-Hе пойду в школу!-хнычет утром сын.-Петров из рогатки стрелять
будет, Сидоров - подножки ставить, Лариса - обзываться! -Hет уж иди,
-уговаривает его мать. - Тебе надо. Все-таки ведь ты
директор школы.
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут
вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Кстати - вспомнил анекдот: Встречаются панасоник и ВМ-12. Hаш аппарат
и спрашивает: - А как у вас там с ремонтом? - А мы и не ломаемся. -
Везет вам. А как с кассетами? - Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся
только хорошими... - Везет ... Слушай, дай одну... пожевать ...
После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех
наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: "Попал в
ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк Илья". "Жив -
здоров. Нарком Петров".
- Господа. Только что мне в голову пришла страшная мысль. Оказывается
Земля вертится, и, пуская ракету мы можем промахнуться! - Знаете что,
ротмистр! Ккосмос значительно больше, чем вы себе преставляете - куда-нибудь
да попадем...
Жена жалуется своей подруге: - Наша горничная свела моего мужа с
ума. - Что случилось? - Он однажды увидел, как она плюет на утюг и
спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли
утюг". - Ну и что тут особенного? - Теперь за обедом он всегда плюет
в суп.
- Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить.
Позовите администратора. - Он вам не поможет у него вставные
зубы.
- Здраствуйте, Надю можно? - А кто ее спрашивает? - Друг! -
Так вот я вам как друг другу говорю: Надю - можно!
День рождения был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием
мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину. - О,
Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, -
пошли мне большую красную пожарную машину! - Но, Донни, - заметила мать, -
ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь. - Конечно,
знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.