Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2381 от 26 марта 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Дружба дружбой... но по пьяни можно.

 

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

 

Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.

 

Рано или поздно все получают по заслугам. Лучше получить по заслугам поздно, когда жизнь закончена, нежели рано, когда только жизнь началась.

 

Лидер - это тот, кто последний у любимой женщины.

 

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила еще на 5 минут.

 

Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.

 

Кто рано встает - тот жалеет, что поздно лег.

 

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

 

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

 

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

 

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сволочь, перфоратор.

 

Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, а теперь боятся, что предложат!

 

Я только сейчас поняла, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поет, что не чувствует руку...

 

Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.

 

У меня такой широкий выбор из ничего, что даже не знаю - чего именно не захотеть.

 

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

 

 

 

---

- Девушка, как вы относитесь к харассменту?

- С восторгом!

 

---

 

- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?

- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...

 

---

 

Девушка знакомится с парнем в интернете и пишет ему:

- На первом свидании я вырежу наши имена на дереве. Это самый романтичный способ сказать тебе, что у меня есть нож и я умею им пользоваться.

 

---

 

- А вы где работаете?

- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.

- Ясно. На Союзмультфильме.

 

---

 

- Двойную в лаваше!

- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.

- Без лука!

 

---

 

- Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?

- Мне нравится крепкий, но мягкий. Стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности.

- Эээ... а давайте я Вам сразу лучше водки налью...

 

---

 

- Привет, приходи на какао и вафелек!

- Да давай, вафли есть или купить?

- Лучше выпить возьми.

- А как же какао?

- Да что ты понимаешь в какао с вафельками?

 

---

 

Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу.

Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:

- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?

- На землянику, - отвечает девушка.

Анестезиолог на полном серьезе кричит операционной бригаде:

- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!

 

---

 

Вот интересно: наркотиками запрещено торговать, а оружием торгуют на государственном уровне.

При том, что оружие предназначено для убийства людей, а наркотики - для облегчения их страданий.

 

---

 

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.

 

---

 

- Я - самодостаточная личность.

- Синячишь в одно рыло?

- Да.

 

---

 

Спросил у официантки, все ли есть из меню ужина. "Цезаря больше нет" - ответила она с воистину античной трагичностью в голосе.

"Не плачь, весталка" - захотелось мне сказать.

 

---

 

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

 

---

 

Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси...".

 

---

 

- А что такое секс-трафик?

- Это количество женщин, которое проходит через твою кровать.

- А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже считаются?

 

---

 

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной.

А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.

 

---

 

Умирает Рабинович и просит жену:

- Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.

- Хорошо, Абрамчик.

- Еще положи Библию и Коран.

- Зачем?!..

- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

 

---

 

- Вот вы, качки, все тупые!

- Это почему еще?!

- Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?

- Сто двадцать.

- С чего сто двадцать то?!

- Так ведь гриф еще двадцать!

 

---

 

Лайфхак для женщин.

Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

 

---

 

Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь.

Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!

 

---

 

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.

- Ничего себе у тебя имя!..

 

---

 

Национальный вопрос:

Почему в правительстве евреи, в телевизоре - армяне, на стройках - таджики, в магазинах - азербайджанцы, в российских новостях - украинцы, а в жопе - русские?

 

---

 

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь.

Пойдете в школу - и все изменится!

 

---

 

- Официант, что сегодня в меню?

- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.

- Мм, звучит аппетитно.

- И еще сочная обида, она идет с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.

- А на десерт?

- На десерт кексик с изюмом.

 

---

 

В примерочной магазина:

- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.

- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?

- Да у меня много вещей, не успеваю носить.

Из соседней кабинки доноситься мужской голос:

- Господи, где вы такую жену нашли?

Женщина смущается:

- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!

- О, Боже! С вами еще и выпить можно...

 

 

---

ЧТО БАБЕ ХОРОШО, ТО МУЖИКУ СМЕРТЬ

 

 

Самая распространенная женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо?

 

Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука мое, не трогать!

 

У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода.

 

Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.

 

После того, как мужика одели в трусы и новые носки, ему срочно надо поменять посуду. Потому что сковородка пиздец какая старая! Для кого она сука старая? Канцероген на ней какой-то образовывается. Что это такое, я вообще в душе не ебу. Да даже если чего-то там образовывается, да и хер с ним, само отвалится со временем. Бывшая, Светка однажды выдала, когда к ней приехали:

 

- Видишь, какие тарелки красивые купила? – показала она разноцветную поеботу квадратной формы.

 

- Красотень, блядь…

- Я тебе домой тоже несколько штук взяла, а то у тебя дома фиговые тарелки

- Слышь, это еще ГДРовские через три границы, в свое время, их перли

- Я и говорю, старые. А эти тарелки специальные, они аппетит повышают!

- Да. И что мы сегодня из них жрать будем?

