Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Май 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2395


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2395 от 14 мая 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 













 

Глаголы - говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

 

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида.

 

Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

 

Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.

 

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

 

Холостяк существо беззащитное, потому что безрогое.

 

Старость - это когда хочется подрочить - но ты не делаешь этого потому что холодно штаны снимать.

 

Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

 

С глубоким декольте отсутствие головы можно не заметить.

 

Московскому зоопарку требуется плотник и шимпанзе. Возможно совместительство.

 

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

 

Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.

 

Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.

 

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

 

Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.

 

В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.

 

 

 







Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:

- Слушай, дед, твоя старуха еще жива?

- Жива...

- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

 

 

В самолете.

Я: Почем пиво?

Бортпроводник: Вы пилот.

Я: А, точно, мне ж бесплатно.

 

 

Как все успеть:

1. Ничего не планируйте.

2. Ничего не обещайте.

3. Ничего не делайте.

 

 

- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.

- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.

- Я знаю.

 

 

Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

 

 

Цели на 2019 год:

1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.

2. Перестать называть "несчастным случаем" то, как я разжирел и потерял форму.

 

 

- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!

- Но ты же нигде не работаешь.

- А ты видишь на мне часы?

 

 

- Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера украли часы за 8 миллионов рублей!..

- Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен!

 

 

- Мне, чтобы Ваш ум иметь, еще расти и расти...

- Долго?

- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?!

 

 

- А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!..

 

 

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

 

 

-...да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь?

- Опечатался. Зуево. Это Тверская область.

 

 

- Ты мне изменяешь!

- Не выдумывай

- А где ты был всю ночь?

- На скамейке спал.

- Один?

 

 

- Изя, как ты думаешь, сколько Путин будет ходить в президентах?

- Ой, Сема, он будет ходить в президентах даже тогда, когда уже будет ходить под себя!

 

 

- Всем стучащимся ко мне мудакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут. Так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей.

- Я им говорю что я программист и они больше не лезут.

 

 

- Ты опять не смыл за собой, Олег.

- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.

 

 

Очистил за один день Геракл Авгиевы конюшни... А царь не заплатил.

И Геракл за одну ночь засрал их обратно...

 

 

- Приезжай ко мне.

- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.

 

 

Девушки, не верьте утверждению "Счастье любит тишину".

Кричите.

 

 

- Ваше имя?

- Паша.

- А полное?

- Павел.

- Еще полнее?

- Куда еще полнее, я и так жирный.

 

 

- Скажи честно, сколько тебе лет?

- 27.

- Хорошо. А где ты работаешь?

- Пока нигде.

- Учишься?

- Нет.

- А чем занимаешься?

- Только проснулась!

 

 

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?

- Ты сам ответил на свой вопрос.

 

 

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?

- Нет, папа.

- Неудачник!

 

 

Тем временем, в русском языке появился новый глагол - "брекзит" (брекзить, брекзил, брекзила, брекзю и т.п.). Т.е. прощается, но не уходит.

Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех хуями, назвал хозяйку толстожопой сукой, но не ушел, а сидит и брекзит.

 

 

- Девушка, а давайте мы с Вами переспим...

- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!..

- К чему слова?! Просто кивните.

 

 

- Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где пылесос?

- Иди вот по этой тропинке.

 

 

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгалтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тампакс?

- Вот с этого и надо было начинать, дура!

 

 

 








НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ ОТ РАБОТНИКОВ ЖКХ

 

 

31 числа я не работал. На смене был напарник, Виктор, мужик почти сорока лет, очень спокойный, простой, хороший профессионал. Он рассказал, как прошла смена.

 

С его слов:

 

Первый вызов в шесть вечера. Ленина двенадцать, квартира шестнадцать. Короткое замыкание в части квартиры. Дом девятиэтажный, обычный, шесть подъездов.

 

Приехали быстро.

 

Хозяева рассказывают, что включили в розетку гирлянду, а она через полчаса сильно запахла горелым и вырубился свет в половине квартиры.

