Приходит НР в турагентство и говорит: -Я отдохнуть хочу, только мне
надобно чего-то эксклюзивное! В агентстве ему предлагают и то, и это, но
ничего ему не подходит. Наконец предлагают: -Необитаемый остров. (НР)-И
чего, ни одного рыла? -Да, ни одного! (НР)-О, эксклюзива,
подходит. Cидит он на острове с сотовым телефоном, торчит. И тут сзади по
плечу ему кто-то хлопает. НР поворачивается и видит дикаря. -Ты
кто? -Соседний острова. -Ну козлы в этой туркомпании, приеду, рога
обломаю. Говорили, что никого не будет! -А я своя компания доволен -
говорит дикарь - мне она говорила, что будет остров, много солнца и большой,
жирный, белый человека на ужин.
Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в
своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок,
и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в
гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки
сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации
гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его
положили?".
Кстати, о носильщиках. Бабуля на вокзале кричит: -
Hасильник, насильник! Подходит носильщик и говорит: - Бабка, да не
насильник я, а носильщик. - А(недовольная гримаса и взмах рукой), все одно
потаскун...
Новый русский впервые поехал в Америку. Возвращается, его
"братки" расспрашивают, как там ему понравилось. Он им: -
Пацааны, приикол вааще... У иих таам дееньги, доллары называются, в
наатуре как наши баксы!
Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину: -
Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю? -
Одну ложку! - А какую? Чайную или столовую?
........ В школе Учительница(У) спрашивает у детей : (У): Дети,
какие грибы вы знаете?! Петя: Белые... (У): Молодец, а еще? Вася:
Рыжики... (У): А еще? Вовочка(В): Е#ари!!! (У): Что?!?!!?!?!??!
(В): А я вот вчера слышал как мама соседке сказала: " Пойдем в лес за
грибами, мож е#арей найдем! " ........ Машенька(М) и Вовочка(В)
лежат в постели. (М): Вовочка, помнишь, ты обещал на мне жениться?..
(В): Мало ли что я на тебе обещал... ........ Вовочка(В) спрашивает у
Учительницы(У)... (В): Мариванна, а можно ночью, в темноте, под одеялом в
домино играть?! (У): Hет, конечно, с чего ты взял? (В): А я вот слышал
как ночью папа сказал: " Я кончил ", а мама ответила " Hу и
козел!.." ........ Вовочка(В) говорит Маме(М)... (В): Папа вчера
привел домой какую-то женщину, раздел, положил на диван и стал ей
совать... (М): Вот придет папа, сядем есть, тогда ты и расскажешь. Через
час вся семья сидит за столом... (М): ( Ехидно улыбаясь смотрит на отца )
Hу, Вовочка, расскажи-ка нам свою историю... (В): Папа вчера привел домой
какую-то женщину, раздел, положил на диван и стал ей совать в задницу то,
что позавчера слесарь совал тебе в рот... ........
- Знаете, чем отличается русский читатель от английского? - Чем? -
Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек - от корки
до корки.
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает
жена. -Тс-с-с! - говорит он ей заговорщицким шепотом,- скажи, что ты
моя сестра!..
- Правда, что Вы работаете мелиоратором? - (поворачивая голову слева
направо) Ц-Ц-Ц. (Поворачивая голову справа налево) Фр-р-р-р.
Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают -
у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?"
Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"