Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.

Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...

Почему-то, перед тем, как начать издеваться над человеком, ему предлагают дать присягу верности, перед тем, кто будет над ним потом издеваться.

Смеяться над собой опасно. Можно ненароком заиметь внутреннего врага.

Некоторые должности передаются только половым путем.

Украина и Россия безусловно сходятся в одном - в ненависти к Москве.

Старость - это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

Чем ходить в тренажерный зал, проще найти толстых друзей.

Когда я слышу песню "Когда твой друг в крови", я думаю - откуда вы узнали, что мой друг - алкоголь?

Зачем нам будильник, когда есть расшатанная нервная система, которая не дает нормально спать.

Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника Родину можно продавать и своим.

Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство и подрыв традиционных устоев?

Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров.

Это редко бывает, чтобы цивилизацию от дикости отличали всего несколько слов: "Никогда снова!" и "Можем повторить!".

Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

Хватит уже есть паровые котлетки. Пора переходить на электрические!

- Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался?

- 25... Сейчас мне 24, но я надеюсь...

- Слушай, Серега, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам...

- Да никто тебя не посадит.

- Хоть ты меня обнадежил!

- Просто убьют, да и все.

- Ты почему мне долг не возвращаешь?

- Это экономически невыгодно.

- Милый, что тебе подарить на день рождения?

- Секс втроем.

- Ты хочешь, чтоб я пошла и привела подругу?

- Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.

- Слушай, а зачем омоновцы шли цепочкой, держа руку левом плече впереди идущего?

- Чтобы не потеряться. Первым шел местный.

Срочное объявление директора "Автоваза":

- Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принес деньги?".

- Иван, ну вот как так? Я своих 40 лет водил и таки вывел! А ты в первый же сезон всех ухайдакал!

- Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая...

Студенческая жизнь - это не вечеринки и красивые мужики и телки.

Это когда все идет по пизде, но ты слишком хочешь спать, чтобы что-то решить.

Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

- У меня не получается внести оплату за интернет.

- Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.

- У меня нет купюр крупнее.

- Ты что такая грустная?

- Да вот узнала, что мой парень мне изменяет...

- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.

- Да не ты, другой...

- У тебя регулярный секс?

- Нет. То пять раз в день, то шесть.

- Тот самый пресловутый романтичный женский сквирт на самом деле на 90 процентов состоит из мочи.

- Вот именно что на 90, а остальные 10 это и есть романтика!

- Прошу повысить мне зарплату.

- Теперь ты старший дизайнер.

- Нет, зарплату.

- Теперь ты арт-директор.

- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста!

- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.

- Блять...

В Киргизии приняты поправки к конституции: президентский срок увеличен до 10 лет, причем первые 5 лет президент исполняет свои президентские обязанности, а вторые 5 лет сидит в тюрьме за это.

- Пойдем напьемся!

- Мне нечего надеть.

- У тебя же много одежды!!!

- Я в этой одежде уже напивалась.

- Что читаешь?

- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.

- Что такое точка сингулярности?

- Это то место, где никакие законы не действуют.

- На Россию похоже..

Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность.

Ведь похуй, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.

На собеседовании.

- Почему вы решили стать пожарным?

- Пожар убил моего отца.

- Простите, я не знал.

- Ничего страшного. Я отомщу.

- То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?

- Господи, нет, конечно. Я же не псих какой-то... Я хочу убить его отца.

Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:

- У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая меня порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале!

- Ужас! Вот ведь извращенец!

- Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!

- Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!... Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?

- Ха! У меня 9 баллов, а у тебя 5!

БОГ ШТУКАТУРОВ

День катился к вечеру, когда фельдшеру выпало прокатиться полечить в старую часть города, где стояли насмерть пятиэтажные коробки, которые, в отличии от столичных, не снесут еще лет двадцать. А, может и тридцать. Но и сделаны были коробки из доброго кирпича. И, если в такой квартире сообразить хороший ремонт, жизнь станет лучше, а жить станет – веселее.

***

- Мужики!!! Ну, выручайте!!! – мужчина в дорогом прикиде метался по убогой комнате, где стояли только две панцирные кровати. На одной из них сидел совершенно невменяемый гражданин, с трудом понимающий кто он и где он. Под второй кроватью стояла жестянка с шпаклевкой, в которую была воткнута ровная деревянная дощечка.

- Это – мужик указал на невменяемое существо – бог! Бог всех штукатуров. Видели вторую комнату? – фельдшер одобрительно зацокал языком - Это его работа. Высший класс. И только щепочкой работает, мастерок не признает. Штучный специалист. Таких больше нет. Только пить не давать. Тогда все, кранты. Запой и простой.

- Так зачем дал? – фельдшер уже понял, что от него хотят.

- Да не давал я! Сам нашел. Ведь просил напарника – мужик махнул рукой в сторону стоявшего у окна молодого парня - смотреть в оба. Не углядел. Проспал беду, подлец. Выручайте! – хозяин квартиры достал бумажник. – Понимаю, что без полиса, без паспорта. Готов оплатить, что требуется, только выручайте. Здесь лет двадцать никто не то, что ремонта не делал – не убирался ни разу. Дядя мой, алкоголик, здесь жил. Теперь вот помер. Хочу маму сюда переселить. Старая она, одной в деревне уже никак…

- На месте из запоя выводить не буду. И времени нет, и толка нет в одной капельнице – фельдшер не лукавил - Да и общее состояние мастера вызывает во мне смутные подозрения. Давай-ка, в больницу его свезем. Но ты поедешь с нами. И, если будешь с приемным врачом так же убедителен, как со мной - спасет твоего беспаспортного наша доблестная медицина.

***

- Ладно – приемный врач (он же и заведующий терапевтического отделения) осмотрел больного - пока к себе положу. Понаблюдаем. А завтра решим, что с ним делать. Сестра! Уколи, пожалуйста, феназепам товарищу. Пусть пока отсыпается. Ночь на дворе.

Нагруженный снотворным трудяга был помещен в двухместную палату, одна кровать в которой на тот момент была совершенно свободна, а вторая занята старым дедом, маразму которого все было по барабану.

А поутру к Мастеру пришла… нет, не Маргарита.

***

Мастер обвел комнату мутным взглядом. В ней все было, как и десять дней назад: квадратное окно, через которое уже достаточно освещало комнату встающее солнце, облезлые стены и две панцирных кровати, на одной из которых сидел он сам, а на второй спал напарник. Жестянка с раствором стояла на месте. Пропала только дощечка, которую мастер использовал вместо мастерка.

- Сейчас, сейчас… Надо быстро. Сегодня хозяин приедет. Успею. Бросать надо пить, а то работы лишусь…

Без труда отломав от ветхого напольного плинтуса нужной длины деревяшку, мастер помешал содержимое жестянки.

- Нормально… Правильная консистенция – это самое главное.

И целиком отдался любимому делу.

***

Через два часа все было кончено.

***

Фельдшер, держа телефон около уха, безудержно хохотал, вставляя в хохот отрывочные фразы, из которых окружающие пытались связать воедино хоть какое-то представление о причине неудержимого смеха?

- Кто зашел?........в обморок?..........Все стены?...........ровненько……. специа…лист…пред.. представляю…….я тебе…… еще привезу…… таких… троих…… только в утку……. шпаклевку положи, а не гав……гав…… Ремонт заху……. сделают……, оху… евро сделают….. экономия…. Главному скажи…. привезу…

***

- Нет! Ты не представляешь! – заведующий орал в телефонную трубку из которой диким штормом вырывался хохот – Это тебе, сука, смешно! Я отделение к хирургам эвакуирую на второй этаж! – хохот в трубке усилился – У меня все медсестры в противогазах моют палату! Да хватит ржать! Ты не представляешь, что сейчас я от главного выслушал! Ты не представляешь!!! Он и к вам обещал зайти! Поблагодарить, так сказать, за внеплановый косметический ремонт, который твой мастер в палате учинил! В общем прячься. Не мне одному страдать. Сейчас еще раз идти. С объяснительной.

Заведующий бросил трубку и собрался на повторную экзекуцию к начальству.

- Может и правда, хоть теперь ремонт сделают? Хоть косметический? Двадцать лет без ремонта, ну сколько ж можно? Или я точно фельдшеру закажу всю бригаду сюда пригнать… специалистов.

***

Смена закончилась. Заведующий отделением и фельдшер скорой вышли за ворота больницы, обшарпанный фасад которой ехидно смотрел им вслед всеми окнами терапевтического отделения, распахнутыми настежь.

(с) Дмитрий Беляков