Анекдоты и истории от Рабиновича

Всем привет!!!
Поздравляю вас с 1-м апреля! Пусть в вашей жизни будет больше юмора,
ведь без него сложно жить. У меня даже над кроватью висит эдакий
плакакт: "Я спешу посмеяться над всем, иначе мне пришлось бы
заплакать". Удачи всем, радости и веселья! ;)

Надеюсь, Вы все еще заходите на мой сайт http://rabsounds.narod.ru.
Ведь только там самые прикольные звуки в РуНете!

                                          *****

Эта история произошла со мной возле города Чебоксары в 1998 году.
Я житель Казахстана, приобретя автомобиль "Волга" в Нижнев
Новгороде
следовал по маршруту к себе домой. На трассе возле города нас
остановил патруль ГАИ, причина остановки банальная, Вы двигаясь
по
трассе пересекли двойную сплошную линию дорожной разметки.
Спорить
с инспекторами было бесполезно, все разговоры сводились к одному,
у Вас новый автомобиль, а Вы нарушаете, необходимо уплатить
штраф,или оставить на "ФАРТ"при этом сумма штрафа в российских
рублях
сводилась к величине кратной двум полным заправкам автомобиля.
При этом "рожы" гаишников аж светились от жадности и
предвкушения барыша.
Я не долга думая немного поломавшись, сослался на то, что
российских денег
у меня нет предложил им взятку в национальной валюте Казахстана
тенге.Расчет
был прост, мало вероятно что ребята знают курс и достоинство
купюр. По лицу гаишника, я понял что расчет верный.Всучив
взяточнику купюру достоинством 200 тенге(в пересчете на российский
рубль около 40 рублей), я потребовал сдачи, пояснив что передал от
оговоренной суммы в десять раз больше, а мелкой валюты с собой не
везу.Дальнейшие события надо было видеть, как гаишник с
напарником
выварачивали карманы и собирали сдачи, Я едва сдерживался чтобы
не расмеяться. Получив сдачи, которые во много раз превышали взятку, и
посоветовав гаишникам, что лучше всего деньги обменять в
национальном банке, я спокойно поехал дальше давясь от смеха.Денег
полученных от жадных гаишников хватило на дальнейшую дорогу, на
питание и таможенные расходы.



