Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2398 от 25 мая 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру...

 

Женское: "Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть", на мужской нужно понимать как: "Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить."

 

А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?

 

Живот - это вам не судимость, его не спрячешь.

 

В борьбе с самим собой всегда побеждает дружба.

 

Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом все меньше.

 

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...

 

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.

 

Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.

 

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

 

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

 

В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.

 

Первая половина 2020 будет тяжелой, но потом пойдут грибы, ягоды, валежник.

 

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.

 

Случалось мне себе противоречить. Однажды чуть до драки дело не дошло.

 

Раньше думал, что женщины - это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.

 

 

 

---

- Почему не устраивают марш за защиту прав тупых?

- Марши для меньшинств.

 

---

 

- А что мне теперь делать с той программой, которую скачала?

- Устанавливай.

- Зачем?

- Тогда не устанавливай.

- Почему?

 

---

 

- А у нас долги за газ, а у вас?

- А нам газ дает Аллах, вах!

 

---

 

На наших глазах рождается добрая традиция.

Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.

 

---

 

Только когда из Кремля события в Венесуэле назвали "государственным переворотом", а его самого "законным президентом", Мадуро понял, что его дела совсем плохи и пора прорываться в Ростов.

 

---

 

Для этого рецепта Вам потребуется 9 яиц, 0,9 л молока, 180 грамм сливочного масла...

...аккуратно разрежьте на четыре с половиной одинаковые порции.

Приятного аппетита!

 

---

 

Вчера попался рулон туалетной бумаги.

Если смотреть по линиям отрыва - идет три коротких кусочка, три длинных и снова три коротких.

Видимо, ее делают бывшие военные связисты, загнанные в бункер и работающие за еду. SОS!

 

---

 

Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.

 

---

 

Срочно!

Если кто-то летит в ближайшее время из Питера на Бали, нужно передать отдыхающим, что они охуели.

 

---

 

Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растет гораздо больше, чем спортивные результаты.

 

---

 

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.

- Но я не хочу играть в русскую рулетку.

- ВРАЩАЙТЕ... БАРАБАН!..

 

---

 

- Хочешь кошку подарю?

- У меня аллергия...

- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

 

---

 

А что, если памятники и бюсты Ленина, оставшиеся на постсоветском пространстве - это типа крестражей Волан-де-Морта или иглы у Кащея? И он все ждет своего пробуждения...

 

---

 

- Девушка, вы курите?

- Только после секса.

- И как часто?

- Уже полгода, как не курила.

 

---

 

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?

- Кто-то лайкал тебя лучше меня?

- А первый лайк во сколько лет был?

- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

 

---

 

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.

- Я не знаю английского, я немецкий изучал.

- Тогда маленькими немецкими.

 

---

 

Хочешь вести честный бизнес - поступай на учителя географии.

В бизнесе прогоришь, но специальность останется.

 

---

 

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

 

---

 

- Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет...

- Я дам двух верблюдов, не более!

 

---

 

Ждали гостей, делал мясную нарезку...

Естественно, нарезался.

 

---

 

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться ее уму и таланту?

- Какой-то странный бордель! Пойдем отсюда...

 

---

 

- Один гражданин с тревогой делился, что "целуясь с ней, думаю о том, что, возможно, облизываю член своего товарища".

- Есть в этом что-то от гомеопатии...

 

---

 

- Скажи наркотикам: "НЕТ!".

- Но у меня их нет...

- Иди найди, и скажи им: "НЕТ!".

 

---

 

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:

- Выпусти уже, жизнь-то проходит...

 

---

 

Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой!

Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать гвозди.

 

---

 

Прочитав "Фауста" Гете, Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

 

---

 

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...

 

---

 

- Чем ты занимался сегодня, любимый?

- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.

- А я думала, ты по мне скучал.

- Прости, я все время забываю правильный ответ.

 

---

 

Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:

- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?

- Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!

 

 

 

---

ЧТО ВЫТВОРЯЕТ ДЕВУШКА, КОГДА ЕЕ БРОСАЮТ

 

 

Девушка немного сходит с ума. Ну это вообще мало кому нравится, если бросают, но у девушек принимает формы обостренного психоза. И тогда начинается катавасия. Вот главные проявления этого безумия:

 

1. Немедленно рвется замутить новый роман. Это тот случай, когда хоть "с первым встречным". Типа в отместку. О чем сама может пожалеть спустя неделю, испортить жизнь и другому человеку, но эмоции сильнее девушки.

 

Был у меня случай. В одном клубе познакомился с очень красивой девчонкой, она сама чуть ли не подмигивала мне. Была одна, томно сидела в углу, потягивая вино, отбрасывая декадентски ладонью русые волосы. Я тут же присел рядом. Ее звали Настя. Стали болтать, выпивать, танцевать. Спустя полчаса уже целовались. В моей голове светилась яркая надпись: "Ну до чего ж я неотразим! ". Потом мы продолжили танцы у меня дома. До глубокой ночи.

