Юноша сидит на лавке, под которой лежит огромная овчарка. К нему мужчина
и спрашивает: - Ваша собака кусается? - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть
на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Он кричит юноше: - Вы ведь
говорили, что ваша собака не кусается! - А кто вам сказал, что это моя
собака?
Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся
места курьера: - Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер.
Соответствуете ли вы этим качествам? - Думаю, что да. Минуту назад я
выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.
В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает: -
Марьантонна, а что больше - глаз или два палохода? - Конечно, два парохода,
они воон какие большие, а глаза у тебя маленькие... - А вот и
неплавильно! Глаз больше! - Почему? - А мой папа позавчела сказал, что у
них в полту два палохода п@#$ой наклылись, а вчела ему какая-то п@#$да в
глаз попала...
- Что такое космополит? - Заместитель космонавта по
политчасти.
-- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что
уходят деньги. -- Так ты расскажи ему... -- А если расскажу, он просто
сбесится!
В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п. - Гена, чем кровь
пахнет? - Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) - Ну Ген, ну
чем кровь пахнет? - Нашел время, отстань! - Ну чем? - Говном! - О,
Гена, я весь в крови.
Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь:
Англичанин: - Оой! Штурман, уберите эту гадость...: -| Американец: - Оой!
Бортмеханик, кто это воткнул?! Немедленно убрать! Русский: - Ааайй!
Матьматьмать! Штурман, доработки машины были? - Да вроде были... Пилот,
пытаясь устроиться в кресле: - Айй! Ойй.. Уйй... ебаные констуктора!.. (про
себя): - А может, так и должно?...
Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?"
По окончании лекции лектор: - Вопросы есть? Студент поднимается:
- Профессор, скажите, а как визуально можно отличить?.. - Ну ... девушка
обычно сидит сдвинув ноги... (окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся
ног)
Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, -
представляется один, - по-русски - Вася. - Акоп, - говорит другой, -
по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, - помогает одессит.
Злобная жена загнала трусливого мужа под кровать и говорит: - Выдь,
голубчик, я с тобой разделаюсь! - Hе выйду! - Выдь, тебе говорю!!! - Hе
выйду! Покажу, что я в доме хозяин!