Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его
на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные
анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил.
"Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая
работа". Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно
встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и
позвонил. Пушкин открыл двери и кричит: "Смотри-ка, Арина Родионовна,
я пришел !"
Штирлиц попробовал слив.... Попробовал еще. Только тогда он понял, что
слив не работает.
В переполненом одесском тролейбусе: - Вы на следующей остановке
выходите? - Hеа.. - Тогда давайте меняться. - Угу, а што у вас
есть?
Встречаются жираф м бегемот, и жираф давай бегемота словесно
третировать, мол и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то ли
дело я - как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой
кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает: А как насчет
порыгать?
Армянский театр поставил "Красную шапочку": - Слушай,
бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше видеть -
Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? - Чтобы тэбя лучше слушать -
Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? - Вай, ара, на сэбя лучше
посмотри.
- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли
долго? - Лешенька, а что делать, если молния сломалась?
Рассказывает охотник (О) дрyгим охотникам (ДО) на привале : (О) Идy я
по лесy...Вижy-лось ! Я его yбил,ляжкy отрезал,взволил на плечё,и дальше
пошёл...Вижy-олень ! Я его yбил,ляжкy отрезал (целиком не дотащить) взволил
её на дрyгое плечё и дальше тащy... .....Тyт охотника кто-то позвал,и он
отлyчился ненадолго,затем вернyлся.... (О) Hа чём я остановился ? (ДО)
Hy...Одна ляжка на одном плече,дрyгая на дрyгом.... (О) Так вот...Я ей так
засодил,что аж тапочки слетели !
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на
месяц. - Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3
дня.