Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2575 от 9 июня 2022 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Роскомнадзор оштрафовал издательство Геокартография за публикацию карт запрещенных в России стран.

 

Госдума приняла закон о решающей роли Владимира Путина в ежедневном восходе Солнца над территорией России.

 

Отдел по борьбе с незаконным оборотом березового сока.

 

Я из тех, кто носит ремень не для того, чтоб брюки не падали, а для того, чтоб пуговица не лопнула.

 

Интересно через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

 

Очередную волну коронавируса лучше всего переждать на собственной яхте.

 

Торговые центры, в качестве ответного жеста, начали открывать фудкорты и бутики в медицинских учреждениях.

 

По современному этикету соболезнования и слова скорби уместны и тогда, когда человек теряет навсегда смартфон.

 

Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе.

 

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...

 

Чем дальше от Дня Победы, тем больше врагов у наших границ.

 

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

 

Алкоголь в малых дозах угнетает!

 

Любимыми занятиями всех времен были совокупляться и присовокуплять...

 

Считается ли отзыв о клинике "не убили" положительным?

 

 

---

А теперь Владимир Владимирович даст сеанс одновременной игры сильнейшим гроссмейстерам России....

 

---

 

Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал.

А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.

 

---

 

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?

- Вы просто вялый слабак.

 

---

 

Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.

 

---

 

Нас трудно обвинить в искажении истории.

Мы ее просто не знаем.

 

---

 

- Милый, а че это ты стоишь у окна?

- Да вот думаю - прыгнуть или закрыть.

- Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.

 

---

 

Нищий просит прохожего:

- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.

- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!

- А я с девушкой.

- Странно, у нищего есть девушка?!

- Поэтому я и стал нищим...

 

---

 

- А будь в трусах, ты б сохранил интригу...

 

---

 

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.

Я продал свой ноут.

 

---

 

Железная логика.

В.В.Путин, сожалеющий о распаде СССР, инициировал постройку памятника царю Александру III, казнившему брата основателя СССР.

 

---

 

- Я с тобой буду счастлива?

- Ты станешь сильнее.

 

---

 

У нас на работе молодой и дружный коллектив.

Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

 

---

 

Иногда человек ведет себя как дебил, когда он влюблен.

Но чаще всего человек ведет себя как дебил, когда он дебил.

 

---

 

Встала на весы.

Слабительный чай, конечно, дает свои результаты, но до модели мне еще срать и срать...

 

---

 

С женского форума:

- До свадьбы не зажило, что делать?!

 

---

 

Немногие помнят, что во время свадьбы было принято кричать "Горько!", а во время развода "Сладко!".

 

---

 

- Я ухожу от тебя!

- Отличная новость!

- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!

- Еще одна отличная новость!

 

---

 

Хочу признаться в неправильной музыкальной ориентации. Едва приходит ночь отключаю Егора Летова, Ленинград. Лепса и прочих фрапсов и убедившись что окружающие заснули слушаю "Лунную Сонату" Людвига ван Бетховена...

 

---

 

Жизни черных важны только в Америке.

В Африке они нихуя не важны.

На этом фоне пора бы неграм из Африки заявить свои претензии к Европе, почему они не удосужились перевезти и их предков в Америку!

 

---

 

А знаете ли вы, что в Челябинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.

 

---

 

- На чужом несчастье счастья не построишь!

- Да не прятала я твой вискарь!

 

---

- Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять у нее куча претензий. Когда ты ее уже воспитаешь?

- Это же твоя мама.

- Нет, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!

 

---

 

Судя по тому, что орел клевал у Прометея печень, он увел у богов вовсе не огонь.

 

---

 

- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.

- Не говори глупостей, Пивослав.

 

---

 

В этом городишке на 30 тысяч даже свои педерасты есть. Они косят траву перед гостиницей в 7 утра бензиновыми косами.

 

---

 

Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей: "Немного поздновато, нет?".

А она: "Мне не спится".

Я ей: "Да я не об этом, корова жирная!"...

 

---

 

Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.

 

---

 

Сербия отказалась закрывать воздушное пространство для Беларуси.

Небось еще и морские порты свои друг для друга пооткрывали!

 

---

 

- Свет, ну давай уже поженимся!

- Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя еще не очень хорошо знаю...

- Ну это все, конечно, замечательно, но у нас-то, блядь, уже двое детей!!!

 

---

 

- Хм... "Юленька" - психологический триллер, отечественный, новый... пойдем?

- Дать убийственную рецензию из 3-х слов?

- Ну

- Композитор - Аркадий Укупник.

 

 

---

ОТКРОВЕНИЯ ТАКСИСТА ПРО НОВЫЙ ГОД

 

 

В такси я работаю около пяти лет. В целом, ничего сложного: крутишь себе баранку, и хорошо. Вот только есть два фактора, которые изрядно выматывают. И они, как водится, - дураки и дороги. То мост чинят, а ты стоишь в пробках по три часа, то пьяные товарищи салон испачкают в пятницу вечером - им лишь бы до дома доехать без особых потерь для организма, а мне потом на химчистку разоряйся. Лично я считаю, что это несправедливо!

 

А еще за эти годы заметил, что некоторые люди видят в таксисте не только водителя, но и службу первой психологической помощи. Везешь такого товарища через полгорода, а попутно слушаешь, как ему надоело работать на дядю, что теща, как ядовитая змея, все соки выпила, еще и ретроградный Меркурий испортил бедному все планы на выходные. Почти турецкий олл инклюзив: 350 рублей и целый комплекс услуг.