 

Утром Настя была мрачновата, я думал, что с похмелья. Поколебавшись, она дала мне свой номер телефона. Уехала.

 

В нетерпении позвонил буквально на следующий день. Я чувствовал – влюбился в эту девчонку с русыми волосами. Настя была рассеянна: "Встретиться? А зачем? Ну ладно, если ты очень хочешь…".

 

Мы встретились спустя неделю. Хотя звонил я каждый день, был очень настойчив, как всякий влюбленный. Настя была неприветлива. Фигня, думаю, сейчас выпьем и снова "танцы". Но Настя сказала: "Слушай, я пить не хочу и к тебе не поеду. Я вообще жалею, что все это случилось…".

Дальше объяснила ситуацию довольно цинично. Она рассталась с парнем накануне. Он ушел к другой. И Настя решила ему отомстить. Посредством меня-дурака. Умница. Справилась успешно. Больше мы не виделись. К счастью, моя любовь не стала такой уж безрассудной, излечился быстро.

 

Но знаю иной случай. Когда девчонка точно так же решила отомстить негодяю, который ее бросил. И закрутила с моим другом. Это длилось месяц, друг буквально спятил. Он влюбился по-настоящему, он был счастлив, встречал ее с букетами и рассыпал алмазы в ее небесах. А потом она сказала: "Сорян, я мстила бывшему. Вчера он видел нас с тобой в кафе, явно взбесился". Она добилась цели, моего друга отбросила как старый теннисный мячик. Тот впал в хандру и год не мог выйти из нее.

 

И это, конечно, уже полное свинство со стороны "несчастной" брошенки.

 

2. Вывешивает провокационные фотки. Это веяние нового времени – развития сосцетей и торжества перепостов. Девушка снимается в самых эффектных видах. И съемка в прозрачной майке – лишь скромная часть этой пиар-кампании. Важно, конечно, чтобы у девушки была хорошая фигура, ну или правильный фотограф, который сумеет выставить ее изгибы в самом выгодном свете. Героиню изучает целый мир, как на уроках анатомии, родители девушки в сильном беспокойстве, но это ее не волнует, она же в безумии, как было сказано. Девушке важно, чтобы эти фотки увидел он, проклятый. Который с ней расстался. Чтобы он, балбесина, понял, ЧТО потерял.

 

У меня есть хорошая знакомая, ей двадцать. Красивая, стройная, крутобедрая. При этом умница, совершенно такая рациональная девушка, с ясными целями в жизни и отличными книгами в сумке. Но вот рассталась с парнем. И понеслось. Из сумки выпали книги и остатки рассудка. Нашла студийного фотографа, заплатила большие деньги. Сделала фотосессию. Раскрыла все темы. И запостила у себя в инстаграме. Не знаю, что там ее бывший, но я – как старший товарищ – вежливо ей шепнул: "Слушай, ну это перебор и вообще глуповато". На что она просто меня отфрендила. И продолжила вывешивать фотки, одна другой смелее.

 

Тянулась эта разухабистая история полгода, над девушкой посмеялись все. Бывший, разумеется, не вернулся. Но к счастью, к ней вернулся рассудок. Все удалила.

 

3. Она подписывается на новую подругу бывшего. Девичья ревность – штука иррациональная. Ну рассталась ты с парнем, ну постарайся забыть, стереть, займись боксом, рисованием или еще чем. Нет! Она хочет знать, с кем там встречается ее парень теперь. Быстро выясняет нужные данные, подписывается на счастливицу во всех социальных сетях. Следит за каждым ее передвижением, сменой прически и цветом лака. Это становится настоящей манией. Зачем это нашей следовательнице – мне трудно понять. Женская психология – густой райский сад, где расставлены мины-ловушки. Когда и что там рванет – фиг знает. Наверно хочет себя убедить, что эта новая – черт знает что, страхолюдина, биологический мусор. По сравнению с ней, принцессой. Наверно от этих мыслей ей легче. Наверно.

 

Одна моя знакомая как-то сказала с усмешкой: Знаешь, кто моя самая верная поклонница? Кто знает обо мне все, даже больше, чем мои родители? Бывшая девушка моего парня!.

 

Так и есть. И это еще одна форма девичьего безумия. Которое иногда принимает хронические формы. Я знаю даму, которой за сорок. Она разошлась с мужем пятнадцать лет назад, тот ушел к другой. Но все эти пятнадцать лет она следит за каждым шагом ненавистной второй жены. Пятнадцать, блин, лет. И я не знаю, есть ли в мире лекарства, которые лечат такую зависимость.

 

(с) Алексей БЕЛЯКОВ

 

 

 

THE END:o)