Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2441 от 22 октября 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.

 

Не "Я в жопе", а жизнь налаживается неочевидными путями.

 

Нельзя полагаться только на свое мнение по любому вопросу. Ради приличия следует выслушивать несколько идиотских чужих.

 

Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.

 

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.

 

Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

 

Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

 

Если у нас в России рабочее место длительное место вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.

 

Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с "венерой" у меня уже была.

 

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

 

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка - страстная бестия, и не всегда успевает их полностью снять.

 

Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.

 

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

 

Корпоратив - это мини-модель Беларуси: кто-то критикует власть, кто-то участвует в спортивных соревнованиях, бухают все.

 

Боулинг - опасная игра... Нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом.

 

Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.

 

В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.

 

 

---

Очень романтичные законы у нас принимают. Купил лук, пошел в лес, подстрелил уточку, собрал валежник, сделал костерок, сидишь коптишь уточку.

Вот только про водочку никаких полезных законов нет.

 

---

 

- Ну, слава богу, суд закончился в мою пользу!

- Неужели тебя оправдали?

- Нет. Суд потерял дело.

- Как это?

- Сгорело вместе с судьей. Его же нельзя хранить у себя дома.

 

---

 

- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома....

- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.

 

---

 

Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" или "Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска".

Есть еще один вариант: "Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще".

 

---

 

Хозяин ресторана - бармену:

- Значит, сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды.

- Психбольница гуляет, что ли?

- Нет, у гомеопатов корпоратив.

 

---

 

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов.

Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

 

---

 

Дом в 22 этажа. Одна труба мусоропровода. При этом в стране раздельный сбор мусора... Ну где еще так?

 

---

 

- Давай просто посидим, чаю попьем.

- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

 

---

 

На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом".

Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.

 

---

 

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

 

---

 

- Нам надо расстаться.

- Ладно! Береги свои коленки!

- Зачем?

- Приползешь еще.

 

---

 

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос:

- Продлевать будете?

 

---

 

Как объяснить банку, что справки с места работы у меня нет потому, что я живу на проценты с процентов, а кредитная карта мне нужна для получения кэшбека за оплату ЖКХ, как хочет моя мама?

 

---

 

Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина яблоками, а сверху надпись:

- Возьми только одно яблоко и помни, что Господь следит за тобой.

На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:

- Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!

 

---

 

Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.

Правда, там кофе практически нет, в основном коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

 

---

 

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.

- Теперь это называется менеджер среднего звена.

 

---

 

- Представляешь, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!

- Я как-то не пойму... Ты что, туда кричал?

 

---

 

Люся слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не только свидетельство о браке, но и еще одну трудовую книжку.

 

---

 

- Еще раз пошутишь о моей фигуре - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?!

- Да, абсолютно.

- Ну, и что же ты понял?

- Что твой лишний вес мне реально угрожает.

 

---

 

Муж спрашивает жену:

- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?

- Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нахрен!

- Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали нахрен!..

 

---

 

- Зачем вы требуете от меня столько разных бумаг, если достаточно одной?

- Как вы думаете, в случае чего, я смогу защитить свою задницу одной бумажкой или толстой пачкой бумаг?

- Так ведь леса горят, бумаги будет мало.

- Лес новый вырастет, а задница новая- нет.

 

---

 

- Ой, все! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить свое внезапное диалектическое фиаско.

 

---

 

- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.

- Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

 

---

 

Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.

Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.

 

---

 

Доктор пациенту после операции:

- У меня для вас две новости: одна хорошая и одна плохая. С какой начать?

- Ну, начните с плохой...

- Мы ампутировали вам обе руки.

- Бляаааа! А какая ж хорошая?!!

- Видишь ту сисястую блондинку-медсестру? Я вчера ее трахнул!

 

 

---

УЖИН В ОБЩЕЖИТИИ, ИЛИ КАК Я ПОПРОБОВАЛ ГОВНА НА ВКУС

 

 

Преамбула будет немного растянута, но она нужна для четкого понимания фабулы.

 

Начнем))))

 

Значит на дворе был наверное 2000 или 2001 год. Я студент эк.фака ЯрГСХА, живу в общежитии. Комната трешка, живут трое.

Я, Леха и Мишка ( имена изменены).

 

Готовили лично мы тогда в комнате ( хотя это было строжайше запрещено). А че, удобно же и дополнительный обогреватель в комнате.

 

Так сложилось, что Леха с Михой не умели готовить от слова ВООБЩЕ! Вернее могли что-то там сварить, но получалась такая лютая хуета, что даже голодным студентам это можно было есть только по крайней нужде, это был песдец. Я готовил получше их, и с первого курса обязанности по приготовлению пищи легли исключительно на мои плечи. Взамен меня освободили от мойки посуды и приборки в комнате. Хотя мы питались регулярно, а в комнате всю жизнь был срач.

 

Так как мы все трое были деревенские, то мы возили в общагу и картошку и "зимние салаты" (те что матери на зиму заготавливают в банках). Моя и Лехина матери делали охуенные салаты. Михина мама их делать не очень умела, получались они у нее "так себе", но даже их мы ели, правда в самую последнюю очередь, когда жрать уже нечего было.

