Анекдоты и истории от Рабиновича

Привет!

Памятка герою триллера:
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать
наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно
упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя
бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от
преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь
другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за
секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то
из трех ненастоящее.
6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет,
стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал
поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не
стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный
товарищ. И умрет сам.
10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же
после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью
не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем
более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в
голову. Иначе может случиться вторая серия.


Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...


Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем
которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно
пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается,
а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,
или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя
такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав
кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!

А  вот  эта  фишка весьма правдива. Даже кое-что и во мне присутсвует.
Например,  пункт  последний.  Правда,  у  моей  кошки пока нет домашней
странички... ;)

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее cнова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.


Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку
методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку.
А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
***
Программист на Паскале.
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг
него клетку.
Продвинутый программист на Паскале.
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском
и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит,
бросает работу с криком "Rаngе Сhесk Еrrоr".
Программист на Си.
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение
"лев".
Продвинутый программист на Си.
Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++.
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью.
При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде.
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить
ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи.
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет
в пустыне льва и помещает его в клетку?".
Железячник.
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго
пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-асtiоn'ер.
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным
пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути.
Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый
ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик.
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по
всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак,
телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег.
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство
клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы
дохнут от голода.
Пользователь интернета.
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Sеаrсh "пустыня",
ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача
неразрешима.
Вебмастер.
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Sеаrсh "пустыня +
лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер.
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана
бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик.
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри
клетки картинку с голой львицей.
Админ.
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой,
устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины,
все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки
подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку
10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все
замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что
теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер.
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под
ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает
замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады,
дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.


