Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и истории от Рабиновича

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Рабинович

Статистика

129 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты и истории от Рабиновича


Служба Рассылок Subscribe.Ru 
Хай! ;)
Всех поздравляю со всеми праздниками!!!
Простите за задержку с рассылкой, это вызвано техническими
неполадками.
Приветствую коллектив программы "Сегоднячко", который присоединился к
рассылке! ;)
Ну, а теперь...

Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
"Ещё я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Всё думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть тёплую швырнуло...
Вперёд, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живёшь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...".

Кому нужна озвучка этого - пишите, вышлю!


Книгa бесполезных фактов:
- Невозможно достать языком собственный локоть.
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к
груди.
- Свинья не в состоянии смотреть в небо.
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону.
- Таракан без головы живет 6 часов.
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в
закрытой комнате приводит к удушению.
- Кряканье утки не имеет эха.
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что
люди садятся на них для копии частей тела.
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом.
- Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев.
- 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком
собственный локоть.

Правила поведения на воде.
Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет.
Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно,
это оргазм.
Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно
наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии
внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали
с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.
Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт
на блесну.
Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть
очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее...

- Здравствуй, Зелёная Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!
ОЗВУЧКА ЖИВЕТ ПО АДРСУ: www.rabsounds.narod.ru/daltonik.mp3


Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?!!!
- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл...


- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически
притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое,
восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина " это символ красоты и вечности мира!
Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от трипера!


Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги.
Хочу, мол, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары.
Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло и, закатив
глаза, она произнесла потусторонним
голосом:
- Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно.
Много цветов и фруктов. Но поторопись
задать свой вопрос.
Ангелы небесные зовут меня...
Рабинович:
- Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски?

Есть парочку фраз, которые на разных языках звучат забавно для
русского уха.
На португальском такой лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Julio pidaras ohuelos].
На турецком Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб];
на арабском Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь, ХИТ СЕЗОНА !
На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю
лю хули ибу ибу хуй суши].


Хмуpое утpо, жена выгоняет интеpнетчика погулять с собакой.
Он долго бpодит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблеp!!! Тьфу, апоpт!!!


Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!