Осенью 1990 года вместе с возвратившимся из отпуска замполитом прилетел
на заставу какой-то мужик в штатском. Ну, прилетел и прилетел, мало что
ли что. Вроде не начальство, и на том спасибо. На боевом расчете он
ходил чуть в сторонке, ковыряя листву в газоне. По окончании
распределения нарядов на завтрашний день слово взял старшина. Мы слегка
напряглись, так как ничего хорошего ему говорить не доверяли, а если и
доверяли, то как правило какой-нибудь фронт работ провозглашался. Но
тот начал издалека буквально следующими словами:
- Товарищи пограничники!
Расслабились, поскольку если бы предстояло рыть канаву, вступление было
бы типа: «Гребанные дожди затопляют коновязь по скакательные суставы
конского состава». Итак, он продолжил:
- Правила соблюдения техники безопасности писаны кровью личного состава
  и сломанными карьерами непосредственного начальства искалеченного
  личного состава. За лето в Округе участились случаи травматизма при
  несении службы верхом.
Потом привел статистику по бумажке и махнул фланирующему неподалеку
мужику.
- Прошу любить и жаловать, инструктор пятигорского* ипподрома, мастер
  вольтижировки Петр Петрович Басос.
Рядом стоящий Сурков незамедлительно закатил глаза и чревовещал, не
шевеля губами, впрочем, не очень громко: «Отсос Петрович».
При ближайшем рассмотрении Петр Петрович внешне напоминал вышедшего в
тираж провинциального хореографа, с неравномерными по густоте
бакенбардами на испитом лице. Хотя столичных хореографов мне и раньше не
попадалось, представлял я их именно такими, с вывернутыми носками наружу
ногами и откляченной слегка задницей на непропорционально длинном торсе.
Прокашлявшись в манжет, Петрович имел речь.
- Друзья. Я вас научу падать с лошади и коней.
Подивившись краткостью фабулы и изощренной зоологической
дифференциацией, мы, те кто был свободен от службы в этот дивный вечер,
потянулись было в конюшню за «лошадью и конями», но были остановлены
криком: «Стойте, сначала теория на козле! Пройдемте в спортгородок,
только принесите пожалуйста седло с недоуздком. » Вконец заинтригованные
еще до кучи и козлом, пришли на площадку (стандартный набор - брусья,
перекладина, лестницы и т.п.). Притащили седло, наблюдаем. Козел
представлял собой убогое зрелище в виде продольной половины чурбака на
четырех ногах.
- Ой, а почему это подпруги две?
Не получив ответа, Отсос Петрович заседлал козла и тупо стоял с уздечкой
в руке. Поняв, что это лишний девайс, он отложил ее в сторону и лихо
вскочил на козла. Зрелище получилось диковатое.
- Или псих, или #банутый, - предположил Сурик.
Все, кто услышал, закивали. Подумав, что это одобрение, джигит начал
рассказывать о группировке и порядке вынимания ног из стремян. Потом он
довольно долго кувыркался на землю в различных ракурсах, проявив
несомненную в этом деле компетентность. Тут мимо проходил… рядовой
Нурпазыл Сапарович Жантороев, он был только что поменян на вышке и
соответственно экипирован, выдвигаясь на заслуженный отдых.
- Это чо за чмо в моем седле?
Объяснили. Нурик почесал репу и неожиданно спросил:
- А зачем кувыркаться, если и так можно соскочить?
Петрович снисходительно пояснил, мол это образно, предполагается, что
лошадь падает.
- Понятно, теперь, товарищ инструктор, оденьте вот это, и покувыркайтесь.
Нурик протянул ему весло (АК-74 с прикладом), предварительно отстегнув
магазин. Отсос Петрович задумчиво покрутил железку, но как обычно, в
самом интересном месте случился облом.
- Жантороев, почему здесь до сих пор! Марш в дежурку разоружаться!
Это нарисовался прапорщик Арбеков с кружкой молока и полбуханкой в
руках.
Петрович воспрял.
- Ну теперь седлайте коней, и потренируемся, пока не стемнело.
Ковыряясь в конюшне, мы с Сурком рассуждали, как он будет заставлять
лошадь падать. Я, чертыхаясь с подпругой, с ужасом вспоминал свои полеты
с лошади, рост моего Раджа в холке составлял 160 см. Успокаивало то,
что заставить моего мерина упасть может только барсучья нора или Надька,
жена старшины, и то, если мчаться галопом.
Пришли, уже верхом, обратно на спортплощадку.
Петр Петрович, обращаясь к старшине, предложил:
- Вы не желаете потренироваться?
Арбеков чуть не подавился кружкой.
- Нет, знаете ли, подагра мучает нынче. (думаю, перепутал с простатой).
- Принесите, пожалуйста, вожжи или веревку пару метров.
Принесли.
Примерившись, Петрович подошел к моему животному (я так и думал) и
привязал вожжи за переднюю ногу около копыта.
- Чтобы заставить коня упасть, ему надо сделать подсечку.
Подведя Раджа к козлу (!) инструктор забрался в седло и поерзал. Ступни
до стремян не доставали. Спешился, подтянул «под себя». И только
собрался было лезть опять…
- Товарищ жокей, погодите!
Нурик тащил автомат, СПШ и ремень с подсумком.
- Вот, взял с разрешения замбоя, бинокль и радиостанцию он не дал,
  говорит разобьете нафиг.
Петрович тоскливо облачился в обычный набор снаряжения и влез на коня.
Сначала Радж не хотел идти вообще. Затем он не хотел идти рысью. В
общем, пока я его не пнул, конь мой тупил конкретно. Потом он не хотел
«подсекаться». Как только Отсос Петрович дергал за вожжи, Радж
просто-напросто подгибал ногу, и мертво вставал из любого аллюра.
Автомат тем временем по законам кинематики (или чего там) с железным
стуком бил Петровича по затылку. Веселуха.
Пришлось идти за камчой. Увидев плетку, Радж скакнул с места в карьер и
понесся к деревьям не разбирая дороги. Тут все и случилось. Видимо, не
вполне осознанно Отсос Петрович дернул подсекая, конь мой бедолага
рухнул передней частью, и кувыркнулся. Герой наш летел как сидел. В той
же позе, не изменив выражения лица. Просто продолжил поступательное
движение на высоте полутора метров, пока не встретил на своем пути
грушу. Он так уебался в несчастное дерево, что осыпались последние
плоды, а от звука удара лицом в ствол, в хлеву тревожно замычал Борька .
Итог. Эпидермис лба остался на груше. Из передних зубов остались только
клыки внизу. Сколько ребер поломал - точно не знаю, но не меньше чем
зубов. И как апофеоз, перфорированный затворной рамой затылок, чудом что
вскользь, но до уха. Наутро его, запромедоленного, отправили экстренным
бортом в госпиталь штопать и пугать стоматологов всем своим внешним
видом.
А серьезных травм у нас на всем фланге и до того не было, и после не
случалось.
P.S. Раджа не мог поймать до утра, и потом он со мной не разговаривал
неделю.



Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - поделитесь!


Эта история случилась в глухом поселке Нижегородской области, и для правильного
восприятия требует немного
зрительной фантазии:
Прогуливаясь однажды по центральной улице этого поселка, в субботу летним вечером,
я лицезрел такую картину:
Медленно едет милицейский УАЗик, который был без боковых стекол, т.е. летний
вариант, а в нем сидят милиционеры, И
ГРАЮТ НА БАЯНЕ И ХОРОМ ПОЮТ В МАТЮКАЛЬНИК.....
Прохожие и я в их числе еще наверно 30 минун не могли поднять челюсти с асвальта...


10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ

1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что
объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние
деньги.

2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?»,
скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете
добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это
не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза
воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытаться
что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».

3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите
произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании
по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им
персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько
потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.

4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным
голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди,
где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный
ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться
понять, откуда вы можете знать ее.

5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп,
даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите,
если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит
подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким
только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у
меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом? »

7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь?
Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? »

8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню,
периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово». В конце
концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас
замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы
не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.

9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например,
Звонящий: Это Билл из Water Tronics.
Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?
Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас.
Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода?
Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам.
Вы: А жалко. Пока...

10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам
свой телефон, вы можете перезвонить им попозже.
Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов.
Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас
в рабочее время, не так ли?
Звонящий: Да.
Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую.
И вешаете трубочку.


