Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Сентябрь 2022   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2601


 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2601 от 8 сентября 2022 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
















Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.

 

Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

 

В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.

 

Интересно, антипрививочники ставят антивирус на компьютер или они только своих детей ненавидят?

 

По правилам нехорошего тона без мата разговаривать нельзя.

 

Сам себя не лайкнешь - сидишь как обдизлайканный!

 

Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.

 

А сиротам разрешается смотреть фильмы с пометкой "Только для просмотра с родителями"?..

 

А вы заметили, что в слове "импортозамещение" пока так и не смогли заместить слово "imроrt"?

 

А откуда взялось столько специалистов по художественной гимнастике? Нормальные же иммунологи были.

 

Человеческий фактор - это витиеватое название обычного распиздяйства.

 

Рыбалка в старости - это когда пьешь водку возле аквариума.

 

Внутри РПЦ придерживаются идеи возвращения монархии. Этим дай волю, они и инквизицию и оспу вернут.

 

Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" - сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

 

 

Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.

 

Лучше корона на тебе, чем в тебе...

 

Если есть хранительницы домашнего очага, то должны быть и хранительницы дикого.

 

Один шаг налево - и ты козел.

 

Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару - оторвал от рулона и все дела!

 






Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в Великой Отечественной войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!

 

 

- Тебе нужно выйти из депрессии.

- Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

 

 

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра.

Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

 

 

Теперь все школы в России обязаны иметь флагштоки для государственного флага.

Потому, что патриотизм. Хорошо хоть пока школы не обязывают иметь канализацию.

 

 

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.

Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.

И только человека, постоянно наебывающего всех, считают президентом!

 

 

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

 

 

Парикмахер Лукашенко бесплатно получила квартиру ценой более 250 тысяч долларов.

Не повар Путина, конечно, но смысл тот же...

 

 

Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали...

Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами...

 

 

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет.

Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс!

 

 

Если стакан наполовину пуст, то и водку из него уже выпили.

А если наполовину полон, то водку только налили.

 

 

Взрослая жизнь жестокая.

Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

 

 

Теперь все школы в России обязаны иметь флагштоки для государственного флага.

Потому что патриотизм.

Хорошо хоть пока школы не обязывают иметь канализацию. Потому что на все денег не хватит.

 

 

В Китае долго стоял у стенда с товарами, на которых было написано: Маdе in Рussiа.

 

 

- Какие три лучшие города в мире?

- Петербург, Петроград и Ленинград.

 

 

После задумчивого шипения пленки динамик возвестил: "...адская. Следующая станция - Черная...".

Готичное питерское метро...

 

 

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

 

 

Измена высшего порядка - это когда любовница застает тебя с любовницей своего мужа.

 

 

Чему научили нас бегемоты?

Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.

 

 

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

 

 

Предложил жене пойти в свингер-клуб.

Она, неожиданно для меня, сразу согласилась.

Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

 

 

Пушкин погиб на дуэли в 37, Лермонтов - в 28, Есенин покончил жизнь самоубийством в 30, Маяковский - в 36, Цветаева - в 48, Фадеев - в 54.

А что ты сделал для Пенсионного фонда России?!

 

 

За Полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразности Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.

 

 

- Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже третий твой отец?

- Ой, Мариванна, а то вы не рады...

 

 

Себе не очень доверяю.

В разведку б точно не пошел.

 

 

Винни-Пух:

- Всегда хотел спросить, что за имя такое - Иа?

- Иностранный агент.

 

 

Массажистка: Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?

Я, сквозь слезы: Чем?

Массажистка: В БДСМ есть стоп-слово.

 

 

Когда в очередной раз слышишь "...такое может быть только в России...", понимаешь, что рассказчик кроме России нигде не бывал.

 

 

Раньше средства массовой информации говорили нам о том, что произошло, предоставляя самим решать, что об этом думать. Теперь нам говорят, что думать, предоставляя самим разбираться в том, что же собственно произошло.

 

 

Включил телевизор, пощелкал каналы:

- А сегодня у нас гостья, главной фишкой которой является приготовление десертов из простейших ингредиентов, имеющихся на каждой кухне. Готовим домашнее печенье. Возьмите стакан льняной муки...

Выключил телевизор.

 

 

- Академию Генштаба окончил?

- Нет.

- Академию рода войск?

- Нет.

- Военное образование вообще есть?

- Нет.

- Совершил, рискуя своей жизнь, подвиг, спасший жизни людей?

- Нет.

- За что же тебя, оленя, нарядили в форму генерала армии и повесили звезду Героя?

- Подарил Путину суку лабрадора, гыыыы...

 

 





Почему я не люблю нигеров

 

 

Я не расист, я просто не люблю нигеров и это мой первый пост из этой серии.

 

Я много путешествовал по миру и видел черных много раз. При этом они никогда не вызывали у меня негатива, скорее наоборот. На кубе я их даже трахал и мне не было отвратно.

Все шло в принципе хорошо, пока я не уехал на три месяца в Африку.

 

Скажу так, если вы не жили вместе с нигерами в черной среде - у вас нет права считать себя не расистом. Скорее всего вы им станете получив мой опыт.

 

Итак, причина в„–1 - особое отношение к белым в магазинах и круговая порука у продавцов

 

Абсолютно все без исключения нигеры пытались меня наебать с ценами на продукты.

 

Если я белый, значит я должен платить за масло, помидоры, яйца, за абсолютно все в несколько раз больше. Именно в несколько раз, а не чуть-чуть или даже сильно дороже.

 

В их сленге присутствует слово multiplication, которое переводится как умножение и означает цены для белых.

 

Еще в их сленге есть поговорка - low profit no profit, что переводится как - низкая прибыль не прибыль. Они на полном серьезе считают, что лучше 1 раз хорошенько наебать белого, чем получить постоянного клиента.

 

Дефицита с продуктами там не было. Был дефицит с покупателями. Предложение существенно превышало спрос, но с их нигерской натурой им было проще сгноить и выбросить продукты, чем продать их белому по той же цене, по которой покупают местные. Я ходил на рынок каждый день и видел как гниют продукты.

 

Нигеры не отличаются умом и сообразительностью, и те из них, абсолютно все из них, с кем я общался по своим делам, называли мне настоящие цены на продукты, по которым они их покупают. Отличались они в три-десять раз от цен, которые называли мне.

 

Local price. Это еще одно сленговое выражение, которое означает цены для местных.

 

Со временем мне удалось конечно сбить цены до уровня local price, но я потратил на это титанические усилия убеждая каждого продавца что я тоже местный. Верилось им с трудом и только потому, что я белый.

 

Степень моего загара не влияла на уровень цен. Спустя месяц, два, три, посещая новый для меня магазин я всегда получал цены для белых.

 

Те продавцы, у которых я сбил цены до уровня местных и стал их постоянным клиентом всегда забывали английский, после моих вопросов о ценах на продукты, которыми они не торгуют. В овощной лавке мне не говорили, сколько здесь обычно стоит мясо, а в мясной лавке мне не говорили, сколько здесь обычно стоит вода.

 

Получая статус постоянного клиента в любом магазине я получал как бонус самое унылое и недовольное лицо продавца, которое только можно представить. Покупая каждый день в одном и том же месте одни и те же позиции товаров я всегда встречал одну и ту же унылую гримасу, делая кассу этому черножопому.

 

Я ненавижу черных не потому, что они черные. Я ненавижу черных по тому, как они себя ведут с белыми.

 

 

THE END:o)
В избранное