Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Сентябрь 2021   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2504


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2504 от 27 сентября 2021 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 















Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин.

 

Плаванье, стиль карантинный: медленно заплывать жиром.

 

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в вайбере и услышишь!

 

Самое интригующее знакомство начинается со слов: "Мужик, компанию составишь?".

 

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.

 

Летать экономом - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

 

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

 

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...

 

А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.

 

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.

 

Старость - это когда все еще спят, а ты уже заебался.

 

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

 

Бог - это Дед Мороз для взрослых.

 

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.

 

Глядя на ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

 

Когда изобретут эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь поймет, что пора навсегда замолчать.

 

Если один дальнобойщик спит, машину ведет его напарник. Если спят оба, ведет более опытный.

 

Меняю две пачки гречки на адрес подпольной парикмахерской.

 

Если бывают пламенные революционеры, то почему не бывает пламенных консерваторов?

 

О людях надо думать так, как если бы люди думали о тебе только то, что ты думаешь о них.

 

Удаленка хороша тем, что можно спокойно чесать яйца, пока училка чешет языком.

 

Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.

 

 






Кажется, чтобы понять, что за херня вокруг происходит, достаточно четырех книг - "Искусство войны" Сунь Цзы, "Государь" Макиавелли, "Капитал" Маркса и "Незнайка на Луне" Носова.

Причем последняя вполне может заменить все предыдущие.

 


Часто то, что мы можем купить "за разумные деньги", не стоит брать даже даром.

 

 

Многие считают, что птицы улетают на юг.

А я считаю, что птицы прилетают на север.

 

 

- Подошла новый бухгалтер, сказала, что ей нужно завести больничный лист, но на ее прошлой работе это всегда делал системный администратор!

- Ну так ты тоже расскажи ей, что на прошлой работе спал с бухгалтером...

 

 

Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.

А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..

 

 

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее.

Знакомые уже знают, что ты идиот.

 

 

Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги.

Сегодня я обошел 5 банкоматов, и везде получил сообщение: "Недостаточно средств".

 

 

Собаку завести - это серьезное дело, не женитьба какая-то. Тут не разведешься, придется жить до самой смерти - твоей или ее...

 

 

Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ блять, а не ТРЕ. Какого черта?

 

 

Отработка двух недель при увольнении - как секс в долгом браке.

Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.

 

 

Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах - всем плевать.

 

 

Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки?

Замужество поможет тебе закопать любые твои таланты.

 

 

- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?

- Потому что я не договорила!

 

 

- Моня, тут написано, что Россия забрала Крым, потому что русские из Крыма хотели жить в России... Ты шо-то понимаешь?

- Жора, у русских все через одно место. Если два еврея из Одессы хотели жить в Израиле - так они таки живут в Израиле.

 

 

Купил прибор для электрофореза.

Плюсы: анод.

Минусы: катод.

 

 

Бесконечно можно смотреть на три вещи...

Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

 

 

Навальный очнулся в немецкой клинике; подбежали врачи, сказали, что тот очень долго был в коме.

Встает Навальный, подходит к окну, отдергивает занавеску и радостно восклицает:

- Я знал, что мы победим! Именно так я и представлял себе Россию будущего!

 

 

Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.

 

 

Через месяц после разрушительного взрыва в порту Бейрута - там снова огромный пожар. Горят склады с нефтью и шинами.

По ходу, таки сварщик выжил...

 

 

- Скажите, а как вы стали сантехником?

- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел, решил узнать больше, чем остальные космонавты...

 

 

- Это твой бывший?

- Да!

- А что в другом пакете?

 

 

- Добро пожаловать на очередное собрание клуба "Борцов с приверженностью к пластической хирургии". Сегодня я вижу много новых лиц, и это меня очень разочаровывает...

 

 

Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум.

И знаете что? Так и есть - не встретил!

 

 

Мало кто знает, но алгебру намного легче решать с римскими цифрами.

Ведь Х всегда равен десяти.

 

 

- Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос...

 

 

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

 

 

- Квартира сдается только славянам.

- А я вот еврей.

- Ой, ну это не страшно.

- В каком смысле "не страшно"?

- Нет, ну не в этом, в котором вы подумали.

- И в каком же я подумал?

- Ну, в общем, вы поняли.

 

 

Случайно в руки попал телефон супруги.

Полюбопытствовал в телефонной книге.

Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный голос.

Спрашиваю:

- Вы кто?

- Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Заебали уже!