ГДЕ И КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С МОЛОДЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.
Как?
Однозначно избегать прямого предложения, типа "Вам нужна жена-алкоголичка?"
или басом: "Я хочу секса, пупсик" - от таких девушек шарахаются 99%
парней, за исключением одного случая.
Стратегия N 1 - предложение делается там, где это естественно. Долгий
полёт в самолёте - почему бы стюардессе не узнать телефончик пилота?
Или в поезде - что может быть естественней, когда девушка-пограничник
или проводница требует паспорт пассажира? Этим узнаются имя, прописка,
семейное положение и возраст.
Стратегия N 2 - предложение очень нестандартно и не похоже на напрашивание.
"Молодой человек, у меня, кажется, вывихнута нога - Вы не поможете
мне добраться до больницы?". Если девушка стеснительна, можно ограничиться
проносом её на руках до такси платить за которое, естественно, должен
парень. Сладостный момент: если таксист не выяснит сразу, кто платит
- будет возможность проверить физподготовку кандидата в знакомые, а
если выяснит - то, насколько он джентльмен и его баксподготовку.
Да! Комплекция парня должна соответствовать девичьей фигуре.
Стратегия N 3 - ожидание в местах, где знакомятся ребята (дискотеки,
вечеринки, еtс.). Хорош и одновременно плох своею пассивностью. Немного
лучший шанс дает белый (три правила и белый орёл здесь ни при чём)
танец.
Стратегия N 4 - использование основного орудия - взгляда с улыбкой.
Если парень не озабочен тем, где бы срочно отлить или как замести следы
принудительной эвтаназии тёщи - то он обязательно заметит пронзительный
взгляд белесых очей и лучезарную улыбку с кривыми зубами, однозначно
предназначенную ему... И если у него есть хоть малейшее желание
познакомиться - он это сделает.
Примечание: это годится, если Вы не скалолазка и не строитель, которые часто
носят каску.
Стратегия N 5 - косвенное знакомство. "Ах, молодой человек, Вы не могли
бы помочь мне открыть этот ящик пива!" (бутылка не годится - слишком
просто). Если парень туповат: "Ну куда же Вы - выпейте хоть пару бутылочек!".
Если он захватит ровно две бутылки и направится прочь: "Молодой человек,
а чем Вы закусывать будете?".
При ответе, что у него есть чем - девушка может сказать: "Ну несите
её сюда - а то я быстро пьянею без закуски".
Если он и после этого начнёт выпендриваться - стоит задуматься - нужен
ли такой болван?
Стратегия N 6 - (опасная). Нанесение физического ущерба парню. Когда,
к примеру, во время игры в теннис Вы случайно заезжаете ракеткой проходящему
мимо пареньку. Даже самое чёрствое сердце не сможет устоять, чтобы
не привести парня в чувство и не востребовать счёт за сломанную ракетку...
Стратегия N 7 - (опасная, разновидность 6-й). Нанесение материального
ущерба парню. Врезаться ненароком в его автомобиль или уронить мороженое
на умопомрачительный пиджак. Торги могут затянуться не на один день
и Вы получите возможность познакомиться поближе. Способ роскошен тем,
что гарантирует наличие у парня какого-то имущества, которое можно
попортить.
Стратегия N 8 - (опасно-жертвенная). Утонуть. Не забыв привлечь внимание
нескольких (для подстраховки) молодых людей. После искусственного дыхания
и массирования груди... пардон, сердца девушки - редкий парень откажется
дать телефон.
Стратегия N 9 - (требующая огромной работы). Напишите письмо в RU.SЕХ.АDV.
Есть одна хитрость для уменьшения завала из писем - напишите, что Вы
лесбиянка и добавьте - "парням не писать!".
Обязательно найдётся несколько идиотов, что предложат Вам вернуться
к гетеросексуализму.
Стратегия N 10 - (варварский). Установить какому-либо новичку, купившему
компьютер, Windоws 95 - звать он будет Вас на помощь так часто, что
избегнуть знакомства будет просто невозможно.
Примечание: однако существует опасность, что вскоре Вы у бедняги будете
ассоциироваться исключительно с постоянными проблемами - и тогда всё
остальное отпадает само собой.
Стратегия N 11 - поступить в МАИ, ХАИ или подобный ВУЗ. Если Вам нужен
секс - поселитесь в общаге. Если замужество - продолжайте жить дома.
При умелом сочетании активного и пассивного сопротивления максимум
через две недели Вы добьётесь результата.
Возле радиокорпуса в ХАИ возвышается постамент с СУ-7Б. Есть поверье,
что он взлетит - как только диплом получит девственница. Стоит до сих
пор...
Стратегия N 12 - устроиться на работу, где Вы будете встречать много
ребят (кроме следующих работ: уборщица в мужском туалете, андролог
и венеролог).
Стратегия N 13 - (банальная). Подать объявление в газету или брачное
агентство. Плох тем, что туда часто идут те, кому "за 30" - вплоть
до пожизненного...
Стратегия N 14 - (жалобная). Притащить контрабас и петь ночами серенады
под окнами многоэтажек. Даже каменное сердце растает и стечёт с балкона
к Вашим ногам. Из образовавшихся лужиц можно будет выбрать самую приглядную.
Если Вы стесняетесь нарушать чей-то покой - можно сменить ночь на день,
многоэтажку на людный проспект, а контрабас на барабан - эффект будет
не менее оглушительным.
Стратегия N 15 - заняться "мужским" видом спорта. Желательно избегать
борьбы сумо и тяжёлой атлетики. Удачны туризм, альпинизм - неделя на
совместных выездах и две ночи в одной палатке дают возможность узнать
друг друга получше.
Последняя стратегия - (если ничего не помогло) соорудить щит с плакатом
"Родина-мать зовёт" и подписью с другого фетиша советских времен: "А
ты записался добровольцем?" - стать у метро и положить рядом блокнот
и ручку.


Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так
как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет
мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный. ты должен сказать
ему. ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его
сослуживцы запозорят.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но
завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не
может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге
они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца
не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд
отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он
бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается
с его души, кричит сыну:
- Сынок. дорогой. запомни: ДЕДА  МОРОЗА  НЕ  СУЩЕСТВУЕТ!


Молотки и стамески фирмы "Ого-го".
С их помощью вы без труда сможете
вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!


Из писем, присланных в раздел журнала "Здоровье":
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник
на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в ваш раздел "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль
и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего
качества, нельзя ли
завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было
совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - раздел "Здоровье", подраздел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему
сыну преподавал учитель -
гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет,
и к семейной жизни я не
пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть
- не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное
время очень остроумна и
ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь
он опять в летаргическом
состоянии.




   С уважением,
  Рабинович Стас                     mailto:fanstas@mail.ru
                                     radio7@pisem.net
                                     newstas2000@mail.ru
                                     sistola@mail.ru
                                     ICQ 73319772
                                     mobile: (+373) 95 084 31
Кстати, посетите мою страничку по адресу: www.neznayka.boom.ru
А вот подписаться на мою рассылку можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.aor