Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще,
милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в
журнале, который читает папочка..."
Петька встречает Чапаева в Иерусалиме: - Ба! Василий Иваныч! и ты
здесь! - А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А вот
Фурманов до сих пор мучается там!
Юный француз говорит своему папе: - Хочу на Рождество настоящий
револьвер! - Что? - бормочет отец. - Ты что, спятил, что ли? - Хочу
револьвер, - хнычет мальчишка, - настоящий револьвер... - Хватит орать, -
гремит отец, - кто в этом доме глава семьи? И тогда
пацаненок преспокойно: - Ты глава, но вот если б у меня был
револьвер...
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все
вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда
по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех. -
Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне
в жопу кактус. - ??? - Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь.
Открывают - там менты. - Где сдесь зверски замученный
еврей?
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен ц Вашим
диагнозом. - Ну что ж, подождем вскрытия.
Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных.
Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, -
встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Ну
и?.. - Попугай с ума сошел.
Петька спрашивает у Василия Ивановича. - Кто по твоему, дурак? -
Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? -
Нет...
Семейный скандал. Жена: - Лучше бы я умерла! Муж: - Я тоже! Жена: -
Тогда я не хочу.