 

Выглядело это так. В холодильнике остались только Михины салаты, открываешь крышку, понюхаешь, понимаешь что он не айс, прикрываешь его крышкой, открываешь другой, другой вроде получше. Значит тот который был открыт первым, мы скушаем завтра.

 

И вот настал тот день, когда в холодильнике осталась последняя банка с салатом ( ту что открыли вчера, но она не понравилась).

 

Так случилось, что в тот день я пришел из института первым. Хуй знает где носило тех разъебаев. Начистил картошки, и нажарил такую огромную сковородку. ОГРОМНАЯ такая чугунная сковорода, выпущенная еще наверное при царском режиме.

 

Далее САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ!!!!

 

Картошка нажарена, не буду ждать этих апездалов, сам покушаю, а они пусть холодную потом едят. Вздохнул и полез за последней (открытой но не тронутой) банкой салата. Понюхал, запаха вроде нет испорченного, сел кушать.

 

Нырнул ложкой в банку, закинул в рот. СУКАБЛЯТЬЕБАННЫЙВРОТ ГАВНО ЖЕ, САМОЕ НАСТОЯЩЕЕ ГАВНО!!!! УУУУУ ПИДАРАСЫ ЕБАНЫЕ!!!! ШУТНИКИ ХУЕВЫ!!!

 

Выплюнул мгновенно все в ведро. Я никогда в жизни не пробовал говна, но на тот момент я на миллиард процентов был уверен, что в банке было гавно.

 

Вот жеж суки (я тогда думал), ведь спецом аферу провернули. В последнюю банку с салатом тайком добавили говна, и аккуратненько все заровняли (и даже с запахом справились, ведь из банки говном то не пахло), при этом специально задержались в институте, чтоб я один говна попробовал. Ведь наверняка прячутся где то в общаге, а ща ворвутся в комнату толпой и будут ржать все вместе, мол смотрите каков орел, по собственной инициативе говна нажрался!!!

 

Мне от этого позора будет не отмыться, я стану изгоем, первым человеком в институте который по доброй воле нажрался говна. Придется отчисляться, эмигрировать из страны, да хули там из страны, на марс наверное, потому что моя репутация меня найдет везде. У меня теперь не будет, ни друзей, ни жены, ни детей. Буду один дрочить на марсе.

 

Суки, пидарасы, если ща ворвутся в комнату, то убью всех этой сковородкой!!! Буду бить так чтоб аж черепушки полопались, чтоб от их голов остался только мясо/костный фарш, обоссу тела, а потом на вокзал/билет до байконура и на марс.

 

В дверях тишина. Наверное время не подрасчитали. НУЖНО ПРЯТАТЬ СЛЕДЫ ПРЕСТУПЛЕНИЯ!!!! Быстро но тихо шмыгнул с ведром в туалет, выкинул, сполоснул, вытер насухо, затем в комнату. Блять, что делать с банкой??? Аккуратно заровнял все ложкой, вроде не похоже что из нее попробовали. Прикрыл крышкой, опять убрал в холодильник.

 

ЭГЕГЕЙ БЛЯТЬ!!!! Теперь я чист перед обществом!!! Пусть меня хоть пытают, иголки под ногти загоняют, куски мяса из меня рвут, НИ ЗА ЧТО НЕ СДАМСЯ!!! Не сознаюсь, что пробовал из этой банки.

 

Быстренько скушал свою порцию картошки, схватил конспект и на кровать прыгнул, якобы читаю. А у самого в голове мысли крутятся как им отомстить за такую шутку (пусть я якобы на нее не попался). Мысли были чудовищные, вплоть до мужеложества.

 

Лежу мысли гоняю, стараюсь сохранить максимально спокойный, отстраненный вид.

 

Открывается дверь, заходят два эти тела.

 

О а ты уже пожрать приготовил?

 

Да, я уж и сам поел, садитесь и вы, а то картошка почти остыла.

 

Разделись, руки помыли и за стол. Леха такой и говорит.

А че мы без салата то?, там вроде была еще одна банка

 

Я включаю "дурака", да вроде не было там больше салатов.

Была еще одна банка, точно говорю. Открывает холодильник, о бля, говорил же что есть.

Я ему, ну я уже без нее наелся, а вы кушайте.

 

Достает, понюхал, вроде нормально

 

И одновременно запускают туда по ложке, в рот суют эту хуету. У обоих реакция точно такая же как и у меня. Глаза на выкате, Леха плюет этот салат на пол, ФУБЛЯТЬ ГАВНО КАКОЕ-ТО. Миха с выпученными глазами все же протолкнул это в желудок. И говорит так совершенно спокойно, да уж, этот салатик у мамы не получился, наверное уксуса или соли забыла добавить.

 

Леха же на него давай орать, да ты нас тут потравить захотел, гавном кормишь.

И сцуко я тут начал ржать как припадашный, аж до слез. Рассказывал как я этого говна сам попробовал, как скрывал следы преступления, и какие кары для них замышлял.

 

Вот так вот мы с моими товарищами попробовали говна.