Анекдоты и истории от Рабиновича

Привет!

КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ И НАЧАТЬ ЖИТЬ

Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень
ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь?
И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли
зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие
вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в
небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди,
которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими
программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь
главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека,
а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с
плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты

1) Женатый программист

Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через
год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена
программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие
люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но
подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена
программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга.
Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на
какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой
уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь
поюзанный "фордик" и уютненький кондомик c видом на паркинг. И
выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише
кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя
водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит
по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский
мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая
"Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так
противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки,
твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными
программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой
"форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты
живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком
из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из Долины
Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона,
который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как
селедке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того,
как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое
удрученное одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И
когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова
произнесешь слово "пидор", обязательно найдется такой приятель, который
пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных
желаниях. Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и
скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только
приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или
в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно
взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют
транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи -
просто "соебществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве,
а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто
нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа
дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой
беспроводной крысы, ты снова -

2) Свободный программист

Для начала усвой: все, что ты знал об
американских женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки
стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся
только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к
российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка
эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И
только очень опытный программист знает, что женщины в России и по
численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком уж
покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей. В
стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков
едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь,
а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех
бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее
будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической
трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом,
когда начнется драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет
хакнута табуреткой.
Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский
программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И еще из-за
этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у
русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой
по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул ее за жопу
- тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент",
конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал
пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты
спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в
лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле
"всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое,
родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело
к тотальному обессекcиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения
нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься
сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот
идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?)
соблюдается очень жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую
женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная
лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И
пять лет минимум. Особое издевательство состоит в том, что американки
будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как
чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка - просто
инстинктивная гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли о клаве. Если
хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам - просто
попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что
кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу.
Хотя и улыбаются. Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно
извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт.
Есть очень много американок, которым понравится беспомощная
неосведомленность чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с
умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в
одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно
грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты
общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой
бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча,
но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот
ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который
вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!" Всех
бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась -
но ведь и монитор никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты
уже

3) Опытный (системный) программист

Итак, если ты не прятался за
спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь
хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в Америке все
тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься
острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты
можешь и не выжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не
измерить! А сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто
аршин отвалится, парень! Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего
понемногу, все можно попробовать. Нету никаких "настоящих американцев",
понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех
великих культур и народов. Для начала возьми пробы Западной Европы и
Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они
быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом
так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные
темы для разговоров: "Все американцы - инфантильные тупицы", "Как пройти
в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее. Кстати, будет
очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками ее
родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку-напоить и
потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!"
Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски
поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым
сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще
ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому
что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого
соебщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном
опылении).
Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой
открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев,
которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются
парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья
не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила
секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика.
Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у
них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к
цвету которых все равно никогда не привыкнешь- но зато как двигаются,
чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды,
ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с
тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую
страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой.
Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то
главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это,
извини за каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно знать
два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У
американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит
всего из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка)
и "басрум" (там они делают "срум"). .....
Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..."
и получишь вполне приемлемый BIOS.
Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык
системного программиста". Он включает ряд более длинных слов
"абсолютли", "дефинитли" и т. п.) и ряд соответствующих распальцовок
вроде известного "альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой,
честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и
одновременным произнесением магического "фак ю" (это тот самый звук,
который издает пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно
произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический
сигнал - считай, ты овладел. Учти только, что обоими этими языками ты
вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах,
это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься
договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим
боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это только у нас в
России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет
делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании,
может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. И этот
занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается
работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и
индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и
в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном
"ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому
все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой
поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше. А потом
ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами,
смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними
счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот
и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да,
чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется
"Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в
Штатах найдешь лучше.


Уроки биологии в нашей школе очень скучные и неинтересные. И на них
обычно сидим и выискиваем всякие глупости из учебника - благо, есть
над чем похихикать. Так вот, проходили мы всякие инфекционные
заболевания, средства гигиены и т.д. В одной главе рассказывалось
о том, что на теле человека, если за собой не ухаживать, могут
оказаться яйца различных организмов. А автор учебника изобразил
это таким образом: "На руках яйца могут оказаться при посещении
туалета."


Продолжается  публикация  книги "9600 бод и все-все-все". (Она вам еще
не надоела? ;)) В прошлом выпуске была опубликована Глава Пятая, в которой
неожиданно  появляется  Слонопотам, а Пятачок дает ценные советы Винни
Пуху. Сейчас - Глава Шестая, в которой Иа-иа лицезреет байтораздирательное зрелище,
а Пятачок оказывается крутым хакером.


Пчелы были в негодовании. Некая инфекция, которую насточил, по агентурным данным,
Винни Пух и которую лучшие хакеры Дуба никак не могли отловить, повадилась в
Самое Неподходящее Время звонить по модему Пятачку, сбрасывать ему Самые Нужные
Файлы из базы данных об общем количестве пива от Пчел на винчестер и стирать
их у самих Пчел. Пятачок, судя по всему, в этом деле замешан не был. Сам же Винни
Пух от предъявляемых злобным жужжанием по телефону обвинений отказывался и утверждал,
что в данный момент занят написанием серьезнейшей документации по поводу прохождения
получившей широкое распространение игрушки Indiana Jones and the Fate of Atlantis.
На самом же деле Винни Пух занимался разработкой хитрой коммуникационной программы,
в которую собирался вставить секретный жучок для собственных нужд. Это занятие
поглощало все его свободное время и все несвободное, и Пчелы на время приумолкли.
Никто не подозревал в меланхоличном Иа-иа лучшего хакера Леса, но тем не менее
это
было так. Иа-иа занимался тем, что ломал все без разбора. Ломал Нортон, чтобы
Link
включался по нажатию одной клавиши. Ломал Турбо Ц так, чтобы он перестал быть
похожим
на Ц и стал похожим на Турбо Паскаль. Ломал даже Command.Com, чтобы команда DOS
dir
выводила после списка файлов XXXXXXXX colucheck(s) XXXXXXX bytes free.

