Один мужик жалуется другому: - Такой народ пошел некультурный.
Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
Зы. Идет маааленькая девочка по полю, поет песенку: "В лесу
родилась елоч... УЙ, БЛЯ, ЧУТЬ HЕ HА#&HУЛАСЬ!!!"
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. - Кто это? -
спрашивает Чапаев. - Не узнаешь, Василий Иванович? Солженицын! - Надо же,
Петька, как очернили человека!
Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит: -
Во, Василий Иванович, попугай. Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп - и
отвернул голову. - Ну, попугал, ну и что теперь?
Ругаются две соседки: - Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла
замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти,
узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я
зашла в ваше упpавление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из
каpмана пиджака сто pублей. - Hичего, доpогая, ведь я уже месяц pаботаю в
дpугой канцеляpии.
Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке - едят. Винни наблюдал, наблюдал
за Пятачком, а потом как даст подзатыльник! - Винни, за что?! - А чего,
свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд!
Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с
удивлением: - Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое
ты мне посвятил к свадьбе.
Диалог двух пожилых нищих: - Ты знаешь, какую толковую работу я нашел
на ярмарке? - Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую? - В том то и дело.
Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой
я должен пролежать не емши сорок дней. - Ничего себе! И сколько они тебе
платят? - Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!