 

Но есть и хорошие новости: строгого графика у нас нет. Кто-то выходит на линию после основной работы, кто-то таксует по графику офисного клерка (с 8 утра до 6 вечера). Но есть энтузиасты, которые сутками крутят баранку, в перерывах заливаясь кофе и энергетиками.

 

Лично я смотрю на спрос: если он высокий, тогда и заработать можно. Тариф зависит от ситуации в городе. Естественно, вечерние пробки, природные сюрпризы, выходные и праздничные дни повышают ценник вдвое, а в новогоднюю ночь и втрое - это самое активное время для заказов.

 

Вообще работа в такси - это одно сплошное приключение. Почти каждый день происходит что-нибудь интересное. С пятницы по воскресенье - время тусовщиков, одного - на вечеринку привези, другого - с нее забери. В эти дни каждая вторая - императрица, что просит забрать ее и скорей увезти за сто морей, в то время как джентльмены завывают под сотую рюмку водки на столе. Градус же растет не только в организме у поющих, но и в авто: чего только стоят запотевшие окна после такой концертной программы.

 

Очень хочется, чтобы люди более уважительно обращались к таксистам. Многие думают, раз вызвали авто за 120 рублей, то они купили и водителя, и его машину. Начинают хамить, ругаться, самостоятельно включать песни в проигрывателе, пачкать салон. А когда ты пытаешься вежливо прекратить это действие, еще и получаешь пару ласковых вдогонку.

 

Ну а теперь о хорошем, ведь Новый год - время волшебства, приключений и интересных историй, которые частенько происходят в такси в ночь с 31 декабря на 1 января.

 

Я подъезжаю (этот случай в прошлом году был) - у меня мужик падает на сиденье и говорит: Это, поехали. 1500 до улицы Пушкина. Я отменил заказ, который уже взял, и повез. У людей реально проблема - уехать после полуночи.

 

После курантов самое веселье начинается.

 

Два года назад около 2 ночи вызывали на заказ. Видимо, кто-то уже встретил бой курантов с родителями и ехал опустошать бокалы в компании друзей. Подъезжаю к дому, из подъезда, с трудом передвигаясь, вся на мурумулях идет мадам в норковой шубе. Ну хоть сейчас без приключений доедем, - подумал тогда про себя. Как тут ей в руки заботливо передают огромную белую кастрюлю - литров на 10, не меньше. Скрючившись от веса такого подарочка, она с трудом, но усаживается на заднее сиденье. Вместе с дамой в машину врывается целое ассорти ароматов: духи Версаче в комбинации с тонкими нотками свежей селедки под шубой. Кажется, именно этот салат скрывался в белой кастрюльке. От таких ароматических переливов мой желудок послал громкие сигналы SOS, но оно и не мудрено - ведь с пяти часов дня кроме куцего бутерброда ничего и не ел.

 

Ну и ладно, главное - довезти мадам с салатом, а там уже и до круглосуточного ларька недалеко. Я трогаюсь, и вперед. За бортом благодать: по бокам - снег вперемешку с остатками хлопушки, на улице - ни души и лишь одинокий памятник Пушкина в шапке Деда Мороза передает приветы проезжающим.

Каких-то 20 минут, и мы почти приехали. Уже заворачиваем во двор, как тут слышу громкий хлопок на заднем сиденье. Поворачиваю голову, а там - картина маслом, кастрюлька моей пассажирки упала и перевернулась. Некогда манящая своим запахом селедочка под шубой растеклась по креслу авто. Майонезная мешанина обляпала пол, стекла и даже замшевые туфли пассажирки.

 

- Упс, простите, пожалуйста. Не удержала, - стыдливо произносит мамзель.

В этот момент цвет моего лица больше походил на свеклу из салата.

- Ну что же вы так, девушка. А как я теперь работать буду? - еле сдерживаю я себя.

- Ничего, ничего, - произнесла она, вытащив из сумочки пару тысяч. - Вот, держите, это вам за моральный ущерб, ну и на химчистку. А оставшийся салат можете забрать. Мамочка только приготовила. Свежий, вкусный, новогодний!

Пока я пытался отойти от шока, дама шмыгнула из машины и скрылась во дворах. Половину первого января я провел на мойке самообслуживания, вычищая куски селедки с кресел. А весь следующий месяц никакие ароматизаторы не могли перебить запах Нового года. Поработал, называется.

Вот тебе и новогоднее чудо

 

Но бывают и приятные истории.

 

Лет пять назад мой друг Коля таксовал в новогоднюю ночь. Приехал на заказ, а через пару минут в машину села молодая пара. По пути они мило беседовали, а в конце поездки ребята попросили номер Николая на тот случай, если понадобятся услуги водителя. Коля без проблем написал на бумажке цифры и даже забыл про этот случай. Но парочка, видимо, нет. В течение полугода они не раз просили друга поработать в качестве водителя.

 

А однажды даже пригласили в свой офис на серьезный разговор. Друг тогда вообще не понимал, что происходит. Возил себе людей, все проходило гладко, а тут - разговор, да еще и серьезный. Как оказалось, парочка увидела, что Коля - парень ответственный и сообразительный, и решила предложить ему новую работу. Да не абы какую, а целым заместителем директора в их фирме! Сказать, что такое предложение ошарашило его - ничего не сказать.

 

- А вдруг схемы какие мутные, а вдруг на него сейчас что-нибудь повесят? - нервно советовался Коля с друзьями. - Это что-то про сказку Золушка, только в роли сказочной принцессы обычный таксист.

 

Друг долго думал, и в итоге согласился. С тех пор прошло уже пять лет. Он по-прежнему работает в той фирме, только теперь на позиции генерального директора, а ребята - соучредители. Вот тебе и новогоднее чудо.