- Что такое шансонетка? - Женщина, у которой нет шансов.
Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и
протягивает продавщице рубль. - Напился? - спрашивает продавщица. - Что
надо сказать? - Где сдача?
На суде: - Подсудимый, обьясните наконец, зачем вы разгромили пивной
ларек? - Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет." А эти
гады написали: "ПИВА НЕТ!"
- Что Вы себе пзволяете, г-н Гольдбеpг! Я не какая-нибудь пpодажгая
девка! - Разве я говоpил о деньгах?
В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по
коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. -
Ну как вам не стыдно, молодой человек - возмущается профессор. - Вот вы
сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили
человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в
каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется и
отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так,
значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...
- Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним
больше жить! - Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же
какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж? - Были, ваша
честь, но он все их израсходовал!
- Hаконец-то будильник меня pазбудил. - Каким обpазом? - Жена
стукнула меня им по голове!
К врачу приходит пациент с полностью черным языком. - Что это с
вами? - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...
Удачи! Sеrgеj Рiретs
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть
рот, как голос в трубке ласково спросил: - Это ты, моя лягушечка? -
Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.