- Мадам, а что это вы мало кушаете? - Я берегу фигуру. - Да, но
чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...
Покупатель: - Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную
обувь. Продавец: - Я тоже.
Прохожий обращается к трехлетнему малышу: - Как тебя зовут,
малыш? - Абраша... - Такой маленький, а уже еврей!
В детском саду дети обсуждают свою внешность: - А у меня папины глаза
и мамины уши! - А у меня мамины волосы и папин нос! - А у меня бабушкины
зубы и мамин подбородок! - А у меня штаны брата...
- Сода есть? - Будет на той неделе. - Но ведь изжога у меня
сейчас! - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
Приходит мужик к доктору. - Доктор, у меня яйцо опухло! - Ну
показывайте, показывайте. - А вы смеяться не будете? - Ну что вы, что вы.
Я же доктор. Мужик вываливает на стол левое. - Хи-хи-хи, - захихикал
доктор. - Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!
Идет мужик по необитаемому острову, видит - негр под пальмой сидит,
грустный такой, печальный: - Ты чего такой печальный? - Да вот, по
Родине соскучился... - Так давай подсажу!
- Простите, здесь проходит съезд зеленых? - Нет, здесь митинг
голубых - Ой, простите - я дальтоник
Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь, покаяться в грехах.
Принял их батюшка (Б). Р., желая покаяться, долго и путано рассказывает о
том, как видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал
желанием и имел с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз законная жена,
так не такой уж и грех. Р. "А из церкви вы нас не выгоните?" Б.
"Нет, не выгоню, сын мой. А что?" Р. "Да из магазина-то нас с
женой выгнали..."
Hа курсах шоферов: - Господи, сколько разных правил! Жизни
человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!