Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и истории от Рабиновича

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Рабинович

Статистика

129 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты и истории от Рабиновича


Служба Рассылок Subscribe.Ru 
Всем привет!
Прежде, чем мы приступим к прочтению очередной рассылки, сообщаю, что наконец-то
открыт долгожданный новый сайт с моими звуковыми приколами.
http://rabsounds.narod.ru
Только здесь самые крутые звуковые приколы в Интернете, уникальные аудио-ролики!
Заходите, сообщайте знакомым о сайте, и Вы не пожалеете!!!!
Ну, а теперь приступим:

Поймал Иван-дуpак в пpоpуби щуку. Та  ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по
твоему хотению будет исполнено!
Обpадовался Ванюха, кинул щуку обpатно в пpоpубь и говоpит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в миpе твоpится за лесами-за
гоpами, за моpями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день
и ночь пялиться, с замоpскими дуpаками пеpеписываться и все новые
анекдоты пpо Цаpя-батюшку пеpвому в миpе узнавать!
Так Иван-дуpак стал пеpвым на Руси пользователем Интеpнета.


Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто
звонит, следующие пять
воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две
матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.


Как сделать себя экстравагантным на работе - советы:
Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного
стола.
Изображайте бешеный страх перед степлерами.
На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель
периодически пополняйте запасы.
Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные
услуги".
На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь
порнографическую игрушку с
соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите
их не отвлекать вас от работы.
Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически
смеяться.
Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса
у ТЕБЯ в голове меня очень сильно
раздражают!"
Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете.
Например: "Если что, я в сортире, в
третьей кабинке".
Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой
джунглей.
Дней за 5 до выполнения этого скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку,
что уровень этого общества вас не
устраивает.
Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно
такую же и каждый день надевайте на
работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш
начальник - противоположного с вами
пола.


Это моя нога, это ее рука...
а опознают того, у кого был паспорт


Работал я года два тому назад в одной около-компьютерной фирме.
Компьютеры чинили, программы продавали и т.д.
Была у нас одна девушка, ну такой "вечный обиженный ребенок".
Рекламу рисовала, визиточки, в общем, занималась всякой ф#гней.
И вот однажды, включив свой компьютер, она обнаружила, что мышь
не движется. Девочка немного в панике обращается к нам
(программистам) типа "Что же делать?". Мой друг Вовка посмотрел,
посмотрел на ее монитор и говорит (ну не хотелось ему лезь под
пыльный стол):
- Да у тебя нет драйвера для коврика мыши.
Девочка в ужасе бежит к ничего не подозревающим технарям (что
компьютеры свои и чужые ломают, при этом сидят у нас за стенкой):
- У меня нет драйвера для коврика мыши.
Начальник отдела въезжал недолго (парень сообразительный):
- Так его же теперь придется в Москве заказывать.
К нам в комнату она пришла уже на грани обморока. Вовка, видя
состояние ребенка, пожалел ее:
- Ну так и быть, отдам тебе свой.
Компьютер был починен, девушка напоена валерьянкой, а за стеной
все еще раздавались то стихая, то усиливаясь стоны, хрюканья и
неприличное ржание.


Вот и все. Присылайте свои анекдоты и истории, захолите ко мне в гости
www.neznayka.boom.ru

С уважением, ведущий рассылки тов. Рабинович
Не забудьте зайти сюда:
http://rabsounds.narod.ru
Не забывайте, что только здесь самые крутые звуковые приколы в Интернете, уникальные
аудио-ролики! Заходите, сообщайте знакомым о сайте, и Вы не пожалеете!!!!


mailto:fanstas@mail.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное