Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2478 от 20 мая 2021 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Когда нет удобных предлогов, то приходится прибегать к помощи неудобных суффиксов.

 

Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на алиэспрессе.

 

Выкуривать по три пачки в день - это трудный путь, но разве нам нужны легкие?

 

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

 

Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.

 

Люди, которые не выговаривают букву "р", второй тост всегда пьют за водителей.

 

Создай самый надежный пароль в мире - последние 8 цифр числа Пи!..

 

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

 

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

 

Не будем отчаиваться, на балконе все еще можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.

 

На самом деле люди изначально рождаются злыми, а уже потом, путем привнесения пиздюлей в процесс развития личности в них зарождают зернышки добра и эмпатии.

 

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, решила плыть без купальника.

 

Явление антихриста будет ознаменовано превращением вина в воду.

 

Надежда - возобновляемый ресурс.

 

Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.

 

Уже сколько посуды переколотили, а счастья все нет и нет.

 

---

Это только мне кажется, что с началом этой хуйни с названием "короновирус" я как будто попал в компьютерную игру?

Где, блядь, выход на следующей уровень?

 

---

 

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро...

Потому что в Германии уже очень хорошо знают, что будет... если расстроенный художник поменяет профессию...

 

---

 

- Почем нефть?

- Бесплатно!

- А что так дорого?!

 

---

 

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и всe.

- Ну, в принципе, парню тоже легко: надела короткую юбку, и всe.

 

---

 

- Ой, а что за этой пыльной дверью? Комната, которой нет на плане? Сокровищница? Склеп? Может, за ней...

- Это выход из квартиры.

 

---

 

Мой дед говорил:

"Если баба не ебет мозги, проверь у нее пульс".

 

---

 

- Счастье - когда тебя понимают!

- Меня когда понимают, начинают ненавидеть.

 

---

 

"Полиамория" должна вызывать отвращение у любого хоть сколько-нибудь образованного человека.

Это либо полифилия, либо мультиамория. А мешать греческий и латинский в одном слове это просто мерзко!

 

---

 

Опаздывающий курьер:

- Вы дома?

Я, вытираю слезу:

- Увы...

 

---

 

Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженное из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженного из йогурта.

А если это заморозить еще раз - то получится, что вот уже полдня и убил.

 

---

 

- Учитель, а почему вы написали слово "КОНЬ" без мягкого знака?

- Да потому что это урок химии, дебил!

 

---

 

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...

- Нет, скорее, это я им.

- Вы нам не подходите.

- Вот видите? Я так и написал.

 

---

 

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.

Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

 

---

 

- Дорогой, я без трусиков.

- Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе все.

 

---

 

- Здравствуйте, я хотела оформить заявку на выход в город.

- Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.

- Посещение любовника.

- Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер.

 

---

 

Страны ОПЕК+ начинают добывать имбирь.

 

---

 

- Привет, Олег.

- Я не...

- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?

- Ну, Олег так Олег.

 

---

 

В Латруне, храме Ордена молчальников, монахи ненавидят, когда в туалете выключают свет.

 

---

 

Вот говорят: занимайтесь любовью, а не войной.

А почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?

 

---

 

- Ну хорошо, изменили конституцию, просидел Путин до 36-го года, а что потом?

- 37-й.

 

---

 

Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:

- Нам с тобой нужно серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!

- А что случилось?

- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!

- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

 

---

 

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

 

---

 

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

 

---

 

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.

Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

 

---

 

- Перестаньте мне тыкать!

- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.

- Да, но вилкой реально больно!

 

---

 

Новости туриндустрии:

140 миллионов человек застряли в России по вине туроператора.

 

---

 

- Привет!

- У меня есть парень, так что отвали.

- Я только что нашел твой кошелек. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...

- Ой как здорово! Мы можем встретиться?

- У меня есть девушка, так что отвали.

 

 

---

ДИНОЗАВРЫ

 

 

- Господа! - сказал Трицератопс. - Все собрались?.. Тогда предлагаю считать наше заседание открытым.

 

Он прокашлялся и окинул присутствующих взглядом поверх очков.

 

- Итак, на голосование выносится первый вопрос - доминирование видов на следующие десять миллионов лет. Как вам всем известно, господа, общество у нас классовое, посему есть предложение избрать доминирующим классом - класс пресмыкающихся…

 

- Согласен, - крикнул с места Игуанодон.

 

- Не торопитесь, - недовольно сказал Трицератопс. - Я не договорил. Так вот, лидером предлагаю избрать нашего уважаемого Тираннозавра… Послушайте, кто там так шумит?

 

С опушки леса доносился нестройный писк и крики. Пара шустрых рапторов сорвалась со своих мест и кинулась туда, помахивая хвостами, чтобы навести порядок.

 

- По-моему, опять эти мелкопитающие бузят, - сказал Диплодок.

- Наверняка, - кивнул Игуанодон.

 

- Млекопитающие, - поправил Трицератопс. - Млеко, а не мелко. От слова молоко.

 

- Да все равно, - помотал маленькой головой Диплодок. От сложных слов у него начинал болеть крошечный мозг. - Сколько можно пищать?

 

Рапторы вернулись, один из них подбежал к Трицератопсу, что-то зашептал в ухо. Трицератопс кивал.

 

- И в самом деле, млекопитающие, - сказал он наконец. - Они там кишат в траве. Хотят чего-то.

 

- И чего же? - угрюмо спросил Тираннозавр. До сих пор он сидел молча, скрестив коротенькие лапки на груди и посматривая на всех налитыми кровью глазами.

 

- Непонятно, чего, - ответил Трицератопс. - Рапторы слопали десятка два или три, но так и не смогли понять суть их требований. Не умеют излагать внятно, мелкотня пузатая.

 

Из травы под его ногами донесся пронзительный писк.

 

- Что? - удивился Трицератопс.

 

- Умеем! - пропищало из травы. - Вы же не слушаете просто!

 

Трицератопс склонил голову, близоруко сощурился и обнаружил перед собой маленькое мохнатое существо размером с банан.

 

- А вас еще кто пустил? - удивился он. - Эй, рапторы, вы что, совсем обленились, мышей не ловите?

 

Рапторы кинулись было в его сторону, но Тираннозавр кивком остановил их.

 

- Ну, пусть уж попищит, раз такое умное, - сказал он. - Эй! Давай, пищи. Ты вообще кто?

 

- Да, пусть пищит, - закивал Игуанодон.

 

Существо взобралось на крупный камень, уселось на задние лапки.

 

- Я - Протомышь, - сообщило существо. - Я сказала, вы нас просто не слушаете! Если бы слушали, знали бы…

 

- А что мы делаем? - вмешался Диплодок. - Мы слушаем. Сами себе противноречите.

 

- Противоречите, - машинально поправил Трицератопс.

 

- Я так и сказал, - огрызнулся Диплодок. - Послушайте, господа, у нас тут важное заседание, а мы слушаем какие-то невнятные звуки. Давайте уже перейдем к делу.

 

- Да подожди, - отмахнулся Тираннозавр. - Пусть договорит, интересно же. Эй, ты, как тебя!.. Давай по сути, чего вы там расшумелись?

 

- Мы недовольны! - снова запищала Протомышь. - Вы тут уселись и все за всех решаете! Мы тоже живем на этой планете, мы тоже имеем право решать!

 

На полянке воцарилось молчание, динозавры переваривали информацию, потом Трицератопс гулко расхохотался. Тираннозавр криво усмехнулся, ощерив острые зубы, Игуанодон бросил на него взгляд и тоже захихикал. Последним неуверенно подхватил Диплодок, он так и не смог понять, о чем шла речь, но решил не отставать от остальных.

 

- Право решать, - закатывался Трицератопс, из глаз у него потекли слезы. - Право решать! А вы кто такие-то, чтобы что-то решать? Знаешь, сколько миллионов лет динозавры рулят на Земле? А вам без году неделя, вылупились тут, головастики, и туда же.

 

- Да они нам просто завидуют, - вставил Игуанодон. - Я им сто раз говорил, хотите быть как мы - откладывайте яйца, будьте успешными! Так ведь нет, с протоослиным упрямством продолжают млекопитаться.

 

- Да не хотим мы быть, как вы! - возмутилась Протомышь, но ее уже никто не слушал.

 

- Это понятно, - громыхал Трицератопс. - Самим доминировать захотелось, вот и…

 

- Мы не хотим доминировать! - надрывалась Протомышь. - Мы за равноправие!..

 

- Хватит! - рявкнул Тираннозавр.

 

- Тишина! Тишина! Молчать всем! - начал было визжать Игуанодон, но осекся под взглядом Тираннозавра.

 

В наступившей тишине Тираннозавр склонился к Протомыши, обдав ее горячим дыханием из пасти.

 

- Итак, - сказал он. - Я не понял, что вы предлагаете-то?

 

- Честные выборы! - пискнула Протомышь. - Чтобы всем дали право выбирать!

 

- У нас все по-честному, - сказал Тираннозавр.

 

- Где же тут честность! - захлебнулась возмущением Протомышь. - Вы нас только жрете и топчете, и слова сказать не даете! Это беспредел какой-то!

 

Тираннозавр пожал плечами.

 

- Ну, а кто вам мешает вырасти большими и жрать других? - спросил он. - Я не запрещаю, растите.

 

- Одним словом, мы против! - пискнула Протомышь.

 

- Против чего? - не понял Трицератопс.

 

- Против вот его, против Тираннозавра! - объяснила Протомышь.

 

- А кто же, если не Тираннозавр? - искренне удивился Трицератопс. - Ты посмотри, кого еще выбирать-то? Игуанодон - дурак, Диплодок… ну, тот даже по нашим меркам уже динозавр. Хотите, что ли, обратно, в эпоху диплодоков?..

 

- Да мы вообще против динозавров! - Протомышь закашлялась, от громкого писка у нее уже саднило в горле. - Все вы там одним миром мазаны!

 

- Ну, а кто, если не динозавры? - взвизгнул Игуанодон. - У вас что, есть кандидаты получше? Может, обезьяну поставим доминировать?.. Ну?..

 

- Да хоть бы и обезьяну! - огрызнулась Протомышь. - Лишь бы ваши рожи не видеть, разожрались за наш счет!.. Ничего, вот увидите, прилетит еще ваш астероид…

 

Тяжелая нога Диплодока топнула по камню, на котором стояла Протомышь.

 

- Это уже оскорбление, - пояснил он. - Нечего нас тут запугивать своей астролябией.

 

- Астрономией, - сказал Трицератопс, поправляя очки. Игуанодон захихикал.

 

- Ну, - сказал Трицератопс, - теперь, когда с этой проблемой покончено, предлагаю перейти к голосованию. Итак, кто за?

 

Динозавры подняли лапы.

 

- Диплодок, это что у вас на лапе прилипло?

 

- По-моему, эта, как ее... Мышь.

 

- Будем считать, она тоже голосовала, - кивнул Трицератопс. - Пять из четырех голосов - за. Более чем единогласно. Заседание прошу считать оконченным, всем спасибо, господа.

 

Небо озарила яркая вспышка, где-то далеко раздался взрыв, земля под ногами едва заметно дрогнула. Игуанодон трусливо прижался к земле и задрожал. Трицератопс брезгливо пнул его ногой.

 

- Встаньте! - сказал он. - Не позорьтесь! Вы же динозавр, чего нам бояться? Некогда дрожать, дел невпроворот.

 

И динозавры разошлись по своим делам.

 

 

(с) alex-aka-jj