Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2396 от 18 мая 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.

 

Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...

 

Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения...

 

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

 

Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и непроданная елка превращается в мусор.

 

Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.

 

Первыми повышение НДС встретили жители Камчатки.

 

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

 

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

 

Упал нож - к приходу мужчины, вилка - женщины, прибор - импотенции.

 

У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.

 

Самый распространенный вид плавания - медленно заплывать жиром.

 

Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее...

 

Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: "На себя" и "От себя"!

 

Если баба перестала путать Моне и Мане - ее можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.

 

Сергей возненавидел проституток, из за которых в сауне никто не обратил на него внимания.

 

 

---

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.

- Зациклило тебя, что ли?

 

---

 

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.

- Да я собственно и не собирался позориться.

 

---

 

- В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках".

- Логично. За рулем случайно не программист был?

- Не знаю. Но водитель был бородат.

 

---

 

- Моя половинка! - ласково сказала дама и нежно погладила свою ягодицу.

 

---

 

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тетками.

Простите меня, милые девушки...

 

---

 

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

- Я мама.

 

---

 

В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!".

Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...

 

---

 

Разговаривают между собой подруги на тему: "все мужики козлы". Рядом играют их маленькие сыновья.

Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п.

Один из сыновей подошел к маме и спрашивает:

- Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами?

Мама отвечает:

- Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем.

Маленький сын отвечает:

- Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.

 

---

 

- Ты бы все-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!

- Не страшно. Я пару минут подожду.

 

---

 

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?

- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.

 

---

 

Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он - пушистый.

Со мной такой вариант не прокатывает.

 

---

 

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?

- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

 

---

 

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.

Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

 

---

 

Вчера мне позвонили из школы и сказали "Ваш сын постоянно лжет".

Я ответил "Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня дочь".

 

---

 

- Яна, подержи попкорн.

- Я просыплю, я рукожоп.

- Ты двумя руками держи.

- Я и двумя руками просыплю, я рукожоп-амбидекстр.

 

---

 

Господи!

Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.

Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.

Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.

Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.

 

---

 

- Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?

- О, твоя домработница тоже наркозависимая?

 

---

 

- Ок, гугл. Найди мне девушку!

- Отсортировать по цене?

- Нет, по отзывам.

 

---

 

Если женщина сказала "Хочу" - не торопитесь раздеваться, уточните...

 

---

 

- Я ужасно себя вела вчера?

- Это я тебя вел.

 

---

 

- Ты где сейчас?

- Я там, где никогда нет снега...

- Бали? Карибы??

- Нет, на люке стою.

 

---

 

Один мужик устал уже делать намеки одной упертой барышне и пишет:

- Давай хоть за деньги переспим!

Она:

- У меня нет денег.

Он:

- Я плачу!

Она:

- Не плачь, все будет хорошо...

 

 

---

 

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:

- Извините, у нас нельзя есть свою еду.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Официантка с усмешкой:

- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

 

---

 

У короля Англии Ричарда была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:

- Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов - и грудь ваша, милорд!

На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:

- Что может помочь моей жене?

Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы.

Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив.

Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...

 

 

 

---

СУДЬБА – ЭТО НЕ РУЛЕТКА

 

 

Если речь идет о чувствах, интуиция почти никогда не обманывает нас. Мы же почти всегда пытаемся ей не поверить. Мы верим в "почти".

 

Судьба – это не рулетка, а программный код. Никаких случайностей. Ошибочные смс (это первая из ряда историй с таким сюжетом) никогда случайно не отправляются.

 

Итак, где-то в начале века мой скучный друг Аркаша встал на тернистый путь моногамии. Шел он по нему с девушкой по имени Анна.

 

У Ани были изящные руки и озерцо обаяния. Пожалуй, все. Красоты особенной в ней не наблюдалось, да и магии тоже.

 

Несмотря на это, Аркаша был к барышне привязан и даже строил какие-то планы:

 

– Я уже готов начать размышлять о том, что пора задуматься о возможности сделать через несколько лет намек на перспективу свадьбы.

 

Но дальше размышлений жених не заходил. Всегда забавно наблюдать за мужчинами, считающими, что они – властелины времени.

 

Наступило 31 декабря. Мы собирались большой компанией вставить бенгальские огни в оливье и заснуть лицом в бланманже, приготовленном моей тетей Верой. Для подготовки к этому сакральному событию я направился в квартиру Аркаши прямо с утра. Мешать спирт с вареньем и селедку со свеклой. Хозяин квартиры встретил меня следующим пресс-релизом:

 

– Сань, тут такое дело… ты меня знаешь, я не такой уж бабник, но вчера встретил на улице Киру Азарову. Помнишь, из моей группы? В общем, если я сейчас ей напишу, она днем приедет поздравить, так сказать.

 

– Аркаша, я ее очень хорошо помню, но ты же верный, как кирпичи мавзолея, мы тобой все гордимся! С чего вдруг тебя так понесло?

 

– Знаешь, иногда смотришь девушке в глаза и понимаешь, что собой не владеешь. Это так редко бывает в жизни. Ну как мне остановиться… да и закрывать этот гештальт нужно, – Аркаша был таким занудой, что прочел всю околосексуальную литературу.

 

Герой потыкал в телефон и, довольный, наконец сообщил:

 

– Цыпкин, вали домой до пяти минимум, жребий брошен, как говаривал Наполеон.

 

– Вообще-то, Цезарь. И что ты там бросил?

 

– Читай.

