Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июнь 2022   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2577


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2577 от 16 июня 2022 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 















Палестина обогнала Роскосмос по количеству запущенных ракет за год.

 

Идеальное описание жизни русского человека: сначала все хуево, а потом случается какая-нибудь беда.

 

Новая акция правительства России: "Поддержи отечественного монополиста!".

 

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек...

 

Можно долго откладывать деньги на все что угодно все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

 

Чтобы оценить деятельность иного правителя, достаточно посмотреть на фото начала и конца его правления.

 

Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками "Не курить".

 

Самая лучшая в мире удаленка - когда жена и теща остаются в одном городе, а ты работаешь в другом.

 

Честность - лучшая политика, если за тобой стоит армия.

 

Безнадежно тупые люди тупы безнадежно не потому, что чего-то не знают, а потому что им даже в голову не приходит, сколько всего они не знают.

 

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

 

Многие дружат с головой только во время приема пищи.

 

Конечно, все в наших руках, но в чьих руках наши руки?

 

Не знаю, как везде, а в России мысль материальна, что не подумаю - все мат.

 

Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься - нужны ли вы вообще.

 

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

 

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

 

 
 




Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.

Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

 

 

- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?

- Девушка, это винный погреб.

 

 

Компания выходит из караоке:

- Думаю, сегодня Мэрилин Мэнсон в гробу перевернулся.

- Он же не умер.

- А ты думаешь, он в постели спит?

 

 

В коронавирус не верю, поэтому сделал прививку.

Ведь если заболею: как же я буду в вирус не верить?

 

 

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания.

Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя доебаться.

 

 

О кей, Лукаку.

Но можешь ли ты так же хорошо дрочить как играешь в футбол?

 

 

В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.

В любую погоду...

 

 

По понедельникам будильник орет особенно оглушительно.

Набрался сил за выходные, сука.

 

 

Говорят, что первый блин - комом.

Чем старше становлюсь, тем больше убеждаюсь, что и последний тоже не подарок.

 

 

Родительское собрание в школе.

Учительница начинает, читая с бумажки:

- Дорогие братья и сестры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придет конец! Мы... ой... Хмм... извините, не та бумажка... ага, вот... Уважаемые папы и мамы...

 

 

- Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?

- Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!

 

 

Это в сказке посадил дед репку.

А в реале: один - Алешку, другой - Боинг...

Но большинство, все же - печень.

 

 

Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов.

Так я стал пиратом Карибского моря.

 

 

Весь мир сочувствовал Дании и датскому игроку, что чуть не помер на поле, и ведь ни одна сука ни посочувствовала России, что у нее по полю 11 мертвецов ходют!

Вот они, еби их мать, двойные стандарты!

 

 

- Один из вас предаст меня!

- Неужели это буду я?

- Я не могу вам это сказать по закону о защите персональных данных.

 

 

- Ты девственница?

- Ну... Есть немного.

 

 

Под Рамштайн паять клево.

Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!

 

 

На уроке биологии учитель спросил меня, что находится внутри клетки.

Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным.

 

 

- Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться...

 

 

Слух человека интересно устроен. "Дай!" нужно повторить громко несколько раз.

А "Возьми" достаточно один раз прошептать.

 

 

Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.

Продолжительность 25 мин.

Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

 

 

- Я хочу получать белую заработанную плату!

- Хорошо, но тогда я не буду оплачивать вам часовые перекуры и сон на рабочем месте.

- Ладно-ладно, давайте в конверте...

 

 

Хочешь узнать рейтинг доверия к правительству России?

Не нужны ВЦИОМы, Левады и пр.

Просто посмотри на процент вакцинированных!

 

 

Россиянам разрешат собирать водоросли после штормов.

Поперло так поперло: вчера валежник, сегодня водоросли.

А жизнь-то налаживается!

 

 

Мальчик: дарит цветы.

Мужчина: дарит надежду.

Дед: дарит квартиру.

 

 

Работаю на скорой. Приехал на вызов в обычную общагу, зашел в комнату.

Первый вопрос молодой девушке:

- Ваша фамилия?

- Я не знаю.

- ?!

- Я вчера замуж вышла.


 

- У себя в стране я могу называть негров неграми и никакие либералы с их политкорректностью не смогут мне этого запретить. Это мое право.

- Ничего себе! О таком уровне свободы мы можем только мечтать.

- Да, у нас свободная страна.

- Наверное, у вас там еще множество подобных прав и свобод?

- Нет, это все.

 

 




5 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ РАЗДРАЖАЮТ ПРИ РАБОТЕ В ТОРГОВЫХ СЕТЯХ

 

 

1. Покупатель - всегда вор. Это профессиональная деформация, которую в рознице почти невозможно избежать. Когда ежедневно наблюдаешь кражи от самых неожиданных личностей (старушки, мамы, обеспеченные), то начинаешь подозревать вообще всех.

 

2. Объезды боссов. Про них магазины предупреждают заранее. Начальники начинают неистово суетиться и наводить марафет в своих точках. Выводить по 2 смены в ночь и звать людей с соседних территорий. Из-за того, что на проверках постоянно показывают фейковую картину, руководство думает, что можно и людей сократить и цены что-то у нас слишком низкие для такого крутого сервиса.

 

3. Дополнительный функционал. Например, в Пятерочке начали выдавать посылки. Без доплат к ЗП. Просто теперь продавцы делают и это. Получается плохо, постоянные ошибки и негатив от клиентов, но компания довольна своей задумкой. Предлагаю персоналу не только выдавал, но и по домам разносил. Бесплатно же, че.

 

4. Проверки. На словах торговые сети любят вещать про доверие, сплоченность и кидаться лозунгами в духе мы же команда. Фактически вас допрашивают на полиграфе и проверяют карманы на выходе из магазина. Это старая история про крестик и штаны.

 

5. Учить ассортимент и помнить ТОП. Приходится запоминать огромное количество бесполезной информации. От цифровых кодов товара на кассе, до названия конфет. Помню, купил по одной и учил все наименования. И это обязательные знания, которые спросят на собеседование.

 

 

 

THE END:o)

 
В избранное