Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2603 от 15 сентября 2022 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

 

Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

 

Если объявляется что-то обязательное, которое не исполняется, то за это надо наказывать тех, кто объявлял.

 

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу.

 

Если есть полумесячные очки, то должны быть и месячные?

 

Продам два грифа от штанг для занятий тяжелоатлетической ходьбой.

 

Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.

 

Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее недостойным.

 

Косынка - это женский вариант портянки, только на голове.

 

Как-то раз пришел русский с украинцем в ресторан и откусил у него часть суши.

 

После посадки борта "Аэрофлота" лучше не хлопать - можно разбудить пилота.

 

Если купить две бутылки паленой водки - можно выиграть собаку-поводыря...

 

Сильнее женского любопытства может быть только женское безразличие.

 

Эффективней было бы среди невакцинированных граждан разыгрывать штраф в размере ста тысяч рублей.

 

С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.

 

Одним нужны великие потрясения, другим великая Россия, а нам нужно 10 тыс.руб.

 

Не важно, кто мы в этой жизни, но собираясь на дачу, мы все выглядим одинаково, как бомжи.

 

Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают что делать, когда им кажется.

 

---

Телеведущий Дмитрий Киселев госпитализирован с коронавирусом.

Если он, сука, помрет, тогда я поверю в короновирус.

А если помрет и пропагандон Соловьев - поверю в бога!

 

---

 

В любом споре надо иметь железобетонный аргумент.

И лучше, чем "сам дурак", пока еще не придумали.

 

---

 

Пробовал как-то размышлять.

Нет, не мое это.

Сразу выпить хочется.

 

---

 

Многолетний опыт обращения человечества с природой заставляет опасаться, что раскручиваемая всемирная кампания борьбы с всемирным потеплением может привести к глобальной экологической катастрофе.

 

---

 

Борис Гребенщиков и Алла Пугачева рискуют пережить не только второго пожизненного генсека, но и первое поколение его двойников.

 

---

 

- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!

- А я дурак, что женился...

Сын:

- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

 

---

 

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.

 

---

 

Комплексуете по поводу маленького члена?

Вам он не нравится?

Отрастите живот, и вы его вообще больше не увидите!

 

---

 

Аптека. Питер.

- Мне мазь Вишневского.

- Какого Вишневского?

- Да вы блядь издеваетесь..

 

---

 

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!

- Тихо! Ребенка разбудишь!

- Какого ребенка?!

 

---

 

- Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?

- Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.

 

---

 

- А кто за это ответит? Вы?

- Нет.

- Путина ответ!

 

---

 

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

 

---

 

- Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!

- Женщина, а почему же он сам ко мне не пришел?

- Ой, доктор, так он об этом еще не знает!

 

---

 

Стук в дверь. Человек:

- Можно с вами поговорить об Иисусе?

Мария:

- Ну, что он снова натворил?

 

---

 

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.

Продавец говорит ему:

- Батюшка, Вы что же, в людей будете стрелять, а ведь в Библии написано: "Не убий"?..

Батюшка:

- Да я только по коленям...

 

---

 

Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

 

---

 

Если на экзотическом острове обнаженные девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.

 

---

 

Самое большая польза проведения уроков на удаленке - это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.

 

---

 

Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге.

Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

 

---

 

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

 

---

 

- Вот ведь, можешь, когда захочешь! - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

 

---

 

Раньше считали, что нет ничего хуже, чем художник, дорвавшийся до власти.

Но теперь до власти дорвался клоун...

 

---

 

- А какие в нашем городе раньше были карусели.

- Вы работали в парке аттракционов?

- Нет, в избирательной комиссии.

 

---

 

- 1360 рублей к оплате.

- Бонусами можно воспользоваться?

- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?

- Да.

- Списали, к оплате 1300 рублей.

 

---

 

Талия - она не для всех.

Особенно, если женщина внешне выглядит как эталон кубометра в палате мер и весов...

 

---

 

- Официант, стейк!

- Какой прожарки?

- Да я не шарю...

- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

---

Как я жену от ревности отучил

 

 

В нулевые работал я администратором на пригородном крытом рынке. За порядком следил, места распределял, с проверками разбирался. Работа нервная, ругаешься полдня и еще недовольных тобою куча остается.

И вот кто-то видимо из таких недовольных и слил моей жене, что есть, мол, у меня полюбовница, к которой я периодически ныряю, делаю дорогие подарки, да в губы бесстыжие целую по беспределу.

