Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову,
которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой
сердечный привет..."
Новый управляющий обходит служебные помещения. - Скажите, пожалуйста,
- спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает? - Я
думаю, процентов пятьдесят.
Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром,
мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения
собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует,
такой кафейник словил... Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за
перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении,
внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей
говорит орлу грубо: - Чо шары-то выпучил? - Да так, ничо,- даже растерялся
орел. - Hу и все, лети куда летел!
У армянского радио спрашивают: - Где купить женские рейтузы 64
размера? Радио сразу же замолчало. Молчало долго и отвечает: - Вот это
да!
- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен
провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? - Абсолютно не боюсь.
Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит,
в-третьих, она тоже сидит.
Дим Димыч Яковлев шепчет: - Hичто так не согpевает, как мысль о том,
что где-то кому-то еще холоднее.
- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на
таможне? - Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял
неделю назад.
Жена говорит мужу: - Завтра придет Пьер просить руки нашей
дочери! - Ну и что я должен делать? - Молчи, кивай головой и ни в коем
случае не кидайся ему в ноги с криком "Спаситель наш!"
В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодуыю
монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, оскорбляется, краснеет и
выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса
говорит хиппи: - Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь
она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты
надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как она Бога зовет,
потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на
городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном.
Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: -
Я Бог. Отдай мне твое тело! Ну, монашка говорит: - Ладно, только,
пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять
невинность. Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в
лицо монашке, говорит: - Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая
капюшон, отвечает: - Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
Разговор в троллейбусе: - Вот твой Ельцин на рельсы лег? - А твой
Жириновский ляжет? - Ляжет! - Поскорей бы!