Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.519 RSS
←   Октябрь 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.519 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2442


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2442 от 26 октября 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 













Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

 

Одно дело испытывать нужду, совсем другое ее справлять.

 

Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.

 

В мэрии Екатеринбурга заявили, что из-за протестных акций будут вынуждены закопать первую ветку метро.

 

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

 

Когда летчик успешен, его мало кто знает, но стоит потерпеть неудачу, и о нем узнает весь мир.

 

Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.

 

По настоящему невезучий человек на пути к граблям попадет один раз в капкан и два раза в яму.

 

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

 

Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?".

 

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник получил жизнь и два раза по морде.

 

Любая пицца с грибами, если подождать подольше.

 

Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.

 

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.

 

Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. АХАХХАХА.

 

 

 







- Ты кем станешь, когда вырастешь?

- Тем непонятным типом, который рядом с водителем маршрутки едет и болтает с ним.

- Достойно.

 

 

Гардероб женщин с удавшейся личной жизнью.

Никаких тебе кружев, чулок и ботоксов, можно позволить себе хлопковые трусы с зайцами и все равно все довольны.

 

 

- Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?

- Братьями. По несчастью.

 

 

С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...

 

 

- Скажите, Фира, на вас можно положиться?

- В вашем возрасте, Лазарь Моисеевич, я вам даже облокачиваться не советую.

 

 

Маленькие хитрости.

Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:

- Он здесь, стреляй через дверь!

 

 

- Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.

 

 

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей.

Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

 

 

- Я вчера кота свежей говядиной покормила. Он так радовался, что даже спать ко мне пришел.

- Кот спит с тобой за еду?!

 

 

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.

Он будет называться Дармоедово.

 

 

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

 

 

С улицы доносится "Лежать! Лежать! Молодец!".

Да. Я лежу. Я молодец.

 

 

Без презерватива приятнее...

Или коротко о том, как начальник ушел в отпуск.

 

 

"Если Дания откажется продавать Гренландию, тогда мы купим Данию".

Трамп.

 

 

Только что у магазина видел кошмар любого автомобилиста.

Небольшая стоянка перед магазином, стоят машины в два ряда штук 10, между ними бегает мальчик лет девяти, у него лопата, на которую надета ручная пила и он этой конструкцией пытается пугать кошку, которая носится от него между автомобилей...

 

 

Однажды к нам пришли соседи сверху, с уверениями, что мы их заливаем.

После того, как мы в течении минуты молча и удивленно на них смотрели, они сказали "аааа", и ушли.

 

 

- У тебя какой тут пароль от вай-фая?

- Пароль - дата моей смерти.

- ????

- Слитно, латиницей.

 

 

Конфеты "Гусиные лапки" - реально "в рот мне ноги"!

 

 

Так здорово смотрится строчка в квартплате:

"Очистка кровли от наледи за август" и далее сумма...

 

 

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?

А мой кот заметил...

 

 

Это в "Гарри Поттере" "сами знаете кто" - Волан-де-Морт.

А у нас "сами знаете кто" сами знаете кто.

 

 

У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...

Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр...".

Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра...".

Интересно, что подумают о нашей фирме?

 

 

- Вася, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!

- Скоро и поспать, суки, не дадут.

 

 

У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое...

Забыл!

А, вспомнил, для меня...

 

 

Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.

 

 

- Американцы - тупые, хотят купить Гренландию. А мы Крым бесплатно отжали.

- А по каким еще статьям имеет место экономия бюджета, господин министр финансов?

 

 

- Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!

- Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.

 

 

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

 

 

- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?

- Правда, не было.

- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?

- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!

 

 

- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.

- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.

- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

 

 






ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ НЕ ПОЙМАЛИ

 

 

Внезапно выяснил, что работаю в коллективе, где буквально одно жучилы. Коллеги за ланчем, абсолютно не стыдясь, делились историями, где и сколько украли. Кто-то сбежал из ресторана, не заплатив по счету (оказывается, есть масса хитроумных способов пообедать на халяву), кто-то принципиально не платит за проезд, мотивируя это тем, что транспортники и так на нас неплохо наживаются, повышая цены ежегодно, а кто-то просто рассказал, что воровал в магазине.

 

Больше всех отличилась наша замначальника Полинка, которую в свое время, оказывается, чуть за это дело не поперли с работы. Зарабатывала тем, что заказывала полиграфию и сувенирку для фирмы за откаты дружественным конторам. Причем воровство у акционеров она считала чуть ли не подвигом…

 

Особенно меня поразило, что все коллеги рассказывали это со смехом, ничуть не переживая за свою репутацию. А что? Главное, не поймали же, - удивился один мой сослуживец, когда я спросил его об этом. Про аморальность, про то, хвастаться такими поступками по меньшей мере странно, я с ним говорить не стал. Понял, что бесполезно, не поймут, сочтут занудой в лучшем случае. В худшем - подумают, что я считаю себя лучше всех.

 

Это, конечно, не так. Тем более что сам не святой, в жизни мне много приходилось хитрить и изворачиваться. Например, когда брал свою ипотеку, согласился на условие хозяина квартиры занизить ее официальную стоимость. Считай, помог украсть у государства.

 

Хитрил, когда заполнял анкеты в страховой, чтобы платить поменьше. Вступил в сговор с агентом по продаже полисов ОСАГО, чтобы выбить скидку побольше. А еще, когда рефинансировал кредит, предоставил оценщику поддельные фотографии своей квартиры, иначе вряд ли бы получилось.

 

Все это в той или иной степени воровство. Оправдывать его тем, что банкиры и так дерут по три шкуры с граждан, или еще чем, не стану. Потому что если начну воспринимать это как норму, то что дальше? Убийство?

 

Мне кажется, что деградация всех этих норм - от не укради до не возжелай - в нашем обществе просто зашкаливает. Становится для многих правилом жизни. В душе все ругают правительство, зажравшихся чиновников. Но если посадить на место мэра небольшого городка какого-нибудь обличителя из Фейсбука, то сомневаюсь, что через год-два у него не появятся ниоткуда пару мерседесов и трехэтажная дачка. Честных вокруг нет - по-моему, это единственная мораль, которую вынесли мы все из нового капиталистического уклада. А если нет честных, то и доверять никому нельзя. Банк обманет, на работе не доплатят, жена отсудит квартиру…

 

Поэтому, может быть, не стоит жаловаться, что банки задирают ставки по кредитам, а цены на коммунальные услуги растут год от года. Если бы не неплательщики, может, и ставка по моей ипотеке была бы не 9,5%, а, скажем, 7-8%.

 

А сколько из нас с полным осознанием собственного права не платят за воду и свет, скручивают счетчики, пользуются незаслуженными благами? Эти неоплаченные килокалории и киловатты распределяют на всех, закладывают в рост тарифов.

 

Я не моралист, но хорошо понимаю, что в обществе, где люди привыкли обманывать, никакого развития бизнеса, роста экономики ждать не стоит. А государство, банки, торговые сети и прочие институты всегда найдут способ взять свое. Жаль, что страдать приходится самым честным и самым бедным.

 

 

(с) Алексей Кулясов

 

 



THE END:o)
В избранное