Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Серый Волк

Статистика

15.210 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Встречаются две проститутки-пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И


Информационный Канал Subscribe.Ru
Anekdots.Tomsk.Net
- Официант, у меня в супе муха!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд
ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
Мужик(М) с Женой(Ж) пришли в баню,а Банщик(Б) говорит:не пущу вас в один номер!
(М)Как?Это ж моя жена!
(Б)А вот так!Из принципа.Какая чистюля выискалась-уже четвертый раз сегодня
идет париться.
Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит.
Лиса: Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
Ворона: Сама ты сдурела, это перестройка!
Лиса и думает: Hадо тоже перестраиваться. Вот и пошла жопой вперед.
Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей
по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла.
Встречает потом ворону (та все так и летает) и говорит: Какая, к черту,
перестройка, меня волк только что так отделал!
Ворона: Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как
е%$ли, так е%$ть и будут!
- Кем ты сейчас работаешь?
- Официантом.
- Ну и как?
- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и
платят!
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и
кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы
пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется
мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
- Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил как-то
Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:"А не сболтнул ли я
чего-нибудь лишнего?"
Знаменитая киноактриса:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я
понравилась вам в моем последнем фильме.
Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит
подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин
кончается!
В театре идет спектакль. Отелло душит Дездемону и затем говорит в зал -
"Что делать мне...?"
Тут кто то из зала кричит - "Еби пока тепленькая!"
Спектакль сорван.
Следующий день тот же спеектакль. Отелло снова душит Дездемону и снова говорит
- "Что делать мне...?"
Тут кто то опять из зала кричит - "Еби пока тепленькая!"
Спектакль сорван еще раз.
Hу решили в зал посадить омоновца с дубиной.
Hу и опять Отелло душит Дездемону и затем говорит в зал - "Что делать мне...?"
Тут омоновец вскакивает и орет на весь зал-"Ща кому то по ебалу дам!"
Встречаются две проститутки-пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И
зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает:
- Тебе какую пенсию начислили?
- Сто двадцать.
- А мне всего восемдесят! Почему?!
- А ты, когда работала, в рот брала?
- Брала...
- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anektomsk		 Отписаться
В избранное