20 ЛЕТ НАЗАД...
Свежее мартовское утро. Северная часть Адриатического моря. Из
тумана неясными очертаниями проступают далекие вершины балканских гор.
На небе ни облачка, бездонная его синева, подкрашенная на востоке
восходящим светилом, пока скрытым за горами, отражается в изумрудной
морской глади. Несколько чаек сидит на воде, не решаясь нарушить
триединую гармонию воды, земли и воздуха. На море полный штиль. Самым
малым ходом, под электромоторами, неслышно и аккуратно взрезая
форштевнем зеркало воды, движется подводная лодка Северного Флота. Ей
поручена важная миссия - в составе отряда из 3-х боевых кораблей
посетить с визитом вежливости город и порт Риека братской страны
Югославии. Два других посланца - большие противолодочные корабли - уже
вошли в порт и отшвартовались. Теперь очередь подводной лодки. На
мостике отцы-командиры при полном параде, на палубе во фрунт выстроены
швартовые команды в новеньких оранжевых спасательных жилетах, (по случаю
выменяных на одном из БПК на некоторое количество второй валюты военного
флота - тараньки). Осталось несколько десятков метров до последнего
поворота, а там и вход в гавань. Со стороны, надо полагать, очень
эффектное зрелище - стремительный силуэт подводной лодки, на черном теле
которой так красиво смотрятся блестящие нержавеющие прямоугольники
гидроакустических антенн, старательно оконтуреные белой краской, и
замершие силуэты моряков швартовой команды, исполненные важности
возложенной на них задачи. Видимо, так полагал и одинокий рыбак, (а
может и не рыбак, а так, погулять вышел), возвращавшийся с моря на своей
легкомоторной фелюге. Появившись неизвестно откуда, он неспешно
сопровождал подводную лодку метрах в 20 слева по корме. И то сказать, не
каждому удается так близко наблюдать живую хищницу глубин, носящую во
враждебных тогда НАТОвских кругах прозвище "Foxtrot". Легкий
кильватерный след оставался за подводной лодкой, легкие лазурные волны
от ее движения покачивали сзади идущую фелюгу. Это было так романтично.
Но неожиданно в утробе лодки раздался неясный звук. Находившиеся на
верхней палубе поначалу не придали ему никакого значения, однако вслед
за звуком возле левого борта возникло движение воды, пошли какие-то
пузыри, и вдруг внезапно и радостно сквозь синеву моря в небо взметнулся
маленький коричневый вулканчик, а свежесть утреннего бриза окрасилась
неповторимой гаммой ароматов родного советского коллективного сортира...
Потом оказалось, что трюмные центрального поста, эти боги воды, го*на и
пара, неожиданно обнаружили, что гальюн, куда ходило по нужде
полкоманды, и который по уставу должен продуваться сразу после всплытия,
не продут, а стоять в порту c полной коробочкой дерьма минимум неделю,
да за это время там такой компот образуется, ни один химик формулу не
обсчитает, вот и решился в последний момент старшина команды,
легендарная на лодке личность, назовем его К.К., продуть злосчастный
гальюн. Он ведь не видел из железного нутра ПЛ всей красоты окружающего
мира, ну никакой поэзии у человека...
До мостика вулканчик не допрыгнул. Кормовая швартовая команда внезапно
на несколько секунд потеряла способность дышать. Чайки взмыли в небо с
недовольными криками. Рыбак (а может, и не рыбак), совершенно не
предполагавший наличия на борту мирной советской подводной лодки еще и
такого вида биолого-химического оружия, а потому не имеющий при себе
противогаза, совершил несколько нервических метаний по своей фелюге,
после чего, взвыв мотором, она умчалась куда-то обратно в туман, добавив
к уже оседающему коричневому свое сизое облачко солярки. С мостика вниз
неслись обращения к главному механику. "... Мать!... мать!... мать!.." -
привычно отзывалось незнакомое балканское эхо.
Подводная лодка входила в порт Риека.


