Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2502 от 20 сентября 2021 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Милые бранятся, чтоб не вешаться.

 

Мужику гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.

 

Сдается мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.

 

Почему раньше говорили: "БУДЬ ЗДОРОВ", а теперь убегают матерясь?

 

Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

 

Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь их с остатками позавчерашнего!

 

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

 

Народ молчит, пока у народа есть что есть.

 

Страшно выходить даже в Интернет - оказывается, там тоже вирусы есть.

 

С погодой дела сейчас обстоят так: весна отличается от осени тем, что световой день увеличивается.

 

Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.

 

Меры по борьбе с вирусом в России: затянуть гайки и положить болт.

 

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

 

Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.

 

Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...

 

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

 

Большая просьба писать свое имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной здоровается...

 

Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с караоке!

 

С утра измерила объем бедер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.

 

Случайно можно зонт забыть или не тот номер набрать, но трахать какое-то время чужую жену как-то нифига это не случайно!

 

 

 

---

А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно ебанулись и дальше некуда?

 

---

 

Наконец-то хорошая новость - протестующие арестовали президента и премьера.

Плохая новость - это в Мали.

 

---

 

- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...

 

---

 

- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?

- Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

 

---

 

Хотел найти фотку чувака, у которого прихватило спину, ввел в гугел "Пизда спине", нашел хуеву тучу порнухи, и ни одного чувака со спинной болью...

 

---

 

Утром собираюсь на работу. Жена говорит:

- Ты вчера вышел покурить, вернулся через два часа, никакой - сказал, что завтра придешь домой в 22.18.

Да, я стратег, да, жизнь моя расписана поминутно.

 

---

 

Твое лицо, когда совещание на удаленке назначено на 23:00 и начальник его только что перенес на завтра по техническим причинам, а ты уже выпил кофе.

 

---

 

Скорее всего, производители небически мощной автоакустики являются еще и производителями слуховых аппаратов и рассчитывают поиметь своих клиентов дважды.

 

---

 

- Битва при Камасутре, - кивнул он на сломаную ногу.

 

---

 

Муж жене:

- О, пришли мои любимые 50 килограмм!

- Вообще-то во мне 56...

- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

 

---

 

Если вы на заборах Чикаго увидите #ВlасkFuсkМоthеr или #ВlасkАssМаttеr не пугайтесь, это не расизм, а русские хвастаются знанием английского языка.

 

---

 

- Доктор, не щадите меня, скажите правду: почeм я болен?..

 

---

 

- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!

- А кем вы работаете?

- Воспитательницей в детском саду.

 

---

 

Из разговора немецких врачей:

Ганс: А ты не знаешь, почему русские после войны так и не восстановили Омск?

Клаус: Гитлер не дошел до Омска.

 

---

 

- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?

- Нефть.

 

---

 

Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?

Потому что в этой области нет независимых экспертов.

 

---

 

Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья?

Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...

 

---

 

- Зачем тебе лифчик?

- У меня карманов нет!

 

---

 

- Спасибо тебе, Оль, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся...

- Ну и какие же?

- Все остальные.

 

---

 

Сегодня в магазине видел табак, который называется "Роеblu".

Постоял у прилавка, ожидая, когда кто-нибудь подойдет и скажет продавцу: "Дайте мне "Роеblu"...

 

---

 

- Как положить на счет, не выходя из дома?

- Да так же, как на работу и на все остальное.

 

---

 

Говорите, у человека хвост отпал за ненадобностью?! А комары!

 

---

 

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка.

В чем прогресс?

 

---

 

- Ты на что это сиськи выпучила?

- Твоим кабачком любуюсь.

 

---

 

Водитель "Бла-бла-кара" предложил остановиться и спиздить арбуз с поля.

Оценил поездку на 10 из 10.

 

---

 

- Вы считаете себя интернет-зависимым человеком?

- Ответил в ЛС.

 

---

 

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного...

 

---

 

- Галя! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!

- Я вышла замуж?!

 

---

 

- Черт! Я майонезом на штаны капнул!..

- Да не парься! В крайнем случае скажешь, что майонезом на штаны капнул...

 

---

 

Завуч:

- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?

- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, пишет дальше...

 

---

 

- Это вы сейчас типа часами расплатились?

- Ну, оплата же прошла..

- Вы меня за дуру держите?

- У вас чек же вылез!

- Так, Таня, зови администратора. Охрана!

 

 

 

---

КАК Я ОПОЗДАЛА НА СВОЮ СВАДЬБУ

 

 

Вы когда-нибудь видели женщину, опоздавшую на собственную свадьбу? А женщину, опоздавшую на собственную свадьбу аж на две недели? Так вот знакомьтесь, это я.

 

Однажды я выходила замуж. Не то, чтобы собиралась, но по залету. Произошло это в нищем 89-м году, когда все было по талонам, и свадебные туфли тоже. Ну или на барахолке, которую владивостокцы романтично называли балкой. Но откуда бабло у двух студентов?

