Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и истории от Рабиновича

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Рабинович

Статистика

129 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты и истории от Рабиновича


Служба Рассылок Subscribe.Ru 
Привет!

Изысканные комплименты дамам:
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства,
когда мы с
папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое,
а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?


Посвящается работникам ЖЭКов.
История реальная, я был третьим ее участником, причем о том, что
произойдет не знал.

Действие 1.
Квартира моей старшей сестры. Отопления нет. Горячей воды нет третий
месяц. Третий день отсутствует холодная вода. На столе стоит телефон,
рядом с телефоном свистулька, купленная неизвестно зачем на рынке. За
столом сидит моя сестра и ее дочь - 11 лет. Вхожу я. И из разговора
понимаю, что наступил предел терпению, и у них разработан какой-то план.


Сестра уверенно набирает телефон ЖЭКа и начинает дуть в свистульку.
Свист очень похож на детский плач. Трубку берет дочь сестры и начинает
разговор с одной из работниц ЖЭКа. (Разговор привожу недословно -
поймете мое состояние)
На фоне детского плача:
- Тетенька!!! Мама у вас? (имитируя свой детский голос еще под более
  детский)
- Нет у нас твоей мамы!!! (голос железный - броня)
- Мама к вам пошла, она у вас должна быть!!! (начинает всхлипывать)
- Девочка, твоя мама к нам не приходила… (договорить не успевает)
- Ее полтора часа уже нет, братик плачет я не знаю, что с ним делать!!!
  Мамы нет, я его кормила и поила, и пеленала, а он плачет, тетенька,
  я не знаю что делать. (Переходит на рев).
- Девочка, успокойся! (Тон сменен, но железные нотки присутствуют) Мама
  скоро придет.
- ААААА! Я его сейчас с балкона выброшу!!!
- Девочка, подожди!!! (На том конце провода стресс напрочь смел защитную
  систему в виде железного голоса). Девочка, ты где живешь?
- Напротив большого магазина, где воды нет!!! (слегка икает и кладет
  трубку).
(Дом напротив большого магазина, где нет воды один, перепутать сложно).

Действие 2.
Те же там же. Я в полностью обалдевшем состоянии, с соответствующим
выражением лица и осипшим голосом):
- Вы что творите?!!!
- А ты думаешь, отсутствие воды и отопление прибавляет здоровья и сулит
  долголетие? Или их действия - это не садизм? А заодно и стресс сниму.
(Сестра говорит абсолютно спокойным голосом.)

Действие 3.
Те же там же.
На телефоне набран тот же номер. Свистулька молчит. Дочка сестры бодрым
голосом:
- Тетенька, мама к вам не приходила?
- Нет! (Детского плача не слышно, и, следовательно, голос железный). А
  что с братиком?
- Я его подушкой накрыла, он больше не плачет. (Голос бодрый, даже
  веселый).
- !!! Девочка, немедленно сними с братика подушку!!! Ты в какой квартире
  живешь?!!!
- Не кричите! (Говорит испуганным голосом и тут же кладет трубку).

Действие 4.
Те же там же.
На телефоне набран тот же номер. Говорит сестра абсолютно спокойным
голосом:
- Извините, пожалуйста. Я полтора часа назад ушла из дому, собиралась
  зайти к вам, но не получилось. Дочери сказала, что буду по номеру,
  который лежит под телефоном, т.е. у вас. Два раза ее набирала, но там
  занято, она случайно не к вам звонила?

Как многие уже догадались, весь план был разработан согласно старому
анекдоту.


По телефону:
- А Ниночку спать уложили?
Как ушла на дискотеку?!
Как пошла на ху#??!!


За  следующий  прикол  спасибо  моей подписчице Юле! Чем-то напоминает
песню "Стоп наркотикс"... ;))

Телесериал 17836 серия.
Рикардо: Буэнос утрос сеньора!
Переводчик: Доброе утро роза!
Роза: Буэнос не доброе.
Переводчик:Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо: Пипито куарте не сдохло?
Переводчик: Как твоё здоровье?
Роза: Грация, Звездато!
Переводчик: Спасибо, всё отлично!
Рикардо: Пипито хлебало Роза.
Переводчик: Роза, дай мне немножко воды.
Роза: Туто экзисто шестерке.
Переводчик: Сейчас позову горничную.
Роза: Эй, Кончитта!
Переводчик:Эй ты, никчёмная тварь!
Входит Кончитта.
Кончитта: Сеньоро верещало?
Переводчик: Вы меня звали?
Роза: Да.
Переводчик: Конечно, я зову тебя уже два часа!
Роза: Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик: Сеньор Pикардо очень хочет пить.
Кончитта: Хлебало "Пепси-кола"?
Переводчик: "Дюшес" хотите?
Рикардо: Но! Хлебало унитазо.
Переводчик: Нет, простой воды из под крана.
Стук в дверь.
Роза: Кончитта, кумо приперло?
Переводчик: Кончитта, кто там пришёл?
Кончитта: Педрило, сеньора.
Переводчик: Дон Педро, сеньора.
Дон Педро: Эде-ра!!!
Переводчик: Извините ради бога, вы не видели Эдеру?...
Роза: Подожди, какую Эдеру? Она-же на другом канале...
Дон Педро уходит.
Роза (удивлённо): Мутанто!
Переводчик: Странный человек!
Кончитта: Педикулезе!
Переводчик: У него проблемы с головой!
Рикардо: Нумо де хавало, Кончитта?
Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта: Пукало, сеньоре.
Переводчик: Горох, сеньор.
Роза: О, музыко! Нумо с понтом Карузо.
Переводчик: А давайте споём.
Все поют: Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр...
Переводчик: Нэсэ Галя воду, карамысло гнэтся
Конец 17836 серии.


Идет по лесу Пятачок. Hавстpечу ему беpеменный ослик Иа. - Ой,
как это тебя угоpаздило? - Да это все Пух, со своим "входит... и
выходит..."


Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной
дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.


Как-то идет опытный охотник по лесу с охоты
и наблюдает такую картину: новоиспеченные охотники
ругаются из-за шкур убитых ими недавно зверей, кому
какая достанется!!!
Решил мужик им помочь и предложил молодым
охотникам оценить все шкуры зверей!
Ну, те естественно согласились.
- Шкура медведя: 150 долларов!
- Шкура Рыси: 35 долларов!
- Шкура лисицы: 15 долларов!
Благодарные мужику охотники решили это дело
отметить и в стельку напоили мужика! К вечеру привезли
его никакого домой!
Утром проснувшись замечает, что сверху сидит жена
и наотмашь лупит его тапком по щекам.
-Маша, что за де-ела, что слу-учи-илось?
-Ах ты гад! Всю ночь лазил рукой ко мне под
трусы говорил мышка полевая:3 копейки!!!


   С уважением,
  Рабинович Стас                     mailto:fanstas@mail.ru
                                     radio7@pisem.net
                                     newstas2000@mail.ru
                                     sistola@mail.ru
                                     ICQ 73319772
                                     mobile: (+373) 95 084 31
Кстати, посетите мою страничку по адресу: www.neznayka.boom.ru
А вот подписаться на мою рассылку можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.aor
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное