Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Май 2021   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2481


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2481 от 31 мая 2021 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
















Россия! Окно в Европу открывается на себя!

 

Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно...

 

Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты еще никогда не было так актуально...

 

Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.

 

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

 

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные.

 

Женщины дают нам, мужчинам, утешение. Но если бы не было женщин, то нам и не нужно бы было утешение.

 

Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чем не виноват.

 

Здоровье - единственное, что нельзя подарить деньгами.

 

Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины ее мозга его не волнуют.

 

Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик...

 

Если вы заблудились в незнакомом лесу, не спешите отчаиваться: определите стороны света и идите на юг - там теплее.

 

Вся немецкая кухня создана под один соус - пиво.








Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

 

 

- Дорогой, я сына из садика привела.

- Ух ты... Здорово! А как назовем?

 

 

Разговор подруг:

- Он мне сказал, что я плоская!

- Да не плоская ты... что ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые!

 

 

- Считаешь себя красивой?

- Да.

- А доказательная база-то слаба!

 

 

В книжном продавщица спрашивает покупателя:

- Что вам нужно?

Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". Продавщица:

- А языком пошевелить лень?..

 

 

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?

- Че звонишь-то, зассал, что ли?..

 

 

- Мама, я хочу замуж!

- Хватит! Уже дважды была!

- Ну, мама...

- Нет, и не проси!

- Мам, я только туда и обратно!

 

 

- Официант, принесите-ка мне две текилы!

- Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.

- Че ты сказал?!

- Мне звонила ваша бабушка...

 

 

- Мы вышли на плато!

- Нахуя вы туда поперлись? Вас сейчас лавиной накроет!

 

 

Российская история.

Лжедмитрий Первый. Лжедмитрий Второй... Не-Димон, Влаимир Нулевой...

 

 

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке "Аh, mеin liеbеr Аugustinе!", что дедушка начал стрелять.

 

 

Шарапова врет, что ушла из тенниса. На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.

 

 

- Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошел хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.

- Что?

- Возможен отрицательный рост жильцов.

- Что, блять?

- На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.

 

 

Сегодня должна случиться легендарная штука. Вечером пойду выносить мусор в последнем пакете из пакета с пакетами. Думаю, мало кто проходил эту игру до конца. И, нет, мультик не показали!..

 

 

Генпрокуратура РФ признала фейками видеоролики и сообщения о раздаче денег в других странах людям, потерявшим доход во время пандемии коронавируса.

 

 

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!

Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

 

 

- Ты зачем нефть на экспорт гонишь, если она уже дешевле себестоимости?

- Так я бочки продаю на экспорт.

 

 

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.

- Почему?

- Сдох бы уже давно.

 

 

Уже пять недель со мной живет какая-то ненакрашенная женщина...

Сегодня спросил у нее: "Где моя жена?!".

 

 

- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?

- Где родился, там и пригодился.

 

 

Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только Чип, но и Дейл, а некоторым долбоебам еще и Гайка!

 

 

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу.

Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

 

 

- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?

- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!

- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!

 

 

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила.

Ты сказал девушке, что она толстая - девушка выковыряла тебе глаза.

 

 

До чего же неблагодарные у нас люди.

Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: "Кто набздел! Кто набздел!!!".

Радовались бы, что здоровые.

 

 

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком!

Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

 

 

- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?

- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

 

 

У москвичей к коммунальщикам всего две претензии:

1. Когда вы уже начнете топить?

2. Когда вы, наконец, топить закончите?

 

 

- Понятие "клетка Фарадея" знакомо?

- Конечно! Пока не откроешь клетку - не узнаешь, жив Фарадей или мертв.

 

 

Сегодня был очень странный день.

Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

 

 

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.

- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?

- Блинчики.

 

 

- У тебя лицо красное как жопа павиана...

- Что ты сказал?!!

- Я говорю, куртка у тебя классная.

- Нет, ты сказал про мое лицо.

- Ну, лицо у тебя круглое.

- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!

- А зачем тогда ты переспрашиваешь?

 

 




ЭФФЕКТИВНЫЙ МЕНЕДЖЕР В ОТЕЛЕ, ПМС И ГОСТЕПРИИМСТВО

 

 

Сижу обедаю в рабочей столовой, никого не трогаю. Час обеденного перерыва, в течении которого я наслаждаюсь тишиной, отсутствием гостей и нашего менеджера номерного фонда, Жаннет. Работать в дневные смены для меня слишком суетно. Вдруг садится напротив меня Аня из бухгалтерии, двигает шоколадку, предлагает угоститься. И смотрит пристально. Я насторожился:

 

-Ань, в чем дело?

