Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июнь 2022   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2576


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2576 от 13 июня 2022 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 














На Параде Победы по Красной Площади прошла колонна автозаков Росгвардии, с все еще сидящими там внутри мирными протестующими.

 

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

 

Для того чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

 

Давно не слышно про Федора Конюхова. Ему все-таки удалось съебаться с этой планеты?

 

Можно как угодно относиться к Путину, но отрицать его роль в победе над фашистской Германией - просто бессмысленно.

 

"Можем повторить!" - самый популярный тост дворовой алкашни.

 

Парадокс Ферми разрешен: мы не наблюдаем высокоразвитые цивилизации, так как все их ресурсы уходят на майнинг.

 

Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздеж с перерывами на коллективные песни и пляски.

 

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

 

Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".

 

Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он все время сидел за компьютером.

 

Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.

 

Они жили душа в душу - она не дает, а ему и не надо...

 

Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми!

 

Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!

 

Возраст детей ужасает больше собственного.

 

На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.

 

 



- А преподаватель со студентом - это инцест?

- Это зачет!

 

 

Виагра не сделает вас Джеймсом Бондом.

Но у вас может получиться как у Дзюбы...

 

 

Госдума приняла закон, по которому для сбора грибов нужна лицензия, согласованный маршрут, проверенный компас, навигатор и два свидетеля.

После этого грибники стали ходить в лес по трое с пакетами из алкомаркета.

 

 

Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза, и при этом срать на ковер в гостиной...

 

 

Реклама.

Если вы возьмете кредит в банке, то будете выплачивать его 30 лет.

Если вы ограбите банк, то выйдете уже лет через 7-10.

Хотите получить еще много финансовых советов, звоните мне этому телефону...

 

 

За 3 млн евро Армения отказалась от бренда "коньяк".

Участники церемонии отметили подписание соглашения пятизвездочной колбасой.

 

 

Не понимаю тех, кто носит обувь не 42-го размера. Я знаю, я пробовал - она же самая удобная: остальные либо жмут, либо болтаются.

Зачем вы носите другие размеры, вы что - ебанулись?!!

 

 

Швеция вырезала из мультфильма "Заколдованный мальчик" кадры пролета гусей над Минском.

 

 

Ходила к Олегу на свидание.

Квартира тоже маленькая...

 

 

А во дворе играли дети.

Каждый в своем смартфоне.

 

 

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату.

Это и есть старость, пути назад нет.

 

 

- Полиция, меня ограбили!

- Как он выглядел?

- Как обычный банк.

 

 

Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на Роrnhub.

Но они об этом еще не знают...

 

 

Еще одна фраза, чтобы смутить людей из прошлого:

- На самокате дорого, сэкономлю и поеду на такси.

 

 

Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот.

Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына.

 

 

- Дантист, говоришь? Ну расскажи "Божественную комедию".

 

 

Надоел этот список возможных друзей: "Вы можете их знать".

Конечно, я их знаю.

Поэтому и не добавляю!

 

 

Хотел бы я посмотреть на знакомство Бенедикта Камбербэтча и Энгельберта Хампердинка на склоне вулкана Эйяфьядлайекюдль.

 

 

Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь.

У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?

 

 

Дома скучно.

На улице дорого.

 

 

До изобретения биометрии паспорта были без биометрических данных.

До изобретения фотографии паспорта (документы для путешествий между странами) были без фотографий.

Кто бы мог подумать, но до изобретения паспортов люди путешествовали без паспортов!

А сейчас буквально чихнуть нельзя...

 

 

17-ти летняя дочь подходит к отцу:

- Пап, ты как относишься к абортам?

- Спроси у своей сестры.

- Но у меня нет сестры... Ох, ты ж! Поняла.

 

 

Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода - это ее устраивало.

Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна!

Секса ей, видите ли, не хватает!

 

 

- Милый, а ты чего так поздно?

- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.

- Ты у меня осторожный такой!

- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера...

 

 

Хулиганы из управляющей компании!

Перестаньте бросать свои счета в почтовые ящики!

Вы задолбали!!!

 

 

Бухгалтер говорит жене:

- Ты мой самый ценный пассив!

Она в ответ:

- Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив!

Он:

- Активы доходные, а пассивы расходные...

 

 

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру.

Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:

- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?

- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошел пешком по воде.

- Не мудрено, с вашими-то тарифами...

 

 







ПОРНУХА И "КАНИКУЛЫ БОНИФАЦИЯ" (КЛАССИКА)

 

 

Мужик один на работе рассказал.

 

Во времена видеомагнитофонов он как счастливый владелец сего девайса порнуху коллекционировал,ну у всех свои слабости. Ползарплаты тратил на касеты на черном рынке. Тогда это же запретная тема была,сажали даже за это.

 

Уже всех жанров у него хватало и вдвоем ,и всемером,и в лесу,и на дискотеке, и с дядями, и с тетями и даже с лошадками а хотелось ему такой экзотики какой он не видал еще.

 

И вот барыга один продал ему касету втридорога, такого говорит ты точно не видал,а главное наше кино,отечественное.

 

Мужик дома касету зарядил и приготовился к разврату.

 

И вот на экране появляется женское довольно потасканное тело неопределенного возраста сидящее на диване и пьющее пиво из бутылки.

 

Проходит минут пять, мадам сидит и пьет пиво изредко шумно отрыгивая . Иногда в кадр заходит мужик с целью пристать к барышне но она от него отмахивается как от назойливой мухи с недовольным видом и мужик изчезает из кадра.

Проходит еще минут пять и дама наконец то допивает свое пиво закуривает сигарету и ..... достает еще одну бутылку пива.

 

Голос за кадром

-Жанна твою мать, мы будем сегодня работать?

 

Дама

-Подожди,видишь мне после вчерашнего херово.

 

Голос

- Не хрен было столько пить.

 

Дама возмущенно

- А ты мне папа что ли?

 

Голос

-Жанна, пленка мотает.

 

Дама

- Так выключи бля камеру.

 

Голос с раздражением

- Я ее потом хрен включить смогу,и так еле завел. Давай работать.

 

Жанна с психическими нотками

- Да пошел ты в жопу! Вообще сниматься не буду.

 

После этих слов Жанна пинает камеру ногой отчего та поворачивается на штативе на 180 и показывает морду оператора.

 

Оператор смущенно

- Мда... ты это,извини друг. Кина не будет,видишь Жанна не в настроении. Ну ты это, не расстраивайся. Ты вот,мультики посмотри,тоже интересно.

 

После этого начинаются " Каникулы Бонифация"

 

Как говорил рассказчик это был действительно самый экзотический порнофильм в его жизни так как он понял что трахнули непосредственно его самого.

 

 

 

 THE END:o)
В избранное