Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд... - Ты чем бил?
- Кулаками... - А ты? - Ногами... - А ты чем... -
Пепельницей... - Чем? Ты где ее взял? - У магазина
стояла...
Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит" ?
- Если не стоит, то и не стоит.
Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий
случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп
оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о
похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы,
решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив
размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула. В это время
поручик очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои! В
смертный час - попа- гомосексуалиста!
- Алло! - Это 444-44-44? - Да. - Ну, ни фига себе!
- Вовочка, где твой школьный дневник? - Его Колька взял.
Родителей пугать будет.
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не
оборачиваясь, равнодушно: - Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут
мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: -
Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в
дикой панике кричит: - ГРУЗИНЫ!
В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему
город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал: - Я
загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.
- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою
жену. - Каким образом? - Он сказал, что все ее болезни - симптомы
приближающейся старости.
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову
банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в
кабинет заглядывает его коллега и говорит: Перестань, Жан ! Мы пошутили,
ты не получил наследство в десять миллионов франков !
Едут в такси два дипломата (дипл. работника). Один - другому: -
Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там тАк
опозорился, тАк опозорился... - А что-ж случилось? - Да вот, стою я,
разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести -
смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается... -
Hу и что? - Да что, потом выяснилось - у меня платочек в кармане был
высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, тАк стыдно .... - Да,
говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно ... Пригласил меня
как-то на званный ужин американский посол. Hу что, все нормально, только
когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я, со стыда,
готов был сквозь землю провалиться... Водитель слушал, слушал...
поворачивается и говорит: - Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего
что я к Вам спиной сижу ?