Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и истории от Рабиновича

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Рабинович

Статистика

129 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты и истории от Рабиновича


Служба Рассылок Subscribe.Ru 
Привет!

Молдаванин обучается подводному плаванию. Он облачается в соответствующее
снаряжение и погружается в воду. Инструктор засекает время: 1 минута.
2. 3. 4. 5. Наконец молдаванин выныривает, весь красно-синий и, глубоко
и часто дыша, говорит:
- Все, на хрен это подводное плавание: это слишком опасно.
Инструктор:
- Опасность, конечно, есть, однако вас никто не заставлял погружаться
в воду с огнетушителями на спине.


Как-то раз, в Москве проходил слёт, чего-то типа заслуженных преподавателей,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они
естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и
давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут
ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а
перегоревшую оставляет на столике. Hу, преподаватели уже изрядно
наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает
остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже
не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики,
говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что
если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот,
пытается высунуть, а она не высовывается. Они ее тянули, по разному
пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси,
приехали, нашли медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что
делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать....
Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот
приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в которомнижняя челюсть
соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка
выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что
это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот,
сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже
будет пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят
врача и направляются назад в гостиницу на такси.Физик спереди, остальные
сзади. Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка не выходит?". Химик
ему: "Такого просто не может быть." Hу, на говорит ему физик, и передаёт
лампочку. Химик засовывает её в рот, пытается высунуть, а она не
невытаскиватся. Едут назад. Ловят медсестру. Та в истерике бежит за
хирургом. Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку
вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое сидят с открытым ртом.
Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает:
"Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они лампочку в рот сунули, а
вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему
дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. разворачиваются, едут
в травмпункт. Ловят медсестру. Она в шоке. Её откачивают, успокаивают и
посылают за хирургом. Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит
процедуру излечения и разбивает лампочку о стол. Говорит: "чтоб не
повторялось!". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым
ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться,
в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами
пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно
подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там
гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит
подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт.
Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния.
Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно
открытым и не закрывающимся ртом .....

Историю эту прислала мне моя подписчица Юля. Юленька, привет тебе! ;)



РУКОВОДСТВО ВОДИТЕЛЯ.
(если вы попали в метро).
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон
наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы
сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и
кричать "О-о-о.".
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелёненький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые
окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там
автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком
- его нужно просунуть в щёлочку.
8. Щёлочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт
больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано,
что перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно
перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится
- опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно
хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный
гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи,
в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут
их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни
и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей
остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на
сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы
- тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: "Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!"
- тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как
придётся.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то
клапан - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал.
46. Иди по лесенкам вверх!
46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!


Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.




   С уважением,
  Рабинович Стас                     mailto:fanstas@mail.ru
                                     radio7@pisem.net
                                     newstas2000@mail.ru
                                     sistola@mail.ru
                                     ICQ 73319772
                                     mobile: (+373) 95 084 31
Кстати, посетите мою страничку по адресу: www.neznayka.boom.ru
А вот подписаться на мою рассылку можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.aor
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу 		Рейтингуется SpyLog
В избранное