 

-Алекс, а Жаннет ваша нормальная вообще?

 

-Нашла у кого спросить... Что случилось?

 

-Слушай, два часа назад ты...

 

Два часа назад, я заселил двух гостей (семейная пара), которых в отель привез некий Алмаз. Номер бронировали по телефону. По приезду, Алмаз подошел на ресепшн, пока его гости присели на диване в лобби. Наклонившись в мою сторону, он доверительно начал агитацию:

 

-Слушай друг, тут к тебе гостей привез, давай их заселим быстренько, а потом шеф приедет и оплатит. Давай ключи, я звонил...

 

-Господин Алмаз, мы рады принимать вас и ваших спутников в качестве гостей. Согласно правилам работы отеля, оплата за проживание производится при заселении. Наличные, карты, эпл пэй, можем отправить ссылку для оплаты. Либо, в качестве гарантии, мы можем заморозить сумму за проживание на вашей банковской карте. При выезде или раньше, вы сможете оплатить любым удобным для вас и приемлимым для нас способом. А деньги на карте в короткий срок (а это уже, как повезет) будут разморожены. К тому же мне нужны документы проживающих гостей для регистрации.

 

-Нет, ты не понял, это уважаемый человек попросил... Я сейчас позвоню, он с тобой поговорит.

 

-Еще раз повторюсь: оплата производится при заселении. Либо гарантия оплаты путем авторизации на банковской карте. Говорить по телефону я ни с кем не собираюсь.

 

-Ты что, хочешь меня поставить в неловкое положение перед людьми?

 

-А вы хотите поставить в неловкое положение меня и моих коллег?

 

Вроде бы, живешь ты в самом европейском городе России. И тут, посреди ясного дня, Алмаз тебе предлагает сделку без гарантий, под честное слово. Потому что люди уважаемые. С полной уверенностью, что это норма. Алмаз отошел от стойки, разговаривая с кем то по телефону. Видно было, что он зол. Вернувшись назад, он достал из внутреннего кармана куртки стопку пятитысячных купюр. Отсчитал 20 тысяч, и дал мне. Потом сходил к своим спутникам, принес их паспорта. После регистрации, по его просьбе, я выдал чек и счет. А спустя некоторое время, ушел обедать.

 

Как выяснилось в мое отсутствие, прибыл с Алмазом некий Азамат, и потребовал позвать менеджера. Вышла Жаннет. Суть его претензии в том, что сервис плох, персонал не узнает известных артистов (слишком много их стало) в лицо. И чтобы мы вернули деньги его помощнику Алмазу. Нам Азамат картой заплатит. Ну Жаннет и вернула ему из кассы 20 тысячных купюр. Потому как пятитысячные я поменял на более мелкие у нашего бармена, который закрыл смену и скидывал деньги в сейф. Алмаз сказал, что деньги не его. Было 4 пятитысячных. Пусть их и отдадут. Именно его купюры. И начались поиски. Жаннет у нас считает, что сервис 5 звезд - это когда любая придурь гостя обязана быть выполнена (она и столичные тренинг менеджеры называют это хоспиталити).

 

В моей кассе пятитысячных больше не оказалось, у администратора Даши тоже. В общем размене не было. Всех подняли на уши. Охранники посмотрели запись с камер. На видео нашли, как я меняю деньги у бармена, тот идет в комнату с сейфом и скидывает конверт.

 

Жаннет звонит в бухгалтерию и орет, чтобы открыли сейф срочно. Аня ее выслушала, предложила принести 4 пятитысячных купюры из бухгалтерии. В ответ услышала, что необходимо открыть сейф и достать именно те деньги, которые отдал гость. Покрутив пальцем у виска, Аня спустилась на первый этаж к ресепшн. Подошла к Жаннет, дала ей 4 пятитысячные купюры, Жаннет ей отдала деньги из моей кассы. Гости ушли. Жаннет оформляет возврат... И выясняется, что отдала она Ане 20 тысяч, а Алмазу два раза по двадцать - не его деньги, и те которые похожи на его. А теперь Жаннет бегает и орет, чтобы меня нашли. Так как у гостей, которых заселял я, проблемы...

 

----------

 

PS чем все закончится, мне пока не интересно. Ушел на выходные и пью кофе в ближайшей "шоколаднице". Написал объяснительную, почему в конце смены сдал меньше денег. Финансовый отдел и служба безопасности в курсе - ко мне вопросов нет. Жаннет, как руководителю отдела, я предложил звонить Азамату и Алмазу самой - ведь я всего лишь ночной менеджер, который днем восполняет нехватку администраторов ресепшн.

 

 

 


THE END:o)
В избранное