Однажды Винни Пух, будучи сильно занят разработкой своей коммуникационной программы
SmartMiot, в негодовании поднял трубку звонившего телефона и услышал на другом
конце
ослиное ржание.
Пчелы резвятся, - подумал Винни и хотел бросить трубку посильнее на пол, чтобы
жители Дуба
наверняка оглохли, но вдруг услышал знакомый, почти плачущий голос Иа-иа байтораздирающее
зрелище - вот что это такое... байтораздирающее зрелище - вот как это называется!.
-- Привет, Иа-иа! - сказал Винни Пух в трубку.
-- Привет, медвежонок Пух, - сказал Иа-иа, чуть не плача.
-- Чего кракаешь? - спросил Пух.
-- Да так - всякие жалкие, ничтожные программки, - сказал Иа-иа. - Щас вот сделаю,
чтобы
в Space Quest V]I[ пароль не спрашивался - и сотру это байтораздирающее зрелище.
-- Стой-стой! - завопил Пух, яростно колотя трубкой об стол. Ты где взял-то его?
-- Кого? AFD? - философски спросил Иа-иа, приготовляясь зареветь.
-- Какого AFD! Где ты Спэйс восьмой взял?!
-- У Пятачка, конечно...
-- Как конечно?! Он-то где его взял?
-- Он сказал, ты видел уже... И что ты ему обещал спрайты переправить, чтобы
там поросенок
фигурировал... Пух - если хочешь, я тебе скажу, что спрайты там во втором RESOURCE.
А RESOURCE по 03Eh покодирован... ПоXORен, в смысле... Вот... А спрайты там под
смещением 047AEh... В общем, в самом начале спрайта лежат: его размер, прозрачный
цве...
Но Винни уже не слушал ослика. Бросив трубку на пол, он набирал на другом телефоне
номер
Пятачка. У поросенка телефон был занят. Винни схватил со стола ключи от Мерседеса
и
бросился на улицу. Он долго не мог попасть ключом в замочную скважину автомобиля,
а потом, перестраиваясь из ряда в ряд, чуть не подвинул самосвал, вывозящий металлический
мусор с соседней помойки - водитель самосвала отделался легким инфарктом и намокшими
штанами.
Винни подъехал к дому Пятачка, на двери которого было написано Do Not Ent...,
и сделал крутой
разворот, забросав дверь Пятачка выскочившими из-под колес сухими листьями. К
его
глубойчайшему удивлению, Пятачок встретить его не вышел. Оборжался он там, что
ли? -
подумал Пух, испытывая легкое раздражение. Он пнул дверь задней лапой и вошел
внутрь.
Пятачок, дымя крепкой инолесной сигарой и слегка покашливая от дыма, важно сидел
в кресле
и лениво шарил по клавиатуре. Пух посмотрел на экран, и его глаза полезли на
лоб:
на экране был Турбо-Debugger.
-- Привет, Пятачок! - сказал Винни приветливо.
-- Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок очень важно. - Щас, погоди, я парочку BreakPoint'ов
поставлю и поговорим о жизни, - и он кивнул головой на бутыль пива на журнальном
столике.
 - Вот тут... сказал он, подбегая селектором к подозрительному по зависанию
CALL'у. - ...и вот тут, - и он пару раз ловко долбанул копытцами Ctrl-F8.
-- Что ж ты ломаешь-то? - удивился Пух.
-- Windows четвертый, - сказал Пятачок, сбрасывая пепел на валяющуюся на полу
пепельницу-скульптуру Пятачок разрывает пасть Тигры, подаренную самолюбивому
поросенку на день рождения САВОЙ.
-- Ну и как? - спросил Пух.
-- Как... Хреново, братец... Он же в Protected Mode шпарит. Debugger как на него
напарывается - все, считай, дави Reset...
-- Где ж ты всего этого набрался? - поинтересовался Пух.
-- Да так... С Иа-иа всю ночь вчера тусовались. Будешь пивка?
Вернувшись домой, Винни икнул и, пошатываясь, подошел к столу. Тут он заметил,
что
трубка телефона, по которому он говорил с Иа-иа, все еще лежит на полу и оттуда
раздается гнусавый плачущий голос Иа-иа с частыми перерывами на глубокие рыдания:
Вот какое это байтораздирающее зрелище!. Пух поднял трубку и сказал в нее:
-- Иа, я слушаю, слушаю... Алле, ты звонил-то чего?
-- Так зрелище же байтораздирающее, - сказал Иа-иа, утирая, очевидно, падающие
крупные слезы копытом.
-- Ты бы пивбар лучше открыл... Или BBS... Я и название тебе придумал... шикарное
такое...
- Винни Пух на мгновение задумался. Osel House BBS.
-- Какое это байтораздирающее зрелище! - не унимался Иа-иа, и из трубки
 чуть не закапали слезы.
-- Ну ладно, - сказал Винни, вытирая плечо носовым платком. Плаксивость ослика
начинала его злить. - Я к тебе зайду как-нибудь на недельке. Может, какое-нить
словораздирающее зрелище принесу.

Далее - Глава Седьмая, в которой все валят на ни в чем не повинного Слонопотама

Удачи всем!!!


   С уважением,
  Рабинович Стас                     mailto:fanstas@mail.ru
                                     radio7@pisem.net
                                     newstas2000@mail.ru
                                     sistola@mail.ru
                                     ICQ 73319772
                                     mobile: (+373) 95 084 31
Кстати, посетите мою страничку по адресу: www.neznayka.boom.ru
А вот подписаться на мою рассылку можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.aor