Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2503 от 23 сентября 2021 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

 

Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

 

Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.

 

Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.

 

Жизнь иногда поворачивается такой стороной, что Камасутра отдыхает.

 

Добро должно быть с кулаками, если нет кастета...

 

Выходя из дома, оставляю телефон. Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.

 

Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.

 

Расскажешь людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается "Лайк" и "Поделиться".

 

Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать.

 

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.

 

Природа настолько очистилась за время карантина, что в села массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.

 

Пришло время бросить пить и начинать бухать.

 

Вчера в книжном магазине была украдена книга "Как жить по-христиански".

 

Пока мы тут все на самоизоляции, предлагаю Правительству самосвергнуться.

 

Чисто технически жить вам остается 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.

 

Интеллигентный человек - тот, кто при дамах вместо "всякая такая херня" говорит "разнообразные артефакты".

 

Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!

 

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...

 

 

---

Настоящее калифорнийское вино теперь будет очень просто отличить от подделок.

Ну а более опытным дегустаторам легкий аромат дыма позволит понять, на каком склоне и что горело.

 

---

 

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

 

---

 

Митинг в Беларуси:

- Лукашенко, выходи!

Выходит Лукашенко.

- Лукашенко, уходи!

 

---

 

Говорят, что лучшее средство от скуки - это работа.

Но уверяю: те, кто так говорит, вместо работы не пробовали пить пиво.

 

---

 

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?

- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

 

---

 

Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь.

Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.

 

---

 

- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!

- После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.

 

---

 

В жизни каждой девушки должен быть парень, на которого она посмотрит спустя время и скажет: "Как же вовремя я от тебя съебала!".

 

---

 

Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.

 

---

 

Раньше я думал, что я нерешительный.

Но теперь я в этом не уверен.

 

---

 

В Сбербанке один клиент просрочил выплату процентов по кредиту в 6 миллиардов рублей. Догнали, дали еще...

 

---

 

У меня вопрос:

Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?

 

---

 

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.

Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

 

---

 

- А что хотят митингующие в Белоруссии?

- Хотят честных выборов.

- Обнаглели совсем.

 

---

 

Школа, урок истории, учительница, обращаясь к ученикам, спрашивает:

- Дети, кто скажет, кто такие Хуан Карлос и Филипп VI?

- Это короли Испании, правившие страной в начале 21-го века в эпоху Месси Великого!

 

---

 

В парикмахерской.

- Голову мыть будем?

- Да чего уж там, купайте всего!

 

---

 

"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

 

---

 

Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал "Балкон".

 

---

 

- Я не могу заниматься сексом без чувств.

- Но отвращение это тоже чувство.

 

---

 

- У вас есть розовая отвертка?

- Нет, к сожалению.

- А розовые пассатижи?

- Тоже нет.

...

- А жалобная книга у вас есть?

- Есть.

- Розовая?

 

---

 

- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.

- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

 

---

 

- Правда ли, что в стране растут запасы оптимизма?

- Да!!

- Но почему?!

- Некуда девать...

 

---

 

От бессонницы избавиться очень просто.

Сначала надо избавиться от безделья.

 

---

 

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень.

Особенно, если начинал ты пить вчера в Магнитогорске.

 

---

 

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?

- Учусь, работаю.

- Замужем, есть парень?

- Замужем, есть парень.

 

---

 

- Прошу повысить мне зарплату.

- Теперь ты старший дизайнер.

- Нет, зарплату.

- Теперь ты арт-директор.

- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.

- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.

- Бли-и-и-и-ин...

 

 

 

---

КОРОВАВИРУС

 

 

Жалобное мяуканье кота разбудило хозяйку. Она открыла глаза и зевнула. Солнечные лучи, просеянные сквозь тонкие занавески, наполняли комнату светом. Было позднее утро.

 

– Сейчас, Пус.

 

Вставать не хотелось, но питомец настойчиво требовал еды. Света, лениво потянувшись, села на кровати. Одеяло сползло, девушка осмотрела себя и увидела засохшие пятна на сорочке в районе сосков.

 

– Это что такое? Откуда? – вскрикнула встревоженно Света. Она сняла ночнушку, осмотрела грудь. Из конусообразных сосков появились капельки мутной жидкости белого цвета. Задержались немного, сверкая на солнце, и упали на бедра. Кот с любопытством разглядывал полуобнаженную хозяйку. Его привлекли струйки, стекающие по ногам девушки. Он прыгнул на кровать, подобрался поближе к странной субстанции, понюхал ее и слизал шершавым языком.

 

– Пусик, фу! – Света оттолкнула кота.

 

Обиженное животное прыгнуло на пол. Девушка осторожно потрогала грудь. На сосках снова повисли две небольших капли.

 

– Молоко? – спросила вслух Света, пугаясь своей догадки.

 

Она часто разговаривала сама с собой.

 

– Ммммррр, мяу, – ответил ей кот, облизываясь.

 

Что, по-видимому, означало да, а что же еще. Девушка ошеломленно уставилась на питомца.

 

– Молчи, Пус. Нужно подумать, – сказала Света и напрягла серые клеточки. Мыслительный процесс был для нее всегда сложен. То ли сказалась травма головы, полученная в детстве (она упала с пеленального столика, когда ей было полтора года), то ли наследственность. Свете досталась фамилия - Тупикова.

 

В школе ее звали twoпа. Причем не только ученики, но и учителя. В ПТУшной общаге Свету называли просто ТП, что расшифровывалось как тупая папайя, но некоторые понимали аббревиатуру по-другому.

 

- Так, коты любят рыбу и молоко, – подумала Света. – Из сосков рыба не может капать. Значит это было молоко. Откуда у меня, ни разу не рожавшей девушки, молоко?

 

Этот вопрос не давал ей покоя, пока она шла в ванную в любимых мягких тапочках-зайчиках. Пусик семенил рядом.

 

- Мало того, что из меня кровь вытекает раз в месяц, теперь еще и это, – размышляла, стоя у зеркала, девушка.

 

Она взяла массажную расческу и запустила ее в спутавшиеся кудри. Металлические зубчики уперлись во что-то твердое. У Светы тревожно екнуло сердце. Она медленно положила расческу и пощупала пальцами неизвестный предмет в волосах. Их оказалось два. Маленькие отростки похожие на…

 

– Рога?! – Света завизжала, словно ей в голову вкрутили пару длинных саморезов.

 

– Что за хуйня? – в минуты сильных переживаний она материлась.

 

– Блять, блять, блять! – Света выбежала из ванной, наступив на хвост Пусика.

 

Кот взвыл и умчался в спальню. Нырнул под кровать и, свернув отдавленный хвост, перепуганными глазами стал наблюдать за хозяйкой. С ней творилось что-то непонятное. Она то кричала, то плакала, то металась по квартире, словно хомяк в клетке, то швыряла вещи.

 

Наконец наступила тишина. Света упала на кровать, зажав в руке телефон.

 

- Надо позвонить, – подумала она.

 

Серые клеточки снова вяло зашевелились.

 

- Может, маме? – она обычно звонила ей когда испытывала трудности.

 

Финансовые или душевные. Но больше финансовые.

 

– Алло, мам, привет. Нет, денег не надо. У меня тут пиздец полный. Извини, что матом. Что случилось? Молоко льется. Да не из холодильника, мам. Из груди. Может, у меня рак? Думаешь, я забеременела? Ладно, а рога почему выросли? Что? Говорю, рога на голове появились. Нет, не шучу. Какие шутки, мам. Настоящие рога. Как у коровы. Нет, я не пьяная. И не сумасшедшая. Ладно, мам, все понятно. Пока, – Света прервала разговор и отключилась.

 

- Не верит. Самый близкий человек и не верит, – Света разревелась.

 

– Как корооооваааа….ааа! Рогоноооосицаааа…ааа!

 

Проплакавшись, она поняла, что голодна. Ей вдруг захотелось капусты. Странно. Она редко ела овощи. А капусту вообще никогда не употребляла. Света открыла холодильник, заглянула в полупустое нутро белого друга. Был и второй друг - унитаз. С ним она провела в обнимку не одну ночь.

Перед Светой лежали: открытая пачка пельменей, упаковка молока, бутылка кока-колы, йогурты, банка клубничного варенья, шоколадки сникерс, мороженое и половина торта.

 

– Нет, это я есть не буду. Схожу в магаз за капустой, – решила Света, закрыла холодильник и пошла одеваться.

 

Кот вылез из-под кровати и крутился вокруг ног. За миску молока или порцию сосисок он готов был простить кого-угодно. Даже соседского пса по кличке Лютый, который неделю назад выдрал клок шерсти из его многострадального кошачьего тела.

 

Света погладила кота, извинилась перед ним. Пусик был единственным в ее квартире существом, с которым она жила. Парням, с которыми девушка встречалась, не позволялось здесь находиться больше суток. После секса они покидали ее укромный трахуголок.

 

Она отварила пельмени и положила их коту в миску. Затем надела бюстгальтер, футболку, джинсы, кеды, шапку и вышла из квартиры. На улице было жарко. Летнее солнце пригревало нежно и ласково.

Но Света и не думала снимать головной убор. Не дай Бог кто-нибудь увидит ее рожки. Засмеют или унизят. А могут и камнями закидать. Люди непредсказуемы. И агрессивны. Особенно русские. Еще чего доброго упекут в спецлечебницу, будут изучать, как подопытного кро…

 

- Корову, - подсказал ей внутренний голос.

 

– Да, точно, корову, – согласилась Света и почувствовала приступ дурноты.

 

- Наверное, от голода, – подумала она.

 

Рядом с магазином росла сочная травка. Зеленые длинные стебельки тянулись вверх, к небу. Странное желание охватило девушку. Ей захотелось упасть на колени, опустить лицо в траву и рвать, рвать, рвать ее губами, наполняя желудок, жевать и пережевывать, набивая рот.

Собрав силы, девушка смогла преодолеть влечение. Но не полностью. Она все же наклонилась, предусмотрительно оглянувшись вокруг (никто не обращал на нее внимания), и нарвала пучок свежей травы.

 

- Дома съем, – решила Света.

 

Она положила траву в пакет и зашла в супермаркет. Купив капусту и другие овощи, забежала в аптеку - приобрела молокоотсосник и тест на беременность.

 

Дома Света заперлась в туалете. Через некоторое время из-за двери раздался облегченный возглас:

 

– Уух, слава богу!

 

Света сидела на унитазе. В руке у нее была зажата тестовая полоска с одной красной черточкой. Девушка с идиотской улыбкой смотрела на нее, словно завороженная.

 

Очнувшись, Света выкинула тест в мусорное ведро, натянула трусики, отсосала молоко из груди, помыла руки с мылом, и отправилась на кухню. Покрошила овощи, порезала капусту, добавила свежей травы. Села за стол, взяла вилку и приступила к приему пищи. На скатерти лежали оторванные капустные листья и стакан грудного молока. Пусик устроился под столом. Его чувство голода было утолено, теперь можно и расслабиться. Задрав вверх заднюю лапу, кот старательно вылизывал свои яйца.

 

– Хорошо, что сегодня выходной. Но начальнице лучше заранее позвонить. Правда, Пус? – сказала Света, покушав.

 

Настроение у нее улучшилось. Она подмигнула питомцу и несколько раз тыкнула пальчиком в экран смартфона.

 

– Алло, Марина Васильевна, здравствуйте. Не отвлекаю? Это Светлана Тупикова. Я заболела, - Света покашляла для пущей убедительности. – Кхе, кхе. Симптомы? Кашель, температура и голова болит. К врачу в понедельник пойду. Больничный отправлю вам в тот же день. После приема. Спасибо, да, хотелось бы поскорей поправиться. До свидания.

 

Света отсоединилась.

 

THE END:o)