Середина октября.       Пригласили на собеседование на Сименс. Принес кучу
сертификатов, оделся и сделал умный вид. В качестве пробного задания
попросили нарисовать какую-то блок-схему. Нарисовал за 3 минуты с
воспоминаниями о 8-м классе средней школы. Время до началы работы провел
в раздумьях.
7 явнаря.       Ура! Начало работы. Шеф сказал дописать полезную фунцию -
навигатор должен говорить перед поворотом “Сейчас поворачивать”.
8 января.        Читал исходники. Дописывал фунцию. Попутно правил мелкие
ошибки.
9 января. Сосед принес торт и всех угощал. У него вдруг пропала ошибка,
которую он искал с декабря.
15 января.       Запустил первый вариант “Сейчас поворачивать” с
интелектуальным подбором расстояние-скорость-угол поворота. Поехал
тестировать.
16 января.       Показал шефу.. Он задумался и ушел искать мне новое
задание.
18 января.       Тестировал. Нашел интересный еффект - навигатор предлагает
развернуться на автобане.
21 января.       Нашел и исправил.
22 января.       Опять тортик, теперь от другого отдела.
23 января.       Навигатор предложил повернуть направо на скорости 150км/час
на автобане. Съезда с автобана и в помине не было. Обидно.
24 января.       Исправил. Поехал проверять. Ночь, подъем 30 градусов, снег.
Опель показывает скорость 30км/час, а деревья не двигаются. Если
затянуть ручник - машина медленно но уверенно скользит вниз. Навигатор
предлагает “вернуться на дорогу”. Неприятно и странно.
25 января.       Поехал туда-же на своей машине, проехал туда и назад. Льда
не нашел.
29 января.       Перечитывал в интернете рассказы о черной магии. Про Опель
ничего не написано.
30 января.       Неожиданно шеф дал новое задание.
31 января - 8 февраля.  Плодотворно работаю по два часа в день,
остальное время - читаю sporu.net/new и anekdot.ru
9 февраля.      Прочитал. Скучно. Завалилl один из UNIX-серверов. Оказалось,
что через него интернет и был заведен.
10,11 февраля.   Интернета нет, приходится работать. Написал половину
задания, отдал шефу.
14 февраля.      Шеф пришел просветленный, уточнил, что на вторую половину
задания у меня есть еще 2 месяца. Сижу, скучаю. Искать новую работу
мешает отсутствие интернета.
15 февраля.      Утром на проходной люди раздавали открывалки для пива с
надписю “Профсоюз”. День прошел в мучениях, так-как пить на работе
запрещено. Зато определил, что открывалкой удобно гнуть край стола и
прочие мелочи.
16 февраля.      Ура, вот наши сети. Мы снова в интернете. Читаю книги с
lib.ru
22 февраля.      Решил проверить, закрыли-ли ошибку в UNIX -сервере.
Не закрыли. Сижу читаю lib.ru, но уже с компакта.
23 февраля.      Коллега попросил дать ему часть исходников, чтобы он их
встроил в новый навигатор. На предупреждения, что ето тестовая версия -
не реагировал. Теперь все новые навигаторы по умолчанию едут на
ближайшее кладбище. Хорошо хоть не пошло в серию.
24 февраля.      Интернета нет. Пробую через ту-же дырку в защите
восстановить интернет. Починил.
25 февраля.      Оказалось, что вчера вечером приехала бригада из четырех
администраторов наблюдать за непонятными явлениями в работе сервера.
Срочно убрал сертификат по UNIX в стол. На вопросы отвечал уклончиво.
26-28 февраля.   Плодотворно работал по три часа в день. Нашел ошибку в
системе учета отработанного времени, попутно дописал вторую половину
задания.
1 марта.         Пришло письмо от шефа, что срок разработки увеличивается на
месяц. В ответ отправил ему готовое задание и ушел домой.
4 марта.         Шеф долго и задумчиво смотрел на екран, говорил что-то
непонятное.
5 марта.         Шеф поехал во Францию в командировку, откуда прислал е-mail,
что берет отпуск до конца недели. Нового задания не прислал.
6 марта.         Скучно. Прочитал на prokofiev.ru “Хроники лаборатории” И
понял, что я не одинок в етом жестоком мире.


9 марта. Утро. Открываю глаз и понимаю что праздник удался т.к.
голова гудит как осиный рой. Обращаю внимание что на полке лежат
пустые обертки из под презервативов. Думаю: "Ого, я еще
и поздравил жену по мужски!". Для проверки проверки вытягиваю
руку: лежыт рядом.
- Милая, с добрым утром!
- Сам ты милая- слышу я мужской голос, - твоя вчера у соседа
осталась, т.к. ты сказал что я остаюсь у вас!
Это голос моего колеги по работе.
Тут я и обомлел, ведь на полке лежат пустые обертки из под
презервативов!!!

8 электронных писем, которые Вы никогда не получите.
1) Дорогой, я подумала и поняла, что в наших отношениях секс играет
важнейшую роль. Кстати, как насчет любви втроём?
- Твоя подруга.
2) Уважаемый ФИО! Отныне в нашей компании деловым костюмом для мужчин
считаются джинсы и старый свитер, для женщин - бикини и мини-юбка.
- Отдел кадров.
3) Сегодня Билл Гейтс объявил о прекращении выпуска "этих дурацких программ".
- Новости сети.
4) Если Вы получили этот е-mаil - то Ваш компьютер имеет бесплатный доступ в
течение 3-х лет на все порносайты мира!
- Рlауbоу tеаm.
5) Папа, мы сами научились пользоваться компьютером и обещаем никогда
больше не приставать с глупыми вопросами.
- Дети.
6) Вы выиграли 10 000 USD в лотерею!
- "Золотой ключ".
7) Постановлением Думы был принят закон, согласно которому празднование
23 февраля автоматически переносится на 8 марта, 14 февраля и день
рождения тёщи.
- Русские вести.
8) Уважаемый ФИО! Внимательно выслушав всю критику в мой адрес,
я решил оставить свой руководящий пост, передав все полномочия Вам.
- Ваш шеф.


Вот и все. Присылайте свои анекдоты и истории, захолите ко мне в гости
www.neznayka.boom.ru

С уважением, ведущий рассылки тов. Рабинович

                                            mailto:fanstas@mail.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное