Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2600 от 5 сентября 2022 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Массажист немного переборщил с маслом для массажа, и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.

 

Кто не хочет кормить своих врачей, тому кормить будет некого и некому.

 

Пушкина уважаю за то, что он тоже не пил из мелкой посуды и всегда сделает за меня что-то, если я не могу.

 

Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.

 

Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам!

Не задавайте им вопросов, в ответ на которые не можно было бы просто кивнуть.

 

Когда страшно смотреть вперед, надо обязательно оглядываться назад.

 

Белорусская пословица: на какой самолет не садись, а все равно в Минске приземлишься.

 

Проводили олимпиаду, сломали две кровати.

 

Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните пожалуйста сначала, как туда попасть.

 

Вот интересно было бы знать, задавала ли жена Сократу вопрос "Я не толстая?", и что он отвечал на него?

 

Потерявши государственный флаг, по медалям не плачут.

 

Басманный суд признал российских гимнасток олимпийскими чемпионами на территории России.

 

Если дама выпила бутылку без закуски, значит, она на диете.

 

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

 

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

 

Дышащие кроссовки в дождь становятся еще и пьющими.

 

Я настолько плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за мои продукты перед кассиршей.

 

Пандемия привела к появлению нового вида разумных: домосапиенс.

 

Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.

 

---

- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.

- Путина?

- Нет, рыбы.

 

---

 

В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.

 

---

 

На приеме у психолога...

- Секс или алкоголь?

- Доктор, ну вы бы еще спросили: "Вы кого больше любите маму или папу?".

 

---

 

- Артем, ну может Вы хоть пиво глазом открывать умеете?

- Папа!

- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.

 

---

 

Звонящий тебе человек гораздо больше боится тебя, чем ты боишься брать трубку.

 

---

 

Экранизацию "Золушки" должен снять Квентин Тарантино.

Кому еще доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

 

---

 

Примета. Если вы увидели сидящую на дереве ворону с сыром, значит где-то неподолеку давят бульдозером сырный конфискат.

 

---

 

Россияне жалуются, что подорожал не только импортный сыр, но и отечественный.

Напомню россиянам, что отечественной может быть только война, а все остальное - импортное.

 

---

 

- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.

- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

 

---

 

Сегодня, роясь в старых бумагах, я обнаружил свое второе свидетельство о рождении. Это было письмо с извинениями от фабрики по производству презервативов.

 

---

 

- Хочу в СССР!

- Тебе там не понравится.

- Почему?!

- Ну вот кем ты хочешь работать?

- В смысле работать?

 

---

 

Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.

 

---

 

Во время гастролей по Америке Зеленский посетил NАSА.

Прочитал им лекцию о том, как играть членом на рояле в условиях невесомости.

 

---

 

То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.

 

---

 

После обнуления у человека словно память отшибло.

Ничего не помнит, что обещал раньше.

 

---

 

И вот что интересно - у всех талибов по две руки.

Значит, не воруют.

 

---

 

- Кошелек или жизнь!

- Знаете, это не лучший слоган для больницы.

 

---

 

Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" - хочется сказать: "Ну и нахуй ты ее сломал?".

 

---

 

- Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?

- Да потому, что он французам Москву сдал.

 

---

- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...

 

---

 

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.

Оно будет называться "Голоса".

 

---

 

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.

- Сема, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?

 

---

 

Взрослая жизнь жестокая.

Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

 

---

 

- Папа, а что такое безопасный секс?

- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.

 

---

 

Если бы не катаклизмы и триггеры в мезозое, нас могло бы быть 100 миллиардов. И жабры могли бы сохранить и хвост.

 

---

 

Коллега по имени Серафим рассказал, что в КFС всегда заказывает шесть крылышек.

 

---

 

Девушки, не делайте татуировок на своем теле в виде надписей на всяких непонятных языках.

Те, кого вы хотите заарканить, сами привыкли метить свою добычу. Остальные думают, что это ценник за час.

 

---

 

Парень отправляет девушке СМСку:

- Ты мне сегодня снилась!

- И что же я там делала?

- Ты там все правильно делала!

 

---

 

- Почему вы обосрались прямо в библиотеке?

- Спросил библиотекаршу, есть ли у них книги про паранойю, а эта сука мне шепчет: "Они прямо у вас за спиной"...

 

---

 

Жена:

- Ненавижу пьяниц. Прямо, выгнала бы мужа из дома.

Муж:

- Но я же не пью!

Жена:

- Мало ли как может случиться. Например, ты умрешь, я снова выйду замуж, а этот говнюк начнет пить.

 

 

 

---

КАК Я ОБОСРАЛСЯ В АВТОБУСЕ

 

 

Вот не знаю как вы, а я лично обожаю шаурму. Говорите что хотите - мне похуй!.. Да! Шаурму заправляют мясом собак. Я знаю это, и что?.. Она вкусная и это главное. Мне многое что в жизни нравится поесть, но шаурма - это явно что-то особенное, что-то вроде хорошего шашлыка из баранины, только намного пиздаче. Больше всего мне нравится то, что стоит она копейки и я вполне за раз могу взять сразу две, а то и три шаурмы...

 

 

 

Не я один такой страстный любитель этого блюда в лаваше, все мои знакомые так же ее обожают, порой даже жертвуют пивом и покупают именно шаурму, когда стоят и песдят в компании со мной. За шаурму я и убить готов... Было дело, как я со своим закадычным другом Лехой стоял возле метро, где продается шаурма. Леха покупал и как обычно не увязался... Руки дырявые, взял и уронил на землю. Я сразу начал: - Ты охуел?.. Взял, гвоздя въебал ему. Гвоздь, если кто не знает, это сильный удар ногой по ноге, в армии, если что, такие понятия катят. Прошу заметить, что Леха мой товарищ, я ему всего из-за одной шаурмы ебнул, а представьте если этих самых шаурм было бы десять. Я б убил его нахуй!..

 

- Дурак ты, Юрка, - говорил Леха, - Из-за какой-то шаурмы готов друга поколечить. ... Я особо не вникал в то, что мне гововил Алексей. Я еще долго потом с этой шаурмой его заебывал, которую он уронил. - Да заеб ты уже, давай я лучше тебе еще куплю! - начинал злиться Леха. Только после того, как он купил мне ее, я успокоился и перестал на него бычить.

 

Время от времени мы пересекались с ним, чтобы поговорить о жизни. В один из таких дней Леха спросил меня: - Юрок, а сколько ты максимум шаурмы сможешь съесть за раз?.. Не знаю! - отвечал я. Шесть съешь?.. - спросил Леха. Не вопрос! - ответил я. И тут мы поспорили на то, что если я съем шесть шаурм подряд, то Леха дает мне косарь, а если нет, то наоборот, плюс к тому я отдаю бабки за ту шаурму, которую сожрал.

 

Леха купил сразу шесть штук, и тут я начал запихивать их в себя...

 

Первые две зашли легко, но остальные четыре лезли с большим трудом. Леха было уже засомневался во мне, но я упрямо впихивал в свой рот шаурму... Последняя влезла с особым трудом, я чуть не проблевался. Ну ты, Юрец, красавец! - сказал Леха и начал протягивать мне тысячу. - Ты ебанутый?.. Убери нахуй, - сказал я, - Буду еще я с камрадов деньги брать...

 

В тот момент я божился, что больше в жизни не попробую эту шаурму, я до тошноты объелся, мне даже пришлось купить воды, чтобы хоть как-то осуществить процесс пищеварения. С Лехой я потусил еще часа два. Вдруг, ни с того ни с сего я понял, что хочу срать. Это пиздец!.. Я на самом деле очень хотел срать, пердак за пердаком проталкивал говно к выходу, которое очень сильно хотело увидеть свет в конце тоннеля... - Все, Леха, пизда... Я домой!.. - начал я. Он засмеялся. Я было хотел его ударить, но из-за боязни расслабить полужопия и обосраться, не стал этого делать. До дома далеко, как минимум двадцать остановок на автобусе надо проехать... А здесь срать не катит, слишком близко к центру... Ни гаражей... Подъезды закрыты для чужих... Выход один - ехать до дома на автобусе... Это было очень нелегким испытанием для меня.

 

С каждой остановкой мне становилось все хуже и хуже. Говно приходилось подпирать ладошкой, чтоб оно не вылезло наружу.

 

На улице зима, холод, окна автобуса закрыты, все, находящиеся в автобусе пассажиры чувствовали запах пердаков. А говно все перло и перло... Обычно, когда мне приспичивало посрать, я просто напрягал ягодицы и через секунд десять на какое-то время срать переставало хотеться, но в этот раз случай был весьма тяжелый. Мне казалось, что жопу вот-вот разорвет взрывной волной и говно, подобно вулкану, вытечет в виде коричневой лавы в штаны.

 

Вскоре я стал откровенно пердеть, надеясь, что, выпустив газы, мне станет легче. Становилось только хуже, говно все лезло и лезло. - Фу!.. Что за люди? - услышал я разговоры. Это сказала бабка, которая пялилась на меня, как будто знала, кто испускает столь смердежный запах. Впринципе определить это было не нетрудно, что срать хотелось именно мне... Говно давило, я в голове прикинул, что если сейчас на секунду расслаблю жопу, то просто перну и мне станет легче... Да не тут-то было, это я думал, что пердану воздухом, перданул-то я говном, то есть обосрался и понял это не сразу, а когда понял, то обосрался еще сильнее... Говно поперло само по себе вслед за тем говном, которое вылезло первым, основная масса была уже в штанах... Вонять в автобусе стало по-страшному, автобус стал напоминать деревенскую парашу.

 

Дело в том, что в штанах говно воняет гораздо сильнее, чем само по себе... Надо было срочно что-то делать Я ехал и делал вид, что ничего не происходит.

 

Наконец моя остановка. Я вылетел из автобуса, как угарелый и, неспеша, пошел к дому, стараясь не наводить на себя подозрений. До дома дошел удачно, забегаю в свой подъезд, а затем в лифт и нажимаю на последний этаж. В лифте я снял штаны, затем трусы, в них-то и была основная масса говна. Я наклонил ее и она упала на пол лифта, но это было далеко не все. Трусам-то пиздец, сейчас надену их и размажу все по итак грязной заднице... В углу лифта была разбита бутылка. Я взял осколок и стал резать резинку. В этот момент лифт остановился и двери открылись, чего я совсем не ожидал...

 

Наверное в момент, когда я нажимал на последний этаж, кто-то одновременно со мной нажал на кнопку вызова и лифт поехал...

 

- Ой, мамочки! - сказала Ольга Николаевна, увидев меня.

Это была соседка моя, она просто охуела, когда увидила меня со спущенными штанами и обосратыми трусами в руках...

 

Я смотрю на нее - та падает в обморок. Я выхожу из лифта и кидаю трусы ей на норковую шубу, пусть на память себе оставит... До квартиры решил добраться пешком, а то мало ли что...

 

Ольга Николаевна со мной с тех пор не здоровается... Все хочу извиниться, но не могу - это выше моих сил. Кто бы мог подумать, что все так могло получиться?.. Подобное может случиться со всеми... Но почему же оно случается именно со мной? Быть может в этой жизни я что-то делаю не так.

 

 

Вечно с вами, пацаны.

 

Ваш Юриг.

 

 

 THE END:o)