 

А я тогда не то, чтобы я сильно на изменах специализировался, это второй брак у меня был, рисковать не хотелось, и, в принципе, я даже как-то старался минимизировать наиболее сомнительные контакты.

Но с такой работой поневоле себе заведешь кого-нибудь просто для снятия стресса, куда без этого. И вот зароманился я тогда с одной дивчиной с нашей бухгалтерии. Наташкой ее звали. Брюнетка такая модильянистого типа, выше меня, стройная, раскованная и, главное, неглупая и без претензий. Не девка, короче, а кровь с коньяком.

 

Супруге, к счастью, ничего конкретного тогда не сообщили, но с той поры начала она дурковать по полной, я даже от нее не ожидал, она у меня, как говорится, из интеллигенции.

 

Начала она меня по полной контролировать. То по карманам пройдется, то мобилу пролистает. Пойду, к примеру, куда с мужиками посидеть, она звонит, спрашивает, где я и просит там сфоткаться, да фотку ей на мобильник переслать.

 

Вечером выспросит, куда я днем гонял, а с утра в сядет в машину, смотрю, она на спидометр палит, цифры проверяет.

 

Особенно к бывшей моей ревновала, все не верила, что мы больше не общаемся. День через день заставляла клясться, что больше никаких чувств я к ней не испытываю.

Договорились до того, что мне даже пришлось поклясться, что с первою женой (мы год прожили) у меня вообще ничего не было.

 

Все равно, смотрю, не верит, все паранойит. Дурь уже из нее поперла полная, каждый вечер новые варианты моих измен себе придумывает. Умная жена и ревнивая - два предмета разные, прав тут был Федор Михайлович, абсолютно прав.

 

Ну, короче говоря, не жизнь у меня настала, а апокалипсис какой-то, хоть разводись по новой.

Наташка заметила это мое состояние, давай меня выспрашивать, ну я ей на всю эту инквизицию и пожаловался.

 

Она выслушала, задумалась.

- Ладно – говорит – хорош синдромить, давай мы вот что сделаем. И мне свой план растолковала.

 

На следующий день я специально домой пораньше приехал, вина на рынке взял, рыбы хорошей, сидим с женою тет на тет беседуем, ужинаем.

 

И тут ей звонок на мобильный - Наташка, естественно.

 

- Так, значится, и так, я, мол, как честная доброжелательница вам сообщаю, что пока вы как верная супруга дома находитесь, супруг ваш ненаглядный кое с кем в сауне бесчинствует. Примите, так сказать, срочные меры и остановите это непотребство, сил уже просто нет со стороны смотреть, что он, злодей-сердцеед, вытворяет.

 

А, надо сказать, что супруга у меня воспитанная и бранных слов, в принципе, не употребляет. Поэтому те маты, что я через минуту от нее услышал, даже для меня были неожиданностью. Не меньше минуты вопила она как тот Джельсамино, пока, видимо, Наташка не отключилась.

 

Обложила, значит ее в три этажа по матушке, потом вдруг вина полный стакан себе наливает и залпом хлоп! И сидит, дышит молча, кулаки сжимает.

 

Я как бы весь в недоумении.

- Что, дорогая, – спрашиваю – случилось, никогда тебя такой не видел? Да ты, объясни, кто звонил-то?!

 

- Сучка – говорит – какая-то, сказала, что ты в сауне с любовницей отдыхаешь, вот я и не выдержала…. И зачем она, скотина, такие гадости-то устраивает?

 

Тут я и подключился.

 

- Как – говорю – зачем? Что сама не понимаешь? Завидуют, падлы, нашему с тобою семейному счастью. А ты еще на меня бочку катила с любовницами, самой-то вот не стыдно?

 

Жена на меня влюблено так посмотрела, а у самой аж слезы на глазах выступили.

 

- Прости – всхлипнула – меня дуру, что на меня нашло, сама не понимаю…

 

И вот с тех пор наша жизнь семейная тихая стала, как украинская ночь. Может, кто жене и постукивал, но ни разу она мне об этом не сказала, и про бывшую больше не вспоминала.

 

Но с Наташкой я все же потихоньку подвязал, мало ли что вылезет, чего обострять-то….

 

Вот такая вот была у меня история.

 

 

THE END:o)