- Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились! - С
чего ты взял? - Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова! -
А! Это мы делили мебель.
- Сема, ты знаешь, кто такой Маркс? - Hет... - Вот если бы ты
ходил со мной на полит. кружок по средам и пятницам, то ты бы знал это. -
А ты, Изя, знаешь Крейсберга? - ????? - Вот если бы ты не ходил на свой
кружок, ты бы знал кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.
Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону: - Мама,
Леонид попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной книге об этом ни
слова.
- Приземляется офигевший парашютист, встает, выдыхает и говорит:
"Так вот, оказывается, откуда адреналин-то течет"
Председатель партии: - Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты
Думы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить,
воровать... - Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро
научиться!
- Фира, сколько лет твоему мерзавцу? - Четырнадцать... - Да, аборт
делать уже поздно!
На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим
взором: - Девушка, я хочу с вами познакомиться! - Да... но я
стесняюсь... - Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться! - Но я
же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед: -
Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
- Почему негры все время думают только о сексе? - Потому что у них на
голове растут лобковые волосы.