 

Вынесли гирлянду посмотреть, мол, может сделаете? Гирлянда простая, но видно что не самый дешман- вилка стоит нормальная, а не такая жидкая как китайцы ставят обычно, провода потолще и что бросается в глаза- бокс управления, в котором плата, не серый или черный, а розовый. Впервые такое вижу. Кнопка переключения большая, чуть ли не на треть бокса. Тоже странно. Обычно кнопки маленькие круглые.

 

Ну ладно, предложение о ремонте гирлянды я отверг, автомат включил, электричество дал, роспись взял, посоветовал им гирлянду выкинуть и отчалил. В восемь вечера снова вызов- Ленина двенадцать, квартира тридцать шесть. Короткое замыкание- половина квартиры без электроэнергии.

 

Да что там сегодня? Едем вновь.

 

По приезду хозяин негодует- сколько раз говорили УК о ремонте щитка! Дверца доступа к автоматам вогнута внутрь еще со времен Брежнева и открыть ее возможным не представляется. Так бы он сам включил все...

 

Спрашиваю, что случилось. Отвечает, что соседи дали гирлянду нерабочую, но хорошую. Он ее подпаял, отремонтировал, она работала около часа, но потом запахла и автомат сработал.

 

-В шестнадцатой квартире такой подарок сделали?

-Точно, Шмелевы!

-Выкиньте вы ее...

-Да, да...Курить пойду и выброшу.

 

Открываю весь щит полностью, включаю автомат, роспись, на базу...

 

В двадцать три с небольшим- третий вызов. Догадайся откуда? Ленина двенадцать, квартира сорок четыре. Предпоследняя в подъезде, однушка. Звонит женщина, судя по голосу- одиночка с ребенком, пропал свет во всей квартире, чуть ли не плачет.

 

Приезжаю, открывает худенькая кудрявая особа моего возраста, прижимающая к себе мальчонку лет девяти. Вся в слезах:

 

-Артемка гирлянду притащил, подарили сказал, включили, работала около часа, потом запах и дым. Свет погас, гирлянда в розетке застряла, мы испугались, как бы чего не было...

 

Прохожу на кухню- из стены торчит гирлянда. Вилка влипла в старую розетку. Запах горелой проводки в воздухе.

 

Отковыриваю розетку, изолирую провода, вытаскиваю гирлянду в подъезд, включаю автомат. Свет появился, меня благодарят, женщина пихает в руки пакет, внутри конфеты и пластиковая бутылка с темно красной жидкостью. Благодарит, трясет за руку парня: "Ух ты, дрянь такой, говори дяде спасибо!" Рассматриваю гирлянду. Это таже самая. Розовый бокс, хорошая вилка...

 

-Я ее выкину,- говорю женщине, - Она испорчена. А где ее ваш сын взял? Кто ему ее подарил?

 

Парень опустил голову и бурчит, что никто не дарил, а он шел мимо восьмого этажа и увидел конец гирлянды, торчащий из мусоропровода. Открыл, забрал. Вроде норм.

 

Ухожу под крики и шлепки женщины. Гирлянду смотал в комок и выбросил в мусоропровод. Проследил, чтоб упала вниз. Чтоб уж точно. Больше вызовов не было.

 

Виктор чешет голову:

 

-Прикинь, Серег, мистика?

 

Да уж,- отвечаю, -Прям дьявольская гирлянда. Помнишь- черная рука, красная пленка, гроб на колесиках, белый бим, алое пятно...Теперь еще плюс "розовая гирлянда".

 

Виктор смеется:

 

-Ну я победил ее в итоге то. Можно фильм снять. Ты б сценарий написал, Петрова бы на роль позвали.

-На роль гирлянды? Кстати, ты вот представь- утром то мусорщик похмельный пришел, контейнер выкидывать, а там гирлянда эта...Камера крупным планом его руку, тянущуюся к ней и зловещая музыка..Ты-ды-дыыым...И титры. Мол вторая часть не за горами...

-Прикольно. Но ладно, я пойду, надо наверстывать упущенное...

-Стой, а что тебе в бутылке то дали? Морс?

-А я не знаю...Я не пробовал. Я слесарям отдал...

 

 

 

 THE END:o)


 
 
В избранное