Гр.Степанов задержан за то, что два квартала шёл за гр.Ивановой и
> нецензурно восхищался её фигурой.
>
> · После выпивки произошла драка между складом и забором.
>
> · Поскольку Семёнов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство
> признать неудачным.
>
> · Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.
>
> · На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой
> продукции.
> · Граждане водители ! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!!!
>
> · Будучи доставлен в отделение милиции, гр.Сучков продолжал
хулиганить
> и ударил ногой капитана Прохорова в область полового органа, причём с
> последнего слетела шапка.
>
> · Труп зелёного цвета сидит в непринуждённой позе на унитазе в
туалете
> по месту своего жительства.(Протокол осмотра места происшествия)
>
> · Одна нога трупа была подвёрнута, другая откинута в сторону, а левая
-
> выдвинута вдоль тела.
>
> · В спиртных напитках не замечен.
>
> · 24 декабря гр.Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения,
> во время возникшей ссоры нанёс гр.Иванову множество ударов тонером по
> голове,
> отчего Иванов на месте скончался, похитив при этом 10 руб.70 коп.
>
> · Федотова заявила, что её изнасиловали, но не туда, куда нужно.
>
> · Труп гр.Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причём
> задний проход был забит деревянной тарой.
>
> · На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-
> копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения-всего на
сумму
> 1р.25коп.
>
> · ...глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.
>
> · Машиной был сбит поросёнок (кабан) весом 200 кг, который от удара
> скончался на сумму 300 рублей.
>
> · О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как
> дерутся они всегда молча.
>
> · Завёл большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов
> отвечает нецензурной бранью.
>
> · Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала
> гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
>
> · Остаётся только пожалеть коллектив, который так любовно растил из
> него жулика и проходимца.
>
> · Всё верно: между нами никакого изнасилования не было Только вот он
> говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в
сарае.
>
> У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент
> совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.
>
> Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с
> прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину.
>
> Гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до
этого
> нанёс
> 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в
следственном
> изоляторе.
>
> Гр. H., находясь в состоянии душевного и психического расстройства,
пришёл
> в
> дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного
> спиртного напитка (самогона).
>
> Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один
из
> поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому
> принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женщина,
она
> шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает
спермы... Hа
> что
> громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту
женщину!!!
>
> ...насилие в рот.
>
> Гр. Ш. показал, что между ним и гр. Л. произошла драка, из-за того,
что Л.
> был намного сильнее, его охватила злоба и он решил доказать Л. своё
силовое
> превосходство, для чего взял кочергу, размахнулся и с силой ударил Л.
> загнутым остриём в голову.
>
> Hоги трупа вытянуты вдоль тела.
>
> ... неправомерно завладели без цели хищения
>
> Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
>
> Рана правого века верхнего глаза.
>
> Кровоподтек в области ношения часов.
>
> Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного
дела по
> факту изнасилования и убийства.
>
> Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом
кармане
> железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
> Следов преступления на месте преступления не выявлено.
>
> При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
> Следов преступления на месте преступления не выявлено.
>
> Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей
были
> причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
>
> Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
>
> Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
>
> Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995
г.
> Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему
картошки в
> глаза для облегчения.
>
> Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.
> Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
>
> Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
>
> Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.
>
> В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
>
> Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
>
> Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
>
> Соседка понесла один побой по лицу.
>
> Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
>
> 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся
ей
> удар
> ножом в спину.
>
> 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За
медицинской
> помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
>
> После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание.
>
> У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.
>
> 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
>
> 7 июня неизвестный преступник избил гр Зуева, а затем причинил ему
телесные
> повреждения.
>
> Деминов нанес Деминовой побои в голову на почве быта.
>
> 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на
рыбалку.
>
> Hаправляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
>
> Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
>
> Hеизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт
в
углу
> забора кондитерской фабрики.
>
> 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что
> Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что
они
> совершают половой акт, сделали замечание, за что понесли побои в
голову.
>
> Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
>
> 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко,
> который
> мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
>
> Hа трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим
рисунком.
>
> Hеизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла
> Маркса.
>
> 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную
машинку с
> кипятком.
>
> 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому
глазу.
>
> Hаправляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая
г.Ухватовске,
ул.
> Лизы Чайкиной 18.
>
> 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес
телесные
> повреждения.
>
>
> "...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других
сексуальных
> удовольствий."
>
> "...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и
задержал
> неподвижно лежащего на земле гражданина."
>
> "...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и
> ранил пострадавшего в ногу."
>
> "Гражданин Попкин в нетрезвом состоянии нарушал общественный порядок
и
> выражался нецензурной бранью, при этом посылал всех на х#й."
>
> ?22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно
похитил у
> Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом
бил по
> лицу зонтом.│
>
> Из рапорта постового милиционера:
> "Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал
> постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ
на
> требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И
> прекратил
> не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк."


--
С уважением,
            Станислав Хисамутдинов
                                 mailto:fanstas@mail.ru
                                 Mobile: +373 950 84 31

Не забудьте зайти сюда: www.rabsounds.narod.ru
Только здесь самые прикольные звуки в Интернете!