 

Я стал читать оправленное им сообщение:

 

"Кира, жду Вас в два часа, чтобы романтически проводить Новый год, держать в руках себя не обещаю, уж слишком Вы прекрасны для моей скучной жизни".

 

Аркаша сидел и курил. Счастливый, торжествующий, со взглядом Цезаря, входящего сразу в Нью-Йорк.

 

Все было прекрасно в этом сообщении. Стиль, посыл, лаконичность и особенно адресат. Аркаша отправил его своей Ане.

 

Я смотрел на своего друга и удивлялся материальности мыслей.

 

– Аркаша… ты его Ане отправил.

 

Сказать, что мой друг покрылся инеем – это не сказать ничего. В тот момент, когда я озвучил ему приговор, он сладостно выдыхал табачный дым. После моих слов дым еще минуты две шел из его открытого рта, как пар из кипящего чайника. Я медленно вынул сигарету из его окостеневших рук.

 

Еще через минуту он холодным голосом сказал:

 

– Я только что ее убил.

 

– А Кира – мужское имя, может как-то это обыграть? – Я неуклюже пытался найти решение.

 

Казалось, он не услышал моих слов:

 

– И дело же не в том, что я скотина и она меня бросит. Аня не то чтобы очень красивая, и знает об этом.

 

А фотографию Киры она видела. Нельзя бить в самое больное место. Нельзя.

 

Аркаша был прав. И действительно, уж если уходить в левый ряд, то не с тем, кто круче твоего партнера по его ключевому комплексу неполноценности. Но в тот момент я вспомнил бабушкины слова: "Интеллигент совершает те же низости, что и обычный человек, но при этом очень переживает". Кстати, с этой точки зрения, я – истинный интеллигент.

 

– Позвони ей, мне кажется, найдутся слова.

 

– Она не ответит, – Аркаша ушел в другую комнату, но скоро вернулся. – Бесполезно.

 

– Давай так: ты ей напиши, что это я случайно отправил с твоего телефона, у нас же одинаковые Ноки. Ну а я скажу, что они у тебя в телефонной книге записаны рядом.

 

– Очень логично, что Аня и Кира идут друг за другом. Хотя Кира же Азарова, может, и правда, прокатит…

 

Смс с объяснениями улетела. Ответа не последовало.

 

Аркаша взял телефон и стал методично что-то набирать.

 

– Я сознался во всем своем мелком вранье, сказал, что между мной и Кирой ничего не было, что это было просто наваждение какое-то и попросил меня простить…

 

Звонок. Тонущий в болоте не так хватается за камыш, как Аркаша рванул к трубке… Но брать ее не стал.

 

– Это Кира. Сань, ответь, что я умер, или что меня инопланетяне забрали, или что ко мне жена приехала.

 

Занятно, как иногда быстро проходит одержимость и все эти собой не владею…

 

– Насчет жены – смешно.

 

Аркаша задумался и вдруг отрезал:

 

– Знаешь, а я поеду предложение сделаю!

 

– Что?! Ты сейчас неадекватен и просто хочешь как-то проблему решить!

 

– Ты меня часто неадекватным видел?

 

– Согласен. Неадекватность – это дар Божий, не всем он дается.

 

Через час молчания мы стояли у двери Аниной квартиры. То, что она дома, Аркаше было известно, так как они еще утром договорились, что он ее заберет вместе с каким-то салатом.

 

Обычно флегматичный, Аркаша нервно поправлял волосы, расстегивал и застегивал куртку, заглядывал в мои глаза, как будто ждал ответа не от Ани, а от меня.

 

"Эко его скрутило", – с завистью подумал я.

 

Я позвонил. Замок повернулся. По лицу Ани все было понятно.

 

– Мальчики, простите ради бога, я все проспала… Я только сейчас увидела все звонки пропущенные, и там еще смс куча. А вы, наверное, испереживались…

 

Аркашу можно было сразу сдавать в музей мадам Тюссо. Его душа не могла выдержать второго такого удара.

 

Пока не дошло дело до третьего, я решил избавить Аню от удовольствия прочитать "кучу смс".

 

– Аня, дай, пожалуйста, свой телефон, мой сел.

 

Я взял аппарат и ушел на кухню. Чистка компромата заняла пару минут.

 

– Аркаша, тебе какая-то Кира звонит! – Послышалось из гостиной.

 

Я вошел, взял телефон, и сказал:

 

– Это она мне звонит, мой же сел, я дал Аркашин номер.

 

Мне показалось, что в глазах друга даже мелькнула ревность.

 

 

P. S. В Киру я по уши влюбился, растерял весь цинизм, ползал в грязи, целовал шнурки, строчил жалостливые письма, требовал внимания, ныл, что готов на все, превратился в истерика и был ожидаемо послан через три месяца. Еще три месяца проходил реабилитацию. Представляю, что бы она с Аркашей сделала! Одних гештальтов на полжизни оставила бы.

 

 

P. P. S. Предложение в тот вечер Аркаша не сделал. И правильно. Любовь – чувство свободных в выборе, а не тех, кто в данный момент до смерти боится кого-то потерять или мучается чувством вины. Может, я ошибаюсь, но эмоции, рожденные под давлением извне, не являются настоящими. Уйдет давление – уйдут эмоции. Как говаривала одна моя мудрейшая знакомая: "Ничто так не убивает безответную любовь, как год взаимности".

 

(с) Александр Цыпкин

 

 

THE END:o)