Как вычислить
москвича на улице в Питере: он идет быстрее всех.
Могли ли мы в
свои 90-е представить, что растворимые напитки Zukо и Yuрi в
2010-х будут употреблять в виде пара?
С возрастом
перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.
Обидно, когда
жена после свадьбы перестает следить за собой.
А за тобой не
перестает.
Было видно,
что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе
"Недостатки" было написано "Плохо кушает".
Смотришь,
бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще
крутится, хомяк уже умер.
Многие из нас
в детстве смотрели фильм "Проданный смех", но мало кто знает,
что существует еще и взрослая версия этого фильма - "Проданный
оргазм".
Как жаль, что
нельзя долететь домой на вертолетах, которые начинаются к
концу офисного корпоратива.
После
вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться
и пить под псевдонимом.
Вот говорят,
что деньги портят людей... Можно подумать, отсутствие денег
делает их лучше!
Уверенность в
завтрашнем дне мало чего стоит, если ты - раб!
Сегодня решила
начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня
решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.
Если Вам не по
душе, что кто-то совершил бескорыстное благодеяние, опередив
Вас, прислушайтесь к себе - может оно совсем и не
бескорыстное?
Хочется пойти
на работу и работать на благо отчизны и будущего своих детей,
а не ради - этого вот...
Ребят, если
вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать
богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.
- Владимир Владимирович! Если людям сейчас не
помочь финансово - они ведь пойдут воровать!
- Ну и что? Они ведь друг у друга будут
воровать, а не у нас!
У нас есть электронный термометр. У него есть
особенность - он ректальным способом измеряет температуру в
два раза быстрее, чем оральным.
Мы все используем оральный метод, только папа
всегда куда-то торопится.
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время
моего обследования врач все время смотрел телевизор".
А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая
Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем
для диагностики инфекционных болезней.
ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА!
- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы -
гомофоб и антисемит!
- Да что вы несете! У меня муж - еврей!
- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.
Если научиться дышать и чихать попой, то и
маска не нужна.
Нужны чистые трусы.
А помните, были такие прикольные места -
рестораны. Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе
это готовят, а ты просто сидишь ждешь. Если съедаешь потом все
до конца, - в конце показывают мультик... или там денег надо в
книжечке оставить в конце... не помню уже, давно это было!
Говорят, что больше всего от пандемии
коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес,
фитнес-центры.
То есть, для меня вообще ничего не изменилось.
Никогда не любил игры на раздевание.
Особенно ипотеку.
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего
неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но,
может, расстанемся?
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу,
второй автоматически становится правым. Причем моментально,
независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой запутанности.
- А давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту
наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай давай уже!
- Пойдем пиво попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну, тем более, не мешай ей, пошли!
- К человеку с ножом обращаются на "Вы".
- Еще раз тебя спрашиваю: зачем тебе нож на
перестрелке?
Половцы хотели сжечь Москву.
Но Москвы еще не было.
Кстати, о толерантности. В приличном обществе
не принято употреблять неприличные слова.
А вот в неприличном обществе за приличные
слова никто ругать не будет.
Человек: Я - царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На тебе корону.
- За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как
оказалось, никого и не заразил...
- За это и ругают!
Чем взрослый мужик отличается от мальчишки?
Взрослый смотрит мультики под вискарь.
- А экономике, похоже, пиздец.
- Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждет
коллапс.
- Я сначала тоже думал, что экономику ждет
коллапс, а потом понял, что ее ждет пиздец.
- Да, борода вас сильно старит. Вам лучше
сбрить ее, мадам.
- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет
твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!
- И как ты в постели?
- Помещаюсь.
- Есть две новости, одна хорошая, вторая не
очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки.
- А какая не очень?
- Обе не очень.
- За что сидишь?
- За лайк.
- Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя
восемь. Репостнул, признайся же?
Если вы потерялись в лесу - не паникуйте.
Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
Месяц выходных, работы нет, денег нет, кредиты
чем платить?!
(Отправлено с iРhоnе 11 Рго Мах).
Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с
кровати утром и идет смотреть мультик.
Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями
спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.
Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ
КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идет покакать.
37 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ СТОИТ ЗАДАТЬ МУЖЧИНЕ ПЕРЕД
НАЧАЛОМ ОТНОШЕНИЙ
Ну че, как сам?
Какие тридцать семь
вопросов я должна тебе задать перед началом отношений?
Как ты со мной
познакомился?
В какую именно долю
секунды ты понял, что я тебе нравлюсь?
У тебя есть
слова-паразиты? А просто паразиты?
Как ты относишься к
каждой юбке?
Как ты относишься к
сексу вдвоем?
Крым чей? Крым где? В
Крым когда? Почему в Крым?!
Сможешь ли ты двигать
мебель в моей квартире вместе с моим бывшим?
Веришь ли ты в дружбу
между женщиной и ее бывшим мужчиной?
Веришь ли ты в дружбу
между бывшим мужчиной и бывшей женщиной?
Ты разводиться-то
собираешься?
Ты бы дал мне денег
взаймы? Тысяч сто? Без расписки?
Зачем тебе этот геморрой
со мной?
У тебя под килтом правда
ничего нет? Или как у всех мужчин?
Какое лучшее решение ты
принял в жизни под давлением извне?
А мама тебя не будет
ругать, что ты решил жениться в пятом классе?
Чего о тебе я не должна
узнать никогда?
Ты боишься темноты в
отношениях или у тебя боязнь закрытых отношений, или ты
боишься высоты в отношениях? Словом, чего в отношениях ты
боишься больше всего?
Сколько у тебя
собутыльников в пиковом значении?
Угадай, что мне сразу в
тебе не понравилось?
О чем ты мечтаешь, когда
запираешься в ванной?
Как выглядит твоя
обычная повседневная зарплата?
Что ты покупаешь
женщинам, чтобы расслабиться?
Как ты думаешь, какая
шуба мне больше идет?
Что тебя обычно заводит
(возбуждает) в ювелирном магазине?
Как ты любишь отдыхать в
Испании?
Что тебя напрягает? Что
запрягает? А что распрягает?
Сколько ты планируешь
прожить, пока смерть не разлучит нас?
Ты же меня не любишь?
Да?
Чисто теоретически:
готов ли ты однажды мне всечь, если я довыеживаюсь?
Как мне понять, что я
вот-вот довыеживаюсь? Есть какой-то маркер?
Сходишь за прокладками?
Что для тебя важнее: я
или ты?
Если я собью лося, ты
будешь грустить? А по кому больше – по машине, по лосю или по
мне?
А сможешь ради меня
пожертвовать ферзя?
Скажи, только честно: ты
суженый? В смысле, судимостей сколько?