Принес еврейский мальчик домой котенка. - Мамочка, посмотри, какой
хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей назову. - Пусть живет. Но, сынок,
Мойша - человеческое имя. Давай назовем его Васькой!
За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго
мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро
решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам
пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в
почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать! Оказывается, перепутал
конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а
избирательный бюллетень послал по почте!
Приходит мужик к врачу и начинает ныть: - Доктор, я курить
хочу... - Ну так покурите! - Доктор я очень сильно хочу! Я бы и утром
курил, и днем бы курил, и вечером, и ночью... - Нда, батенька, это
серьезно, будем лечить... - Доктор, это еще что! А то ведь я еще трахаться
хочу! - Ну... - Доктор, я очень сильно хочу! Я бы и утром трахался, и
днем, и вечером, и ночью... Так прямо залез бы в пизду и сидел... а губы
наружу... - А губы-то зачем? - А чтоб курить!
Отец приволок какой-то агрегат и говорит сыну: - Сматры суда! Вот
Машина. Тут две атверстии - в одну бросаеш живой баран, из другой выскакивает
восэм палок калбасы. Пять на продажу - тры на склад. Понял? - Нэт! -
:-( Павтаряю эщо раз: в машине две атвэрстии - в адну бросаеш живой баран, из
другой выскакивает восэм палок калбасы!!! Пять! На продажу! Тры! На склад!!!
Понял!?!? - Нэт!!! - :-Е Павтаряю эщо раз!!!!!... - Атэц, а можно
вапрос? - Спрашивай! - А эст такой машина куда бросаеш восэм палок а
оттуда выскакивает живой баран? - Эст... Это твой мама...
Купил НР золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 31 диагональ, в
общем - атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, охают, ахают,
круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же
и трубка тоже золотая?! - Идиоты! - отвечает НР - Его не смотреть, его
показывать нужно!
- Мама, мама! Папа нашелся! - Сколько раз тебе говорить: не ройся в
мусоре!
У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, - ограбить
банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.
- Что это за ужасное изображение на борту того самолета? - Тише
ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
Встречаются двое онанистов: - Я слышал, ты женился? - Да что - у
меня руки отсохли, что ли?
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель. - Перед
началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я
с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная
девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так
я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис
и его последствия".