 

 

 







КОРОВАВИРУС-2



На самом деле идти к врачу было страшно. Она не знала, как объяснить ему наличие рогов на голове. Хотя объяснять причину возникновения чужеродных тел должен сам врач, выслушав пациента и проведя осмотр. И какой диагноз он напишет? Представить боязно. Света жутко стыдилась своего дьявольского украшения. Визит в больницу скорее всего не состоится. Думать, что будет, когда наступит следующая неделя, не хотелось.

 

Света открыла Гугл. Ввела запрос в пустую строку – Почему у людей растут рога? Поисковик выдал несколько интересных ссылок. Света с тупым выражением начала их изучать.

 

Через минуту послышалась знакомая мелодия, и на экране телефона высветилась фотка блондинки с накачанными губами.

 

– О господи, тебя только не хватало, – брезгливо проговорила Света и приняла входящий вызов.

 

– Привеееет, Олечка. Как я рада тебя слышать. Ты тоже? Приятно. Как дела? Замуж выходишь? Да ты что?! Поздравляю. За Димку Хомякова. Нет? За Ромку Худякова? Опять не угадала? За кого же? За Толика Дристофорова? Нет, не знакома. Когда свадьба? Послезавтра? Нет, я не смогу. Извини. Заболела. Вирусняк какой-то. Ага. Что? Да, лечусь, спасибо за заботу. Коньяк помогает? И пиво? Ха-ха-ха. Не, я другими напитками. Молоком, чаем. Что? Паша? Мы расстались. Вчера. Нет, не спала с ним. Много будешь знать, скоро… Что? Давай ты не будешь лезть в мою личную жизнь, хорошо? Я не кричу. Мне просто не нравится… Оль, заткнись, пожалуйста! Ты сейчас хуйню порешь. Что? Сама иди туда! Чудовище силиконовое! Блонда шлюхастая! Тварь ебанутая!...

 

Света изрыгала ругательства, но подруга ее уже не слышала. В телефоне раздавались гудки. Света положила смартфон на стол. Ее трясло. Она встала, налила кружку воды. Выпила. Запихала в рот капустный лист. Заработала челюстями. Пожевав, немного успокоилась.

 

– Ну вот, опять поссорились, – грустно произнесла девушка.

 

– Гребаная жизнь, – Света помолчала и добавила:

 

– Гребаные рога.

 

- Кстати, о рогах, – Света снова открыла интернет и углубилась в чтение.

 

– Существует три версии появления рогов на голове человека, – вслух прочитала она. – Историческая, инопланетная и медицинская. Согласно медицинской версии твердые наросты возникают чаще всего у пожилых людей.

 

Свете было двадцать пять лет. Поэтому она уделила больше внимания первым двум вариантам.

 

Прошло, наверное, часа два, а Света, согнувшись и закинув ногу на ногу, все сидела и изучала интересующий ее вопрос. Ей на глаза попалась занятная ссылка. Она нажала на нее.

 

– Ученые выяснили, что при частом использовании смартфона у людей вырастают рога. Из-за постоянно опущенной головы на затылке образуются рогообразные выступы. Когда человек долгое время сидит согнувшись нагрузка от позвоночника смещается к мышцам головы, отчего растут кости в сухожилиях и связках. Зачастую такие отростки образуются у людей в возрасте от 18 до 30 лет, – прочитала Света и перепугалась.

 

Она быстрым движением отложила смартфон в сторону. Выпрямилась. Хрустнули позвонки. Света потрогала рога. Ей показалось, что они стали еще больше.

 

– Ммуууу! - вырвалось у нее изо рта.

 

Она хотела сказать совсем другое. Слово мама. Но вместо такого простого, такого дорогого сердцу слова промычала. Света запаниковала.

 

– Сукапиздаебнуться, – скороговоркой выпалила она.

 

- Получилось, - обрадовавшись, отметила Света про себя.

 

В дверь позвонили. Девушка подскочила со стула, натянула шапку, посмотрела в глазок. Лица не видно.

 

– Кто там?

 

– Эт я, Свет.

 

Голос знакомый.

 

- Паша, – догадалась девушка.

 

Она открыла дверь. На пороге стоял молодой человек в обтягивающей майке, шортах и кроссовках. На голове кепка, в руках букет тюльпанов. У ног лежал пакетик, из которого торчало горлышко бутылки и коробка конфет.

 

– Привет. Это тебе, ммммм...милая, – парень протянул букет.

 

– Спасибо, Паш, – Света взяла цветы, понюхала и откусила лепесток. – Мммм…мммуууу…вкусные.

 

– Знал, что тебе понравится, - сказал Паша и снял кепку. Сквозь ежик светлых волос выглядывали маленькие рожки.

 

 

 



THE END:o)
В избранное