчишь, позвони
двумя звонками.

Где ты ходишь? Мне долго стоять как три тополя на Плющихе?

Если ты с похмелья, то собаку не выгуливай. Отец.

Милый, любимый, я тебя ненавижу.

Я вчера разбил свою машину. Не сильно, но ехать на ней невозможно.

Максим, как у тебя дела? У меня тоже хорошо.



История эта призошла со мной и моими родственниками, точнее
бабушками лет этак 12 назад. В то время я был 12-летним пацаном
и жил я с родителями у бабушки в доме по причине отсутствия
своей жилплощади. Бабушку мою зовут Вера и всю жизнь она
занимается частным жывотноводством крупных рогатых коров, они и
сейчас этим занимается.
Так вот, лет 12 назад к моей бабусе приехала родная сестра Варя
из Белоруссии. Как положено, приехала, начали выпивать по поводу
встречи, как всегда пили самогон, что еще можно было пить 12 лет
назад.
В общем пили пили, врeмя к 11 часам вечера подбирается. Тут
бабуля моя засуетилась что-то, а сестра Варя ее и спрашивает,
чего мол Вера ты туда-сюда суетишься, а она отвечает, мол, корову
вот, подоить собираюсь.
А Варя ей говорит:
- Давай я тебе помогу подоить корову, мы их всех быстренько
подоим и быстренько придем дальше пить.
Ну бабуля ей говорит:
- Бери ведро Варя.
Варя берет ведро и они вместе удаляются коров доить.
Я всегда присутствовал на вечерних дойках коров их тогда было
пять штук, потому как молоко парное любил очень, особенно, только
что из сиськи.
Кроме коров у бабуси был еще племенной бык -производитель.
Весь белой масти и здоровый, собака, и к тому всему флегма
редкостная еще, звали его Мартиком. Ну приходят в сарай, бабуля
под корову Маню, а Варя с пьяни под Мартика садится. Бабуля это
дело видит, про себя хихикает и мне подает знаr, молчи мол пока,
я наблюдаю молча.
Технология ручной дойки коров у нас была такая, сначала вымя
корове надо помыть водой и вытереть тряпочкой чистой, затем
тонким слоем на руки наносится вазелин, чтоб при дойке кожу
сосков не повредить, и затем сама дойка. Бабуля все это проделала
со знанием мастера, благо что корова была к такой процедуре
привыкши, а Варя, соответственно, все вышеуказанные процедуры
применила к яйцам нашего Мартика, причем он вовсе не брыкался а
даже очень спокойно стоял и ловил кайф - не каждый день тебе яйца
моют, вытирают, а потом еще и вазелином смазывают.
Бабуля ржет, но молчит, я чуть не помер сдерживая смех.
Апофиозом всего этого действа явился Варин вопрос:
- Верa, а чёй-то я у твоей коровы сосков не найду.
Тут бабуся не выдержала и с громовым ржанием грохнулась спиной
на кучу навоза, что была сзади, у ней не было сил, чтоб подняться
еще минут 15.
Все остальные как узнали - ржали как бешеные еще дня 3.
Мораль. Перед тем как доить корову - посмотри, нет ли у ней яиц.