- Ой! Я поздно приехала, в магазине как раз была, тарелки выбирала. Сходи в магазин и приготовь что-нибудь, кстати, холодильник пустой!

 

Вот стоишь, смотришь и думаешь, совсем пизданутая или насрано? Тарелки она, сука, для аппетита купила, а что, блядь, будем, жрать из этих тарелок, ни хуя не подумала кукушка сраная!

 

Чайник у тебя старый, новый нужен. Для кого он сука старый? Накипь там? Да и хуй с ней, мне поебать, пусть там хоть горная порода образуется, мне просто насрать! Тут недавно видел чайник за 50 тысяч, с кучей кнопок, программным обеспечением, наверно на 3-х ядерном процессоре. Долго стоял и тупил, на хуй он такой нужен?

 

Подошел продавец консультант: "Хороший чайник, во многих режимах может работать! ". "Да, и чего он делает? Новая Фифа 2016 на нем пойдет? ". "Нет…" - улыбается продавец – "Просто воду вскипятить".

 

Сука, за просто воду – 50 тысяч! Вот, уверен, дай эти 50 штук кукушке, на чайник, ведь пойдет и купит. Даже, ведь сука не додумается, что воду и в кастрюле можно вскипятить. Да даже, если завтра весь свет потухнет и газ закончится, у меня керосинка припасена, на балкон выйду, да забабахую себе чаек на ней, и вообще париться не буду.

 

У тебя подушки неудобные! Надо ортопедические подушки купить. Я сука 33 года сплю на китайских пуховых подушках и мне посрать. Не нужны мне ортопедические, логарифмические, и прочие ебанистические, мне нужны свои подушки. Для одной одеяла слишком теплые, для другой слишком холодные, для третьей слишком тяжелые. Пиздец! Блядь! Так и хочется воскликнуть: "Иди на хуй на коврик к Лаву, там блядь заебись, и не холодно и не жарко, воняет правда, но я тебе освежитель воздуха с собой дам".

 

 

Последняя, купила пластиковую поеботу для микроволновки, крышку, блядь. Ебать, эта херня нагревается, ручка неудобная ни разу, я теперь постоянно обжигаю лапы, мужики уже прикалываются: "Сань, ты чего угли из костра таскаешь? ".

 

Да на хуй мне крышка ебливая не упала, я лучше микроволновку каждый день мыть буду, чем с обожженными лапами ходить, да и не жру я столько, чтобы постоянно что-то разогревать, я вообще могу ничего не жрать. Я ем только, когда я трезвый, а это бывает редко, поэтому я ничего не ем.

 

Про последнее вообще молчу в тряпку. Каждая баба с чего-то считает, что ради нее мужик бросит пить, курить, таскаться по бабам, перестанет зависать с приятелями, начнет носить ее трусы, носки, и будет сидеть возле нее и обсуждать тарелки и сковородки. С хера ли Кремль красный?

 

- Ты пойми, я смирилась со всеми твоими косяками, например, то, что ты куришь!

 

Стоишь и тупишь. С чем, ты, блядь, смирилась? Ты живешь в моей квартире, на моей территории! Я 33 года курил, где хочу, с хуя ли я должен бросать? Я не на детских площадках смолю, и не в подъезде. Я курю у себя дома, у себя, не у тебя, блядь! А, ты сука, храпишь и пердишь по ночам! Вставь себе теперь две пробки, одну в рот, вторую в жопу и заткнись!

 

- Ты понимаешь, что ты алкоголик!

 

И что теперь? Ну, не ты же алкоголичка, это, мои проблемы, мои. Ты тратишь десятки тысяч на крема, на туалетную воду и духи, я на бухло, у каждого своя "косметика", основанная на спирту.

 

Почему я должен жить по каким-то сраным шаблонам? Я не хочу жить, как манагеры из Кофе Хаус, которые сидят и в обеденный перерыв обсуждают, какую тачку лучше брать Мерин или Бэху, при этом они, ни то что Бэху, они сраный жигуль никогда не купят, ибо все деньги на бизнес-ланчи спускают.

 

Я не хочу сидеть и обсуждать на бесконечных заседаниях, как повысить доход очередной говнофирмы. Потому что все эти заседания и приседания, можно заканчивать сразу после их начала, фразой: "Хуй вы когда-нибудь прибыль увеличите, потому что мудаки! ".

 

Милые дамы, поймите, мудаков надо стороной обходить, а не пытаться их поменять. Не надо менять их быт, привычки, уклад жизни, потому что кроме раздражения и ора вы ничего не получите. Поймите, жизнь мужика строится, как в старом анекдоте. Своих друзей я с пеленок знаю, водку, пиво и коньяк я знаю уже лет 18, как и сигареты. ЦСКА я знаю уже 10 лет, а вас всех по году не больше, так что делайте выводы, кто мне дороже какая-нибудь очередная лохматая пизда, выносящая мозг или приятный вечер с мужиками под пиво и футбол.

 

 

 

 

THE END:o)