Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и истории от Рабиновича

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Рабинович

Статистика

129 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты и истории от Рабиновича


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru 
Привет!

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где
можно найти Сару.
Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка,
вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $... Сара посмотрела
- низенький,
лысый, противный, но 200 $ и в New-York'e деньги, и согласилась. На следующий
день повторилось
то же самое... На третий день,лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает: - Скажите,
а откуда
вы такой богатый приехали в наш
город? - Из Иерусалима, - отвечает Абрам. - Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и
просила передать вам 600 $...


- Как называется половой орган у слонихи?
- Нога.
- НОГА???
- Да! Если она наступит на тебя, можешь сказать: "Наступил пиздец"


- Сколько времени понадобится программисту, чтобы сделать на торте
надпись "С Днем Рождения"?
- 1 час и 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись, и 1 час - чтобы
промыть принтер.


Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Когда моему сынуле было три года дружил он с чудесной девочкой
Аней Макаровой. А жили мы тогда в офицерской общаге; пока
мамашки ощались на общей кухне - детки ходили друг к другу в гости.
Анюта была девочка развитая: на голову выше моего Сереги, звуки
выговаривала отчетливо, стихи декламировала, ну, в общем, гордость
родителей и воспитателей. Парень мой тогда и половины алфавита не
выговаривал, но общий язык они находили превосходно.
А теперь картина маслом! Захожу в комнату и вижу - дети абсолютно
голые лежат под одеялом.
- Вы что тут делаете?!
- Любовью занимаемся, - бодро отвечает Серега.
В полнейшей растерянности (фиг его знает, с точки зрения психологии,
как себя вести в такой ситуации), говорю:"Быстро одевайтесь, и больше
в такие игры не играйте."
Анька, оделась как солдат по тревоге - только трусы из кормана торчат,
а мой балбес в майке запутался, слезы градом: "Я тебе говолил не нада!
Говолил не нада!" Больше мы их одних не оставляли...

И  прально  -  маленькие  дети  очень  быстро  могут  стать маленькими
родителями (примичание Рабиновича).


На селе катастрофически не хватает доярок. Некоторые коровы не доены
уже по пять-десять лет. В них так много молока, что они того и гляди
замычат!

Следующий анекдот  посвящается  региональному представительству Русского
Радио в Бельцах. Ребята, вам привет! ;о)

Объявление по радио:
- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В
нашем доме
появился замечательный сосед"...

- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!

У попа была собака. Он ее любил.
Это все сняли на видеокамеру. Попа выгнали с работы.


Один раз Славика Логвиненко оставили дома родители за старшего. Младше
Славика на хозяйстве была только одна коза. Натуральная коза, с выменем,
рогами и скверным характером. Надо сказать, что Славик в родном городе
Бендеры проводил только малую часть своей молодой жизни, а большую часть
времени Славик проводил в ггО (город-герой Одесса), где работал, жил,
учился, учился и еще раза два учился. В город герой Славик добирался на
дизеле, который ходил четко по расписанию и даже если такой человек, как
Славик опаздывал, то дизель его не ждал, а четко ехал в ггО. Об этой
подлой особенности дизеля Славик знал. Кароче, таких счастливых
обладателей коз и козлов было немало и в силу этого было составлено
расписание, согласно которому выбранный козел отпущения пасторально
выгуливал беспокойное козлиное стадо на широких полях. Остальные
козлиные собственники просто пригоняли коз на место выпаса. И значит,
Славик, явно спешит на дизель и тащит за собой Дерезу. Ну та,
натурально, то остановится водички из лужицы хлебнуть, то листочек
кленовый щипнуть. Ползет букашка, эта сволочь, останавливается и смотрит
на букашку, пролетит птичка, задирает голову и смотрит на птичку.
Нетрудно догадаться, что на дизель Славик жутко опоздал. Но выводы
соответствующие сделал, метод Дурова кнута и пряника был Славиком
унифицирован только до метода кнута. Утром Славик вышел с козой, горячим
желанием успеть на дизель и здоровенной дубиной. Итак, первая попытка
остановиться - хлебнуть водички козой была жестоко пресечена молодецкой
пиз**ной дубиной по козе, поперхнувшаяся коза пить воду не стала.
Аналогично было при попытке козы ущипнуть кленовый листочек, посмотреть
на букашку и послушать птичку. Через неделю приехали родители… Ровно в
7:00 ворвавшаяся коза разбудила Славикинова папика. Коза преданно
смотрела на папика, махала хвостом, а в пасти ее был поводок.
Ошарашенный папа надел на козу принесенный ремешок. Дальше коза взяла
низкий старт и как по команде "Фас!" аллюром понеслась по долинам и по
взгорьям таща за собой привязанного к ней ремешком отчаянно бегущего
папика. Со стороны это напоминало бегущего вдоль границы по следу
старшину Карацупу с Мухтаром. В 7:05 были на месте выпаса, папик
расчехлил козу и пришел домой в страшном смятении. А Славик спокойно
пошел на дизель…



11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --
министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
  попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.


Расказал непосредственный свидетель. живший в то время на 8-м
этаже.
Сидит как-то дома, и вдруг слышит на лестнице вопли и грохот.
Выглядывает - бежит наверх кача врачей с носилками.
Через минуту - опять грохот - те же, но вниз. ПОшел узнавать, в чем
дело. А дело было так...
На 9-м этаже выпивали двое мужичков. После очередной бутыли 1й
заявил, что выпрыгнуть из окна ему не слабо. 2й не поверил. 1й
выпрыгнул.
2й, протрезвев от страха, позвонил в скорую. Только положил трубку,
как входит его друг. Ладно, сели дальше на радостях. Но минут через 10
приезжает скорая.
В. - Что случилось?
1й - Я из окна прыгнул, друг испугался
В. - Да я вас %:;?%:(№:%?;:%?*%:(";
1й - не верите?
Поношел к окну и прыгнул еще раз.
Влюбленны и пьяным везет - отделался сломанной ногой...


Есть такой старый анекдот:
- Что такое "неделька" по-европейски?
- Это женские (пардон)трусики с надписями "понедельник", "вторник"
и т.д
- А что такое "неделька" по-русски?
- Те же трусики с надписью "январь", "февраль" и т.д....
Так вот. В продолжение.
В воскресенье, возле одного из московских вокзалов, на вещевом рынке
увидел мужские носки с фабрично вышитыми надписями: "2000",
"2001", "2002"....



   С уважением,
  Рабинович Стас                     mailto:fanstas@mail.ru
                                     radio7@pisem.net
                                     newstas2000@mail.ru
                                     sistola@mail.ru
                                     ICQ 73319772
                                     mobile: (+373) 95 084 31
Кстати, посетите мою страничку по адресу: www.neznayka.boom.ru
А вот подписаться на мою рассылку можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.aor
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу 		Рейтингуется SpyLog
В избранное