Нет повести печальнее на свете ...., чем таскать пианино.
В один из в принципе неплохих дней позвонил мне знакомый и попросил на следующий
день оказать
помощь в перевозке пианино. И .. я согласился.
10 часов утра, пять парней (помощников в пианинной носке) собрались в условленном
месте. (Место
мне не понравилось в силу отсутствия хотя бы 5-ти этажных домов, только 9-ти
этажки)
В 10-20 (Примерно) прибывает виновник сего торжества (Пусть будет Саша) на "ЗИЛе"
и мы понимаем,
что до места разгрузки будем добираться "на пинколете" то есть своим ходом. При
этом Саша, глядя на
наши слегка удрученные лица, говорит буквально следующее:
- Мужики, что приуныли тут нам инструмент только со второго этажа спускать -
Ободренные таким наставлением мы двинулись за инструментом. Пока поднимались,
Саша весело говорил
о том, что мы дружно поднимем этот кусок дерева и лихо вынесем, загрузим, доставим.
разгрузим,
занесем, поставим и обмоем сие событие.
Зайдя в квартиру и попытавшись поднять пианино были слегка удивлены его весом.
(Пианино было
старое, немецкое) Один из ребят приподняв крышку пианино (Расчитывая наверное
увидеть там кирпичи
:) Удивленно выдохнул:
- Там чугунная плита -
Его глаза надо было видеть.
К сведению как оказалось все кроме меня (так как я уже таскал пианино и уже сделал
для себя
открытие о наличие в сем деревянном изделии существенных металлических запчастей)
думали, что
пианино кусок дерева и все.
Кто придумал пианино не знаю, но вспоминали его разными словами, очень разными.
:)
В общем, кряхтя, стоная и издавая звуки самый невинный из которых был
- Б.я пошла бандура- мы вынесли пианино и загрузили его в ЗИЛ, в дополнении обвязав
веревкой и
привязав к бортам.
Саша уехал на ЗИЛе, а мы, уняв дрожь в руках отправились на адрес доставки пианино.
Прибыв на место разгрузки, обнаружили Сашу уже с сумкой содержимое которой позволяло
"обмыть"
доставку пианино.
Указав подъезд для заноса инструмента на 8 этаж, Саша поспешно сообщил о наличии
грузового лифта.
Чем избежал определенных неприятностей.
Занесли пианино к лифту. Вызвали лифт И !!!!!!!! загрузили !!! Нажав на кнопку
нужного этажа.
двери закрылись и мы, поднявшись на высоту 20 см. застряли.
Саша предусмотрительно ехал на простом пассажирском лифте. Не встретив нас он
вернулся и спускаясь
к уровню 4 этажа услышал много нового о нашей стране, устройстве лифтов, о себе,
о пианинах вообще
и этом в частности.
Саша нашел лифтера, который открыл двери лифта и сообщил о его поломке.
Не думаю, что вы хотели бы услышать все то, что слышал лифтер и Саша.
Несли мы пианино на 8 этаж 2 часа ! Через каждые 2 этажа думал "Все чейчас сдохну"
И ВОТ ОН 8
ЭТАЖ!!!! Ура !.
Саша предварительно сбегал в квартиру доставки обнаружил бабушку "Одуванчика"
которая выразила
недоумение по поводу пианино, НО ВСПОМНИЛА !!!!! Что внучка собиралась покупать
"По словам внучки,
что-то классное и музыкальное"
Однако внучка была на работе. но коль принесли то заносим.
ЗАНЕСЛИ !!! ПОСТАВИЛИ!!!!
Саша попросил сдать в аренду кухню для обмытия этого дела. И бабуся милостиво
разрешила, собираясь
принять в этом участие.
Сели, немного выпили, успокоились, начали шутить и вспоминать доставку пианино.
Звонок в дверь....... Внучка пришла - заявила бабуля и пошла открывать дверь,
Саша за ней. В
коридоре происходит оживленный разговор, в результате чего мы слышим:
1. Странный вопль.
2. Дикий смех.
3. Жуткую ругань.
Рассказ и так долгий .......
Так вот. Туда, куда мы несли пианино не Сашина родня, а близкая подруга его сестры.
Подругу зовут
Лена, по страшному совпадению внучку бабуши звали Лена. И адрес у них по улице
один и тот же только
у этих дом 8/1 корп.1 у тех (нужных) дом 8 корп.1. у обоих. 8 этаж и кв. 31.
у них дома Саша ни
разу не был. А адрес ему дала сестра, у который он был записан без уточнения
оных нюансов, а в
гости она ходила, зная визуально куда идти.
В общем, Саша убежал на лестницу, и оттуда спрашивал громким голосом будем мы
его бить или нет.
Сообщила на новость об ошибке внучка. давясь от смеха.
Как чуть позже выяснилось она на самом деле она собирала покупать музыкальный
центр, а поскольку
для бабушки это понятие абстрактное она и сказала о большом и музыкальном.
Мы вынесли пианино на лестницу и пообещали Саше его не бить. Когда он рискнул
подойти все как по
команде схватили его ....И !!! предложили нанять грузчиков. Выхода у Саши не
было поехал в
мебельный магазин, договорился с грузчиками и они довольно лихо перенесли пианино
по нужному
адресу), оказался через дом)
Далее мы продолжили обмывать доставку пианино на месте его положенной дислокации.
Саша был счастлив, что тумаков он не получил но сознался, что ни разу в жизни
не слышал такой
ругани и выражений причем одновременно.
После этого у Саши кличка "Саша рояль"
А я подумал "Хорошо, что не рояль таскали, он больше и говорят тяжелее"


Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой
и с порога
объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку,
предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже
поглядывают из-за
мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну
ладно, думаю, пользы
не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь
надо быть настоящим
ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может
возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку,
предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического
хохота из
нашей комнаты...


Просвистев как обычно на выпивку все заработанные за день непосильным трудом
за сданную
стеклотару деньги в пивнушке, мужик решил под конец дня выпить последнюю и полез
в свой
бумажник. Но там кроме выползшего таракана и старой семейной фотографии, где
он с женой и
семилетним сыном, ничего не было.
Взглянув на фотографию, он пустив слезу в грезах воспоминаний... И тут его вдруг
осенило,
что сыну-то поди уже год двенадцатый пошел. А в этом возрасте уже о девочках
думают...
Тогда он решил, что никто кроме него сына в эти подробности не посвятит, и поплыл
на всех
рабочих узлах на автопилоте скорее домой.
Став искать ключ от двери квартиры, мужик вспомнил, что ключ всегда был спрятан
в его левом
носке и как разумно он делал, что никогда не менял носки. Достав ключ, который
от многолетнего
пота тела покрылся ржавчиной, он все-таки смог открыть дверь ключом.
Войдя в квартиру, он, тихо проползя, мельком увидел, что жена копошится на кухне,
а в ванной
шумит душ.
Значит, сын моется, - подумал мужик и решил, что удачные условия сложились для
того, чтобы
все показать и рассказать своему отроку.
Вползая в ванну, он, моргнув двенадцать раз своими заплывшими глазами, наконец,
смог
разглядеть сквозь туман в очах очертания голого тела своего отрока, который на
вскидку
как раз был того возраста, как он и предполагал. Игнорируя вылупившиеся и уставившиеся
на него глаза ребенка, который онемел от удивления, он сразу перешел к нравоучениям:
- А, сынок! С такой пипкой ты ни одну бабу не потянешь! В твои годы у меня и
то больше была!
После чего отец решил прибегнуть к физическому устранению недостатка сына и,
схватив его за пипку, стал ее вытягивать.
На страшный ор и крики ребенка прибежала мать.
Увидев сзади себя жену, стоявшую руки в боки и со звериным оскалом смотревшую
на него,
он сразу начал оправдываться:
- Да я тут сынка учу как это, товой,.. мужиком быть, в общем, вот...
Не успел он это сказать, как жена, оглушив его сковородкой, что была у нее в
руке, заорала:
- Ах ты стелька подзаборная! Какого ... ты лысина прогнившая сюда приперся! Какого
 ...
ты трогаешь дочь за клитор!? Мокнул бы лучше свою отупевшую бошку в унитаз да,
освежил бы свои проспиртованные мозги - может тогда бы чуть протрезвел и вспомнил,
что сын твой уже год как в армии служит!


Встречаются два одессита:
- Изя, это правда, что Мойша умер?
- Правда.
- То-то я вижу - его хоронят!


Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?


Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения"

До встречи!