Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

  Все выпуски  

Разговор в троллейбусе:


Anekdots.Tomsk.Net
Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я
обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный
привет..."

Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь
работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные
потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным
достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой
кафейник словил...
Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.
Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья
смотрит с некоторым даже недоумением.
Воробей говорит орлу грубо:
- Чо шары-то выпучил?
- Да так, ничо,- даже растерялся орел.
- Hу и все, лети куда летел!

У армянского радио спрашивают:
- Где купить женские рейтузы 64 размера? Радио сразу же замолчало. Молчало долго
и отвечает:
- Вот это да!

- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен
провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина,
во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

Дим Димыч Яковлев шепчет:
- Hичто так не согpевает, как мысль о том, что где-то кому-то
еще холоднее.

- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

Жена говорит мужу:
- Завтра придет Пьер просить руки нашей дочери!
- Ну и что я должен делать?
- Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с криком
"Спаситель наш!"

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную
молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,
конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса
на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она
приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог.
Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

Разговор в троллейбусе:
- Вот твой Ельцин на рельсы лег?
- А твой Жириновский ляжет?
- Ляжет!
- Поскорей бы!

В избранное