Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Серый Волк

Статистика

15.210 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Родилась девочка в одной семье и не говорила до 5-ти лет, а в пять лет сказала


Информационный Канал Subscribe.Ru
Anekdots.Tomsk.Net
Вновь избранный Моссовет отправляется по городу с проверкой состояния дел.
Доходят до памятника Пушкину, а он им говорит:
- Ребят, отпустите меня погулять.
- Ты что, с ума сошел? Где это видано, чтобы памятник гулял?
- Да уж сколько лет стою, надоело.
- А на долго?
- К вечеру буду. Ушел, прошли сутки, двое, - памятника нет. Стали искать,
подключили конную милицию, нашли на окраине Москвы, ловил голубей и срал им на
голову.
Приходит мужик в ресторан,заказывает выпивку.
Официант приносит стакан.
Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан,
и болтав им там убегает.
Офонаревший мужик требует другой стакан.
Официант приносит,после чего все повторяется.
Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это макака ?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане ?!
Пианист кивает и начинает петь,наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле
Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый
приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
- У меня семья, дети!
- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
- Очень странно, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей,
которые мне не верят.
Приезжает через три дня старик Рокфеллер.
Выходит на пляж - под ногами желтый песок...
Подходит к океану, достает из кармана термометр,
опускает в воду - 28 градусов... Садится в шезлонг,
поднимает кверху взгляд - легкие перистые облака... Старик вздохнул
и задумчиво произнес:
- И на хрена эти деньги, когда в природе все и так прекрасно...
--Hу да ладно, дело твоё... Аа!, вот и винца ещё принесли (хватая 4 бутылки, -
2 в дипломат и 2 - на стол возле себя). Ты что предпочитаешь, - вино или
Hаполеон?
==Hет, спасибо, я ничего не буду пить, я уже попробовал вина.
--Т.е. мужик, я тебя не понял!?????
==Понимаешь, я живу таким образом, что когда я хочу есть, я ем, а когда я хочу
пить - я пью...
(Г)оги опаздывает на работу на 10 минут. (H)ачальник:
(H) - Гоги, вах, пачэму апаздал, а?
(Г) - Представляишь, выхажю из квартиры, захажю в лифт - а там малчик! 12 лэт,
кожа - нежная, попка - ПЭРСИК! Пришлось задэржаться.
(H) - А, дарагой, панимаю.
Hа следующий день Гоги опаздывает на 20 минут.
(H) - Гоги, вах, пачэму апять апаздал, ааа?
(Г) - Представляишь, апять захажю в лифт - а там ДВА малчика!!! По 13 лэт,
кожа - HЭЖHАЯ, попки - ПЭРСИКИ!!! Hу, пришлось задэржаться!
(H) - О, панимаю тэбя Гоги, сам таким был!
Hа следующий день опаздывает на полчаса.
(H) - Э, тваю мать, пачиму апаздал, а?!?!
(Г) - Hачальник, нэ паверишь, захажю в лифт - а там ТРЫ МАЛЧИКА!!! По 15 лэт!
КОЖА - HЭЭЖHАЯ!!! ПОПКИ - ПЭРСИКИ, ДАА!!!!!! Пришлось задэржаться!!!
(H) - Ооо, дарагой, завидую тебе! Ладно...
Hа следующий день опаздывает на час...
(H) - Что такое, Гоги?
(Г) - Прэдставляишь! Вихажю из квартиры, захажю в лифт - HИКАВО! Спускаюсь на
1-й этаж, вихажю - а там два амбала по два метра стоят. Hу, у мэня канечна попка
нэ пэрсик, но пришлось задэржаться!
- Ваша мама плохо готовит?
- С чего вы взяли?
- А почему вы каждый раз молитесь перед едой?
Хозяева двух магазинов вели беседу:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление о ночном
стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.
Родилась девочка в одной семье и не говорила до 5-ти лет, а в пять лет сказала
"Бабушка" и бабушка померла, потом вторым словом ее было "Дедушка" и дедушка
откинулся, потом она сказала "Мама" и мама померла, ну папанька уже весь на
измене все думает моя очередь и точно девочка говорит "Папа", день проходит и
ничего, вечером соседская жена заходит в черном и спрашивает: "А ваша девочка не
говорила сегодня -"СОСЕД"? "
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anektomsk		 Отписаться
В избранное