Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и истории от Рабиновича

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Рабинович

Статистика

129 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты и истории от Рабиновича


Служба Рассылок Subscribe.Ru 
Привет!

ВЫ ПРИРОЖДЁННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:
- Если Вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
- Если Вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки
апельсинов.
- Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium
III.
- Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться
новыми играми, подаренными Вашим детям.
- Если Ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый
фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
- Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов
теста, занимающего пять минут.
- Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя
только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами
из китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется
винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб
оперативной памяти.
- Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться
вода в стоке кухонной раковины.
- Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того,
чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на Вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!".
- Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
- Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий
в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых
приборов.
- Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших
детей.
- Если Ваш IQ больше Вашего веса.
- Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день
рождения жены.
- Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но
часто не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
- Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если Вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те,
кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.
- Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
- Если на вопрос трёхлетнего малыша "Почему небо синее?" Вы начинаете
бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".
- Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований - кофеин,
сахар, пиво и чипсы.


Я - финский парень, который в молодости был ослепительно красив! Сейчас,
по прошествии времени, у меня появились признаки старости. Тело мое
пожелтело, стал попахивать стариной, забеспокоили внутренние шумы -
наверное, это тахикардия. А об урчаниях я и не говорю - это стало так
привычно. Сроднился!
Лысым был от рождения, да и с волосами я бы смотрелся крайне не эстетично
и не рационально. В голове всё булькает - это гипотония. То как нахлынет
- ведь с тяжестью такой совладеть трудно, а потом враз спадёт. Нет,
точно что-то с давлением... Судя по всему, у меня аггравация - ну приукрашиваю
я своё состояние, что поделаешь?! Но ведь если у меня водянка - что,
я должен это скрывать?!!
Эх, вот поставили меня в угол - ну не гады ли? На моей шее сидят всю
жизнь - а никакой благодарности не вижу. Нагадить только могут в душу!
Поливают грязью всякой - ну разве это дело?!
Сегодня вот пришла одна, нагадила в душу - а за что?!! Да просто так!
И чем я им не угодил? Сам не понимаю... Есть-пить не прошу - да и мало
употребляю... Пью только много - нет, что вы?! Не водку! Просто воду
- главное, чтобы почки не отказали, а то пиелонефрит заработаю.
Вообще-то мне кажется, что я долго проживу, ведь промывания кишечника
делаю каждый день, отложений нет, холестерин не беспокоит, так же,
как и целлюлит... Тут вот надумал обратиться в ЖЭУ - потому как дискриминация
сплошная. Горячей воды нет - всё холодной довольствуюсь - а разве отмоешься
от мерзости бытия холодной?
Лопну со злости когда-нибудь! Вот думаете, что наговариваю на себя?!
Посмотрел бы на вас, если бы вы были на моём месте, пожили бы в роли
унитаза...


10 способов понравиться ГИБДДшникам.
Способ #1. Милицейские машины.
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите
к ней поближе. Внимательно осмотрите её со всех сторон, поинтересуйтесь
- сколько она потребляет топлива, подкачены ли колёса, хорошим ли бензином
её заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства
- а значит, куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь - не торопится
ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может, он предложит
совершить небольшой тест-драйв.
Способ #2. Поведение на дороге.
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво -
на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный
сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию
- оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное
решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника
- он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД
похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим
автолюбителям.
Способ #3. Оплата доп. услуг.
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся
к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального
(дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра.
Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе
своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив
расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит
проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.
Способ #4. Приветствие.
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный
символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам
палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник
отдаст Вам честь.
Способ #5. Правила хорошего тона.
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утончённый
народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы,
окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к
запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или,
на худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к
себе в гости.
Способ #6. Проверка документов.
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности
сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших
документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой
радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - ещё бы - у него теперь
будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать
Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав
"найденные" документы - посмотрите, как заботливо их будет изучать
сотрудник. Возможно, он найдёт, как Вам сделать добро другим способом.
Способ #7. Идентификация личности.
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того, как Вы отдадите свои
документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите
какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь
превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс.
Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.
Способ #8. Демонстрация аптечки.
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому
перед тем, как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь
успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов - таких,
как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные
свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите
о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте
сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему
аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.
Способ #9. Оплата штрафа.
Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени,
проведённому с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните
время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших
налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным
собеседником.
Способ #10. Фото на память.
В момент передачи законного штрафа незаметно щёлкнитесь с сотрудником
на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут
разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию
в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник
прослезится - а может быть, даже и укакается..


В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон:
самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.


Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем
диалектическую
экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен
селективно
абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым
яркий пример
конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга
рекомендована для
               домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.




   С уважением,
  Рабинович Стас                     mailto:fanstas@mail.ru
                                     radio7@pisem.net
                                     newstas2000@mail.ru
                                     sistola@mail.ru
                                     ICQ 73319772
                                     mobile: (+373) 95 084 31
Кстати, посетите мою страничку по адресу: www.neznayka.boom.ru
А вот подписаться на мою рассылку можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.aor
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу 		Рейтингуется SpyLog
В избранное