 

А уж платье стоило в масштабах наших доходов целое состояние. Да и то, что предлагалось тогда в салонах, до боли напоминало пирожное безе. Свадьба намечалась на середину лета, я не хотела при влажности 90% преть в гипюре и кринолине.

 

Старшая сестра бывшего будущего мужа была мастером пошива одежды, и предложила помощь - быстро сообразить что-то легкое, летнее и простенькое. За неделю до свадьбы я купила белый шелк (искусственный, конечно), и поехала.

 

Будущий бывший муж происходил из поселка с поэтичным названием Золотая Долина. Это около 200 км от Владивостока.

 

Прибыв, я поселилась у бывших будущих свекров, и бывшая будущая золовка принялась за работу.

 

Три дня пообщавшись с будущими бывшими свекрами, светлая им память, я поняла: замуж не так уж и хочется. И с нетерпением ждала окончания пошива платья, чтобы совсем охоту не растерять. Бывший будущий муж регулярно звонил, был нежен, и очень ждал невесту назад. Я тоже стремилась. По разным причинам.

 

Наконец, платье, вполне симпатичное, было дошито, я радостно уложила его в сумку, и легла спать, мечтая о том, что наступит утро, и я вернусь домой.

 

Но пизданул циклон "Джуди". Ливень стеной смыл нахуй все, что мог смыть. По дорогам потекли реки, образовались озера, со склонов сошел сель, междугородние автобусы перестали ходить.

 

Тут-то и стал понятен смысл поэтического названия "Золотая долина". В эту блядь долину стекло с сопок все, что возможно. Плюс река Сучан вышла из берегов, снеся находившиеся рядом деревни. По воде плыли крыши, машины, коровы, люди и целые дома.

 

Япония тоже сильно пострадала. Но Япония-то замуж не выходила. А я выходила. 21 июля, на которое была назначена свадьба, неумолимо приближалось. А я сидела в чертовой Золотой Долине, в компании будущих бывших свекров, которые нравились мне все меньше, потому что активно осуждали мой маникюр и низкую социальную ответственность, из-за которой я забеременела слишком рано. И ставили в пример соседку, на которой должен был жениться мой бывший будущий муж, да не женился, поскольку встретил городскую фифу в моем симпатичном, но наглом лице.

 

В это время будущий бывший муж испытывал сходные чувства, потому что застрял во Владивостоке в компании моей мамы, которая приехала на свадьбу, и тоже активно его осуждала. За то, что сделал мне ребенка так рано, и вообще, нос у него большой, а сам тощий какой-то, не такого жениха она хотела для доченьки.

 

Дождь продолжал лить, отключили свет, воду, в магазинах заканчивались продукты. Интернета тоже не было. Но с этим легче, потому что про него еще никто ничего не знал. Вода подступала все ближе к дому бывших будущих свекров, намекая, что скоро придется эвакуироваться на сопку.

 

20 июля мой будущий бывший муж предпринял героическую попытку вызволить меня из водяного плена. Добрался до Партизанска, увидел образовавшееся в неподходящем месте озеро. Через него плавали на резиновых лодках. Перевозка стоила гораздо дороже, чем свадебное платье из салона. Пришлось ему вернуться во Владивосток.

 

В общем, свадьбу я благополучно проебала. А к тому моменту, когда вода наконец схлынула, а дороги слегка подремонтировали, я замуж уже не хотела категорически. Но выяснилось, что зато очень хочу ребенка. Бывший будущий муж оказался более морально устойчивым - моя мама ему вынести мозг не смогла, и он все равно хотел жениться.

 

Свадьба состоялась 4 августа, и я на ней рыдала, как полагается порядочной православной девушке, расстающейся с невинностью. Правда, я расставалась со свободой. Уж не знаю, были ли это гормоны, реакция на будущих бывших родственников либо осознание, что не создана я для брака - но слезы текли ручьем.

 

- Нехорошая это примета, - с надеждой говорили обе мамы.

 

Однако, ничего. Прожили 27 лет, вырастили прекрасного сына. Кстати, он знает, что не был запланирован, а просто так получился. Макса никогда это не смущало, потому что все его обожали. Не только мы с бывшим, но и все родственники. Дружно наплевав на неподходящие пары для деточек. Внук-то не виноват, что деточкам не повезло.

 

Вспомнилось, потому что за окном серо, мрачно, дует сильный ветер и дождь падает. Но я на сопке, и замуж не собираюсь, так что не страшно.

 

Бывают люди, у которых вечно все через жопу. Я именно такая, ни дня без дурацкого приключения. Опоздание на собственную свадьбу это эксклюзив, согласитесь. Ну и есть женщины, которые не хотят замуж. Но их еще щенками почему-то разбирают. Нет в жизни гармонии.

 

 

 

THJE END:o)