Объявили по радио, что где-то в округе некоей
деревни,возможно, высадились инопланетяне, причем известна даже одна их
характерная черта: у них у всех глаза выпученные... очью пастух возвращается
по лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит мужик
с огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной цивилизации
и начинает входить в контакт: - Я - пастух! Пасу коров!! Мужик смотрит
на него из кустов и ничего не говорит. - Я - пастух! Пасу коров!! Коровы
дают молоко!!! Ноль внимания. - Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают
молоко!!! Молоко люди пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают!!!! - А я
- лесник! Сру вот здесь!!!
Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: " В
день можно спилить 50 деревьев." "Хорошо"-подумал
чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья. Целый день пилил.
Спилил всего 40 деревьев. 8-О Hа следующий день упирался как мог - только
42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия. "Hу
давай покажи, как ты пилишь". Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45
деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали:"Да! А если бы он
ее еще и завел!"
- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел? - А как же, внучек! - Ой, а
расскажи пожалуйста! - Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю
Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю:
"Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ:
"Хуюшки!", а глаза такие добрые, такие добрые!
А в одном из военных училищ на лекциях по Истории КПСС полковник-лектор
диктовал мнемоническое правило для запоминания состава первой марксистской
группы в России: "Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод - возьмите
первые буквы фамилий, сложите и на всю жизнь запомните, что
получилось."
Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость. - Ну-ка,
ну-ка, - говорит врач, - давайте Вас посмотрим... Э, да у Вас, Леонид
Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...
Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем. - Боже,
оно ведь стоит, ого-го! - Сказка, поэма! - Э, нет, милые, оно
стоило мне целого романа, - сказал со вздохом писатель.
- А что это граф Суворов ничего не ест? - Ик!... Так ить нечего
больше, матушка!
Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы
нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У
французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в
изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри
удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все: - Что?
Как? - Выходит прямо в пакетике...